いきなりフッとくるこの空しさはなんなんでしょう。

ああ、くだらない。
ああ、くだらないものばかりだ。

逃げ出したい気持ちに襲われて、今の「生きる」スタイルに
嫌気がさす。
なにをそんなに頑張っている？
なにをそんなに恐れている？
なにをそんなに守りたい？
なにをそんなに維持させたい？

ああ、嫌だ。
すげてを否定したがる自分が嫌だ。
イラナイと思ってしまう自分が嫌だ。
私に話し掛けるな。
私にかまうな。
私に期待するな。
私に触れるな。

この手をとって早く、私を此処から逃げ出させてくれ。
私は弱虫だ。
何故、逃げられないんだ．．．．。

咳と胃は、いつ治るんでしょうねえ．．。
咳はともかく胃は8年間も付き合ってますから一生治らないような．．。
今日も朝から胃痛がひどくて．．．。

昨日はトイレが水びたしになって大変でした。
トイレットペーパー使いまくりで（資源を大切に！）
今日なんとか水を拭き取り一件落着。
ふう．．。つかれたぜ。

雨の夜はわりと好き。
昼間に降られるとムカツクけど。
夜の雨って、自分が世界から孤立したようで気持ちがいい。
いろんないろんな背けたい逃げたい世界から
抜け出すことができて、たった一人、違う世界にいるような気分になれる。
だからすごく好き。
でも、好きな人がとなりにいる時の夜の雨はもっと好き。
二人だけで、世界から逃げ出せた気がするから。
私は、今のこの世界はイラナイ。
否定するわけじゃない。きっとこの世界は、楽しい人にとっては
とても楽しいし、私にだって楽しい事はもちろんある。
だけど、この世界にあるものがキレイにサアって消えてくれたら
とてもすがすがしい。
きっと走り出すくらい、気持ちいい。

週末実家に帰りましたー。
土曜日は、友達と横浜で遊びました。
ショッピングして焼き肉食べてカラオケしました。
久しぶりです。こんな風に遊んだの。
東京に住んでますが、やっぱり横浜の方が自分好みの
洋服たくさん売ってます。
こっちに来る前は、東京の方がモノがあると思ってましたが、
以外と不便なもんです。
働くだけの場所って感じだね。時給は高いから。
住むには不便です。
なので引越し資金貯めたら神奈川の方に戻るつもりでいます。
実家には戻らないけどね。
に、しても気温が上がると治安が悪くなるね．．．。

もう、信じられないんだって。
私が言ってる。

だから、安心できる幸せなんかないんだって。

いつもいつも、いつか終わる事ばかり考えてるんだって。

いつもいつも、終わる瞬間を考えて絶望するんだって。

言葉がどんなに意味がないか。

ヒトの体温に意味がない。

あったかくても、冷たくても。意味なんかないんだって。

そう、私が言ってる。

初めから、見せなきゃいいのに。希望なんて。

どうせできないくせに。

たぶん、ほとんどの人間が、
言葉を飲み込みながら生きているんだと思う。

もちろん私も。

そして、この日記にさえ言葉を飲み込んでしまって思うように書けない。

思うままに書いてしまうことはできない。
ここにも人の目がある。
でも、人の目の届かないところで叫んでみても、それは悲しい自己満足。

今も、飲み込みながら書いている。
今はこれが精一杯。

夢を見ました。
世界が終わる夢。
よく見るんですよね、世界が終わる夢。
しかも大体大きな爆発が起きるの。爆弾が落ちてきたーみたいな感じで。
そしてそれを見てる私。
世界が終わる夢を見た日はちょっと鬱です。

ちょっと脱力気味です。
私は、本当に人を壊すんだなあ．．．。
それは、自分が壊れてるからなのかなあ．．．．。
人を否定しながらものすごく人を求めて、
求め方が異常だから人を壊してしまう。
私は、恐くてたまらない。
でも、今さら逃げ出すことができない。

旅がしたいね。
ねえ。永遠なんてないって痛いほどわかるから。
だから、もう。どこかに行ってしまおう。
つまらないことなんか、どうでもいいことなんか。
考えなくてもいいように。