久々のネット。
今週はやたらと忙しくて休まる暇もありませんでした。
リポＤ飲んでがんばったよわたしゃ。
そして今週はやたらといろんな事がありました。
精神的にもバテバテです。

今BGMにCocco聞いてます。
いいですねーーー。
鬱になりそうなので最近聞くの避けてたんですが、無性に聞きたくなりました。
疲れてんすかね。
はあ、私って、こんな汚い人間だっけ？
そう思う事が多かった一週間でした。
そして周りもね。

見失いそうです。
一番大切な人やものを。

「プチマリッジ」見てますかー？？
水曜日の１１時からやってます。今見てました。
出たいよー。
私も彼氏と２週間一緒に暮らしたいよー。
たぶん毎日のように喧嘩するのでテレビ的に飽きないよ。
一緒にいすぎても駄目。一緒にいなさすぎても駄目。
どの辺が丁度いいんだろう。
お互いが思う「丁度いい」はかなり違うから。

あーぐあー。
今週はやたらと忙しいでし。
お金の心配さえなければ寝てばっかの人生誰だって好きさ。
お金．．．。くああああ。
本気でやばいです。
公共料金払ってないので、催促のハガキが続々と。
いつかネットさえもできなくなるぞ！
はやく来月の給料日こい！
なのに今週友達とショッピングに行くのさ〜♪
バカバカ。

げ、下品な題名であいむそーりー。
倫理に反してます。（最近仕事柄倫理規定にうるさい）

お互い愛がなければ、それはとても楽なだけ。
きもちよくて、でも責任もなんにもないから楽。
でも、どちらか片方に愛があったら、それはとてもとても
つらくてつらくて痛いものになる。
そして、愛のある方は、その時だけ味わえる恋人気分に酔いしれて、
どんどんどんどん深みにはまっていく。
そして、少しづつ、欲が出る。

私は慣れてるからいい。
でも、彼女にだけは、味わってほしくなかった。そんな汚い行為。
でも、気持ちが痛いほどわかるから、止める事はできない。
ただ、覚悟してほしい。
心のかわりにされた身体は、価値はない。
想像以上に苦しいことを。
大丈夫。
あなたが狂っても、私は理解する。

私は子供。
年齢はオトナ。でも心は子供。
最近特にそう思う。
落ち着きがない。わがまま。すぐ人にたよる。
人の事より自分の事を主張する。
人の迷惑考えてない。
ウザイ私。
うざい。

そして怖がってる。
人から否定される事を。
他人を欲しがってる。
なのにヒトを嫌う。

今の仕事は仕事自体もニンゲンも好きだけど、逃げたい。
今の仕事場で、少し私は他人と仲良くしすぎかもしれない、。
そうなると、恐い。
否定されるとき。
いつ、また、消えてしまうんだろう．．．．．。

他人と心地いいだけの距離を保ってても寂しくない。
オトナになりたい。

今のお仕事してからコンビニ生活です。
朝はコンビニのパン。昼もコンビニ飯、夜もコンビニでビールとおかず。
そ、そのせいか！？
むさむさ体調崩してます。
今もキモチワルイです。
まあ、今日は月一恒例のもののせいもあるんでしょうが．．．。
でも、ゲーセンでギルティギアを修行してます。
仕事でゲーム、仕事後もゲーム．．．。
ああ、オバカな毎日．．．．。
そしてイラストのお仕事をもらったのでそれもやらねば．．．。

食、は大切だ．．．。
キモチワルイよお．．．．．．．。

私は、どんなにどんなにがんばってみても、所詮私なんだ。

ほじくりかえす。
過去を。
忘れたい過去は、まだあるカタチで残っている。
鮮明に。
すべて消す事はできるのに、消さずに残してある。
「異常者」の私は、普段普通を装って、だけど、すぐ簡単に壊れる。
どうしてだろう．．。
そんな自分に気づくたび、自分を傷つけたくなる。
身体を切り刻んで赤い血を見たくなる。

もうたくさんだ。

あの痛みも
絶望感も
孤独感も
喪失。裏切り。

消えない。
消えない。

私自身が消えるまで

恐い。
狂う私も。
そしてそんな私の周りにあるすべてのモノが

さて、独り暮らしを初めて一年。経ちました。
早いなー。
一年後、きっと私は違う仕事をしている。
という予想が大当たり。
そして来年の今ごろも違う仕事をしてそうな予感。

なんだか最近また私の周りがザワザワ。
なにかが起こりそうな予感．．．．。
一定期間なにもなくて、一気に起こる。というパターンなんで。
ふ、ふふふふふふふ。

あー。バーゲン。
バーゲンの季節ですねーええ。
金ー。金欲しいよおおお！
金ねえのに服２枚も買っちまったよおお。
バーゲンがいけねえんだよおお。
ちくしょー。
早く８月になって給料入りやがれ！
８月の給料前に海にいくんだよおお。
金、ほんとに大丈夫かな．．．．。
やっぱ最初に削られるのは夕飯代．．．。

「姉ちゃん。ひもじいよお」
「もうすぐ母ちゃん工場から帰ってくるからがまんしな」
「俺オトナになったら金持ちになってコロッケ沢山かってやる！」
「ホントか！？ソースたぷたぷのやつだぞ！」
「ふふ、いじきたないわ」
幼い子供は母が工場で事故にあったことをまだしらない．．．。

このネタわかるひといねえっつーの！
私の姉ぐらいだ！私のギャグがわかるのは！！

はい、さて、昨日は会社の飲み会でしたー！
笑いすぎて疲れました。
飛ばしすぎて顎疲れました。
でもハイテンションの私は止まりません。
もう下ネタで大盛り上がりっす！
そして話しは
「彼氏彼女がしるのに他の異性と二人っきりで泊まってもいいのか！？」
という話題へ。
私はもちろんそんなの駄目に決まってます！
彼氏が他の女と二人っきりで泊まるなんて許されないし！
自分だって異性と二人っきりで泊まるなんて彼氏へ悪いって思います。
でもOK派もいて、意見の対立でヒートアップ！
飲み会はそんな感じであっちゅーまでした。
で、２次会へ。
でもお腹一杯でひたすら胃が．．．．．．。
その後は数人でゲーセンでDDR踊りましたよ。
超久しぶり！！
以外に踊れた自分にびっくり。
その後は朝まで語り合ってました。
まだ仕事始まって一週間なのにこんなに仲良くなるなんて。
すごく皆、いい人達です。
と、いうか。やっぱ皆仕事内容が特殊なだけあって。
同じ世界観というか、夢みたいなものが同じで。
もちろんもうプロでフリーでやってる方もいて。
だから話しがすごくあうし、自分の話も分かってくれる。
私は、今の仕事を選んでよかったって思う。
前の会社をスパッて辞めてよかったって思う。
これから、この個性的な人達にもまれて、
私はちゃんと自分の夢、達成したい。
絵で、食べていきたい。

おかげさまで新しい仕事先楽しいです♪
今まで仕事転々としてきて、いろんなとこに居たけど、
今のところが一番楽しいかも。
でも何年かしらないけど定期的に総入れ替えをしているらしいので
ずっとそこで、ってわけにもいかないし。
しかも私はどんなに好条件でも同じとこにずっといたくないっす。
っていうか、はやく絵で食べれるようにしたいよ．．．。
原稿とまってるよおおお（泣）
だって帰るとへとへとだし。
けっこう残業も多いしね。

最近めちゃくちゃ胃の具合が．．．。
明日は飲み会なのに。
風邪もめちゃひいてます。
うええ。けほけほ。

「家族も、仕事も、友達も、彼氏も。
なにもかもから逃げたい」
そう友達からメールがきた。
「なにを失ってもいいよ。一番大切なものうしなったから」

困った。
どう、返事をしていいのかわからない。
すなわち、友達である私もいらないのか。とは思ったが、
そんな事は言わない。
私にもわかる感情だから。
彼女とは状況がちがうが、昔私も一番大切なものを失った。
その時私も否定した。
自分をとりまくなにもかも。
その時その友達の事も否定した。
深い、深い、深い。憎悪。
負の感情に支配されて、心が日に日に腐敗していく。

「一番大切なもの」
私は今、一番大切なものがなにかと聞かれたら困る。
一番大切なもの。また手に入れても、違うものなのかもしれない。昔とは。
違う、似てるけど、違う。

友達は、一番大切なものに裏切られたわけではなく、この世からいなくなった。
だから何故まわりを否定しているのかわからない。
投げやりになってるのかもしれない。
私は。
なんて言葉を投げかけよう。

ほんの少し前なら、
「じゃあ、私と一緒に死ぬ？」
って言ってたかもしれない．．．．。

ふう、今。
なんかありきたりの言葉、メールしました。
自分次第です、心のありかたは。