あああああうううううう。
落ち落ち。受かりたかったバイト、落ち落ち。
私を雇わず誰を雇うというのだ！？
あー？こらー。
とりあえず私雇っとけ！！

えー、実家に帰った時、父親から
「アメリカの大学へ留学しないか？」
という話が出て、
「なーにを夢みたいな事を．．．」
とかって思ってたけど、ちょい考え中。
もちろん数ヶ月日本で英語勉強してからだけど。
あー、殺されちゃうよ。ジャップは。
同じ仕事が一年と持たず、
「生きてる事になにも楽しみを感じない」
等など、人生諦めムードの娘をなんとかしてやろうという親心か！
金は全部出してくれるらしい。太っ腹だなオヤジ！
アメリカ。行きたいっすよ、もちろん。
変えたいよ。自分の人生。

まんだらけへ同人を買いに行ったのですが、
ねえよ！！！
サイボーグ００９本が！！！！！
アニメイトとかじゃないとないのかにゃー。

今日は〜素敵な夢で目が覚めました〜♪
椎名桔平が出てきたのさ〜。
しかも！！
「椎名さ〜ん」
といいながら抱き着いてました私．．．．．．。
でも恋人みたいな甘い雰囲気じゃなくて、
子供がパパに抱き着くみたいな感じ。
でもいいのさ．．．．。
そして「整形美人」でリアル椎名桔平を堪能。

今日は夕飯に「絶望のパスタ」を作りました。
「ペペロンチーノ」の事です。
白石公子のエッセイに、
「ペペロンチーノ」別名「絶望のパスタ」という
と書いてあったので、それ以来私はペペロンチーノを絶望のパスタと呼んでます。
いい響きだ．．．。「絶望のパスタ」．．．．．。
でも材料費が思いのほかかかってしまった．．．．。
オリーブ油に、にんにくに、タカの爪。
そして黒胡椒！！
これは自分でガリガリひけるやつです。
粉胡椒とは全然違いますよ！味。
今までは粉胡椒でもよかったんですが、ペペロンチーノの場合、
材料がにんにくタカの爪だけなので、
黒胡椒じゃないと味がおいしくないと思ったもんで。
どんな料理にも、粉胡椒より黒胡椒の方が味が本格的になりますよ！
その場合、ちゃんと「ミル」がついた、
自分でガリガリできるやつを買いましょう！！
とまあ、金ないくせにそんなこだわりを．．．．。
おかげでマジ金が．．．．．．．．。
明日からちょっち実家に非難します。
すぐ帰るけどね。面接受けたりしなきゃいけないし。

ああ、今日受けたところ受かって欲しいです。マジで。

あうう。
キモチワルイ．．．。
ちょっちストレス精神限界っぽい。
無理無理。

天国より遠い場所にいけそうなくらいイイ天気でした。今日は。
暑くて死にそうだったけど。

はあー。
あいのりにでも募集しようかしら．．．。
いや、でもあそこに出てる人って皆実家暮らしっぽいよな。
だってそうじゃなきゃ無理っしょ！！
あんな長い間家あけとくなんて。
もー私もこの際実家に戻るかー？
バレたしな。仕事辞めた事。ああははっははは。
もうなんか私を買ってください。誰か。

自分をこの世に止めておくものがなにもなくてちょいやばいです。
やっぱ駄目なのかなー私。
いつでも側にいてくれる人がいないと。
んー。つかれたー。し、ついてけない。
なんだろなー。
とにかく。ちょっと生きてるの嫌です。
自分の日記なんで甘ったれた事言いますよー。悪いかーこのー。
今自分に必要なのはヒトではない気がすんだよなー。
だから去年みたいにナンパされてそのままゴーという気にもなれないしなー。
そういえば、今日新宿で去年知り合ったナンパくんに
うりふたつな人を見掛けてしまった。
今会うと「遊んでー遊んでー」と行ってしまいそうなのでヤバイです。
秩序ないですよー私。
まあ、いいんですけどね。責める人もいないですから。
ああ、自虐的。
こんな自分は昔からへ吐が出るほどキライだね。

ほんとに、私。
ヘルプサインを出す人すらいねー。

今日のフロムエーはイマイチ。
っていうか、月一恒例行事の為やる気なし子さん。
ちょい出掛けただけですんげーだるいし腹痛いしで、
ポップン７やって一位ゲットしてわけわかんない名前付けて帰りました。
やる気なし子さんだから、夕飯もコンビニですましたけど、
やっぱコンビニものは味気ないい．．．。
私の味気ない生活を余計味気ないものにさせてます。
自炊一番！
でもコンビニデザートは大好きさ♪
プリンとかシュークリームとか。

久しぶりにプレステ２でゲーム。
２ヶ月ぶりかな。
ゲームソフトも一つしかありません。
あー、宝の持ち腐れー？？
やっぱおもしろいねえ、ゲーム。
新しいの欲しいよおおおお。

にしてもプーになってから一ヶ月以上経ってしまわれました。
このまえ実家から電話で
「お金大丈夫？」
と聞かれ
「あーうん。平気平気」
と強がってしまったわん。
でも辞めたなんて言えないわん。
明日からスナックパブ一日体験荒らしでもしようかしら．．．。

日本の対戦相手のベルギーって「赤い悪魔」って呼ばれてるんすねえ。
テレビで聞くたんび、「トライガン」のヴァッシュを思い出すのは私だけ？
なんだかワールドカップで盛り上がってますが、
むさむさどーでもいいと思ってる私は変なの？？

今日は夏日だよ、夏日。
半袖着ればよかった．．．。
今日の面接したとこの面接官さんは嫌にハイテンション。
っていうか昨日電話したときからハイテンション。
昨日の面接官さんとはえらい違いだ。
昨日の人は眼鏡かけてて気難しそうな顔してました。
アメリカンなカフェなのに．．．。
できるなら今日のとこ受かって欲しいです。
帰りにいいレストラン見つけましたー。
ロコモコのお店。
ロコモコっていうのは、ハワイの料理らしくて、見た目丼もの。
だったかな？
何回か食べた事あるんだけど、なかなか美味。
今度行こーっと。

物事に対しての論議って、どっちの言ってる事が正しいか。
とかじゃなくて、自分の考えをいかに正論じみて
言葉にできるか。なんだよね。
言葉を知らないと、どんなに自分の中で意見を持っていても負けてしまう。
勝ち負けじゃないし、誰の言葉も正しいとか間違ってるとかって無いって、
わかってるはいるんだけどね。
今電話で、自分の考えを半分も口にできずにいたのでくやしかったり。

「スパイダーマン」を見に行ってきましたー。
場所が渋谷のせいかしらないけどめちゃ行列でした。
でも座れてよかったです。
ストーリーはまあ、ヒーローものにありがち設定お約束〜でしたが、
アクションシーンが楽しかったですよ。
くもの糸で空中をスイスイ飛ぶとことか、スカーッとしました。
いいなあ〜。みたいな。
私もあんな風に空中をスイスイ飛んでみたいものです。
そういえば、この前テレビで、
クモ研究家の人達に「スパイダーマン」を見せるっていうのをやっていて、
クモ研究家の人達が、
「糸が手首からでるのはおかしい。クモはおしりから糸をだすんだ」
と言っていましたが、おしりから糸を出すようにしたら
ビジュアル的にむちゃくちゃやばいだろう．．．．。
おしりから糸をだして敵をやっつけて、空中をスイスイとんでたら、
あの映画の売りであるアクションシーンがただのおわらいシーンに．．．。
つーか下品極まりない映画になってしまうじゃあないか！
だいたいその場合、常にズボンのおしりの部分に
穴をあけておかなきゃならないじゃないか！！
いや、パンツにもだ！！
いやあああ〜。ヒーロー台無し。
手首から糸を出す設定にして大成功っすね！
かっこよかったもん。

なんだか最近猫の虐殺ニュースをよく耳にします。
ネット上で子猫を虐待した画像が何枚にもわたって公開されたり、
ドアのノブに吊り下げられて首吊り状態で殺されたり。
私は猫が好きなので、非常に悲しいです。
実家では猫と一緒に住んでました。
なんだろう．．．。
なんでなんだろう．．．。
「かわいい」「かわいそう」
そういった感情がないのか、
特定の動物に対してだけそういう感情が涌かないのか。
そういえば、小さい頃って残酷な事平気でしますよね。
動物、というより昆虫などに対して。
私の友達で、アリの足を一本一本ちぎって遊んでいるのを
見た時はさすがにゾッとしましたが。
いや、別に猫を虐殺した人が、子供のように無邪気だ。
と言いたいわけではありませんよ？
んー。なんか言葉がでないんですよね。うまく。
そういう人に対して、怒り、恐怖、理解不能、
そういった言葉しかでてこなくて文章にならないっす。
あれを思い出すっす。
「幽遊白書」に出てくる左京。
「動物を次々と殺した。その対象が人間になるのにそう時間はかからなかった」
とかいうセリフ。（うろ覚えだからちょっと違うかも）
私は人を殺したいと何度か思った事あるけど、動物に対しては一度もないなあ。
あー、なんだかだんだんわけわかんなくなってきた。
とにかっく、動物（人間も含まるわよん）虐待虐殺やめましょー。

あー胃が痛い。
さっきココロがズキンと痛むたび、
「にこっ」と笑う練習をしていたので精神的負担が．．．。
小学生の時はできたんですけどね、意識しないで反射的に。
だから誰にも気づかれなかったですよ。
いじめにあってること。
親はさすがに気づいたみたいだけどね。
家じゃ演技できなかったから。
えー、そんな昔話で悲劇のヒロインやってる場合じゃないのです。
生活費が、ないのです。
いや、なくはないんだけど。
日に日に減っていってます。（当たり前だー！）
月曜に面接受けたんですが、返事が土曜なのです。
遅いよおおおお（泣）
っていうか、思えば先月の２０日で短期バイト終わってから
初めての面接でしたよ。
今まで何やっとったんじゃって感じですよねえ。
受かれー。マジで。
面接のできは８０％くらいだと思うけどなー。
２年前にバイトの面接受けまくってたときより
全然面接の受け方が礼儀正しくなってるよなー。
派遣で働いてたとき、周りが平均３０歳だったので、
礼儀正しい方が多かったせいもあるんだよね。
やっぱ年上ってそれなりにすごいっす。
受かるかどうかって学歴とか経験より、面接での自分なんだと思う。
そうでない会社も多いけど。
派遣での面接の時、ソ○ーなんて大会社絶対受かんないって思ってたし。
で、面接官だったひとに
「なんで私なんか採用されたんですかー？」
って聞いたら
「面接のときやたらと明るかったから」
とかって言われたしなー。
うんうん。明るさ大事ね。何事も。
皆さんココロに太陽をー。

あー、嫌な夢見たよ。今日は。

知り合いが死んだ夢。
死んでお葬式してる夢ー。
んでもって、その人は一人暮らししてるから、
荷物をまとめなきゃいけないんだけど、何故か私がまとめてんの。
普通そういうのって家族がやるんじゃ．．．．。
私は一粒も涙を流さなかった。
お葬式とか、忙しすぎて、その人を想う事もできなかったから。
そして、そうしていなきゃ自分が壊れてしまう事がわかっていたから。
で、そんな忙しさも終わり、実家でお風呂を入ってるときに
とうとう私は泣いてしまうんだ。
で、死を選ぶ。自分も死を選ぶ。
そこで目が覚めました。
夢から覚めた時、現実だか夢だかわからなくって
「夢だよね。夢だよね」
と何度も自分に言い聞かせてました。
はあ、嫌な夢だった．．．．．。

今日はその夢のせいか鬱がひどくて
もう少しでメスを買っちゃうとこでした。

先月の２０日でバイトが終わったときに
一週間くらい旅に出ればよかった．．．。

なんだか今とてつもなくキモチワルイです。
さっきシャワー浴びてて、出る寸前くらいにいきなり気持ち悪くなりました。
なーぜー？おええええ。

「寂しい」っていう感情が最近私の中から消えています。
それってあんまり好ましくないんですね。
ヒトと関わってなくても平気というのはあまりいいとは言えないんです。
働く気も失せるから。
一人暮らしで生活もあるから絶対的に働かなきゃならないし。
変な感覚におそわれるんですよ。
私が今まで家族と思っていた人も友達と思ってた人も好きな人も。
皆私の空想の中での人に思えてくるんです。
現実には本当はそんな人はいない。
メールや電話だけだと、その人達の存在に現実感が無くなっていくというか．．。
んー。困ったちゃんです。私。
そしてそれを「寂しい」と思わなくなっているというのはやばいです。
高校生の時の二の舞になりそーで．．．。
私はあの頃今とは比べ物にならないほど精神が壊れていたんですが、
その時もまったく「寂しい」とは思わなかったんですよね。
学校には何人もの人がいるのに、
一言も会話をしないで一日が終わるなんてザラでした。
人を否定してるんですよ。
自分との関わりを拒否する。
３年間もそういった生活をした自分はすげーなー。おい。
でも、あの頃の自分には二度と戻りたくないので、
「寂しい」っていうココロを取り戻さなきゃ。

キスキスキス。ぶちゅうう。

昨日からキスしてる絵ばっか描いてます。
はっきしいってうまく描けません。
なんかいやらしくないんだよね。
あっさりキス。って感じ。
濃厚で、でも下品じゃない。しかしエロっぽく。
むじゅかしいいいいよおおおお。
しかも何故か女同志のキスシーンばっか描いてます。
おかげで私のクロッキー帳あやしい感じに．．．．。
女の子ってよく友達同志で「ちゅっ」てするって聞きますが、
本当なんでしょうか．．．？？
ちなみに私は女同士でキスなんぞしたことありません。
胸は触った事あるが．．．。
自分のを触るのと違って、めちゃくちゃ柔らかさを感じましたよ。
いや、私の胸がたんに小さいとか、そういうんじゃなくってね。
「男っていいよねえ。男が女の胸好きなのなんかわかるよー」
と言いながら友達と胸触りあいしたり．．．．。
女の子って紙一重だよね。
レズなのかべたべたするのが好きな子なのか。
中学生の時、いちいち手を繋ぎたがって、しかも指を絡ませてくる
女の子がいましたが、マジでレズかと思いました。
いや、同性愛者を批判してるわけじゃないんだよ。
恋愛は自由で。
ふう、もう一回触ってみたいなー。胸．．．。（危な！）

キモチワルイ。
酒飲んでこのくそ暑い中歩いたからだろうか．．．。
ここんとこロクに食べてないのに昨日今日とがっつり食べたからだろうか．．．。
とにかくキモチワルイ。

昨日から実家の方に。
夜に友達と会い、一人暮らしをはじめるそうで、家を見せてもらいました。
めさめさ広い！！
私のとこと比べるとえらい違いだ。
東京だったら１０万はするぞ！
それが６万３千円。
１Kで８畳。
洗面所にはシャワー付きだし！
キッチンもちゃんとリビングになってるよ！
広いー。広いー。
とすんげーうらやましがってました。私。
さすが地元だ！
周りは畑ばっか．．．．．．．．．．。

今日はディズニーリゾートホテルへ。
姉の子供が初節句なので、両家そろってお食事会です。
ホテルは、さすがディズニーのホテルだ！
すんげーキレイ。
アンバサホテルというとこです。
お食事のお味はおいしい♪ワインも上々♪
その後気持ち悪くなるんだけどさ．．．。
でも姉の子供の諒くんが、泣いたりで落ち着かなかった．．．。
その後はイクスピアリでお買い物。
イクスピアリはまあまあでした。
なんか新宿いけばあるブランド店の密集地って感じ。
でも、レストランとかが多くて、のんびりするにはいいのかもね。
ディズニーランドやディズニーシーには行きませんでしたー。
めさめさ混んでるだろうし、この歳になって両親とじゃ寂しすぎでしょ．．．。
しかし、赤ちゃんいいね。
欲しいよ。マジで。
って、いうか。私の場合自分の為に欲しいんだろうな．．．。
特別になりたいんだろうな。誰かの「特別」に。
姉が、うらやましいんだろう。
つくづく汚いな．．．。私。

鬱々っす。
最近。誰かを羨んで、妬んで、嫉妬して。
そんなんばっか。

お腹空いた。。。。でもキモチワルイ。

日にち曜日感覚がなくなっている。
今日が何日で何曜日か、カレンダーを見なきゃわからない。
一日に何度も携帯やカレンダーで調べている。
それは、ある意味自由な日々だから。

今日もイイ天気。
自由に街をプラプラ。
そして今足が痛い。
くう。身体なまりまくりですねえ。
そして一日、外に数時間いる以外はずっと絵を描いているせいか
あっという間に右腕も筋肉痛．．．。

しかし私ってあんま危機感ないよな．．．。
金、なくなったら実家にもどらなきゃいけなくなるんだぞー？
そんなの、私のプライドが許しません。