| ミステイク（仮）...わたし |
一人でいると自分を全部否定したくなってしまうのです。 - 2006年05月30日(火)
基本的に私は何にも考えてなくて、
人に意見にその都度流され、思想もなしにふわふわ生きてきました。
たまに考えようと頑張ってみようとすると、
どうしても後ろ向きになってしまう。
自分はお花畑にいるはずなのに、
ときどき崖っぷちの幻影を見る。
いや、お花畑が幻影なのかもしれない。
私には夢と現の違いがわからない。
訳がわからなくなって、
目がぐるぐる回って、
涙がぽろぽろ出て、
しゃがみこんでうずくまって動けなくなる。
そんなときに
私の手を引っ張って、
こっちだよって、
大丈夫だよって、
言ってくれるのが、
歌と彼だけなのです。
その二つがもしも
私の前から去っていったならば
そのときは
私はどうしたらよいのでしょう。
趣味や好きなものは、
多ければ多いほどいいと思います。
一つにかかる負荷が軽くなるから。
自分の心に余裕が生まれるから。
彼にこれ以上の迷惑を掛けなくて済むだろうから。
今日は歌を歌いました。
素敵な曲を、素敵な先生の指揮で、素敵な女性のピアノで、素敵な仲間と
腹の底から歌ってきました。
楽しかったです。
今日は彼と長電話しました。
「寝ていいですか」の彼の必殺技に何度も拒否権を発動しました。
「わがままだね」と彼は笑いました。私も笑いました。
楽しかったです。
今が一番幸せです。
この状態がもう二ヶ月続いています。
やっぱり幸せです。
申し訳ない。
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自分勝手でしかいられない - 2006年05月21日(日)
こないだまで全然泣けなかったのが嘘のように、
昨日の晩からずっと泣き続けています。
淋しくて。
えーーーーーん
○ちゃんがいないよーーーー
においは残ってるのにいないよーーーー
さっきまでいたのにいないよーーーーーーー
さびしいよーーーーー
かなしいよーーーーーー
えーーーーーーん
会えないんだよーーーー
来週一回も会えないかもしれないーーー
さびしいよーーーーー
かなしいよーーーーーー
こどものようにわんわん泣いてました。
ダメですね。
昨日はもう泣くのが嫌だったんで早くに寝ました。
今日も寝るか本読むかバラエティー見るかで必死でごまかしてました。
さっき彼から電話がありました。
なんか調子悪いんですって。そして眠いんですって。
土日のどちらか忙しくなるんですって。
「もう寝ようかな。寝ていいですか。」
電話を切るとき彼はいつもそう言う。
そしたら私はこう答えるしかないじゃない。
「うん。寝てください。」
眠いんだもんね。
寝たいんだもんね。
しかも今日はちょっと具合悪いかもなんだもんね。
それは寝なきゃいけない。うん。寝てください。
笑っておやすみ言いたかったけど、無理だったよ、ゴメンね。
出てきた涙を止めるので必死でした。
ちゃんと眠れていますか？ぐっすり眠って元気になってね。
私はガキでバカで可愛くもなくて
どうしようもなくて恥ずかしい人間で
だから
迷惑かけるのは私で、
困らせるのも私で、
呆れられるのも私で、
嫌われるのもきっと私で、
別れを切り出されるとしたらそれもたぶん私だ。
まだ寝ないでよー
私悲しいんだよー
すっと泣いてるんだよー
元気じゃないんだよー
言えないよ。
思っちゃいけないし。
「今日元気だったん？」
て聞かれたら
「うん、元気」
って言うし。ちゃんと言えた、はず。
「寝てください。おやすみ。」
だって、今日もちゃんと言えたはず。
これまでいっぱい迷惑かけてるんだし、
今この「会いたい病」発言で迷惑かけちゃなりませぬわよ。
きっと大丈夫。
明日はきっと泣かないから。
学校あるし、それで演習発表もあるし、別の演習のための話し合いもあるだろうし、
学校終わればバイトもあるし、
きっとごまかしてられる。
電話、かかってくるかな。
私変なこと言ってるね。
だめですね。
こんなんでほんとごめんなさい。
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決戦は？ - 2006年05月17日(水)
次のデートは金曜日ですって。
でも明日は憂鬱な演習発表の日。
明日が来てほしくない。
明日が来ないと金曜日は来ない。
だから、早く内容まとめてレジュメ完成させなきゃ。
私の目はにごっている。
今日、目がキラキラした人に話しかけられた。
それでも私の目はにごっていた。
やりたいことも特にないし、
趣味だって特にないし、
無感動だし、
思想も持ってないし、
何してんだろーねえって感じ。
彼のことはすごく好きだけど、
それだけで私には何にもないのかも。
体調も最近よくないしさー、
私ってなんなんやろーって感じ。
頑張らんなんことはわかってますよ。
勉強も、合唱も、バイトも、日常生活も。
でもほんと、なんか、ね。
だめだよわたし。だめだ。
電話してみようかな。
がーーーーーーだめだーあ。
相変わらず優しいから逆に凹んだぜーい。
自分醜すぎるぜーーーーい。
なんだい俺。早くくたばっちまえばいいのにこんな奴。
彼だってこんな女さっさと見限っちゃえばいいのに。
悲しいよ、自分がだめすぎて悲しいよ。
心配かけてばっかりでさー、気を遣わせっぱなしでさー、
何もしてあげられないでさー、
なんだい俺。早くくたばっちまえばいいのに。
だめですねー
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つれづれなるままにひぐらし - 2006年05月12日(金)
こんにちは、ドライアイです。
おいら最近とても幸せです。
だと思います。
ずっと会いたかった人に会えたから。
うん、そうだね。だいたいこんな感じです。
おとといは久々に泣きました。
意味はわかりません。
とりあえずぽろぽろ出てきました。
流れるレベルの涙なんてほんっとーに久々でした。
ああ、私もちゃんと泣けるんだなって、ある意味で安心しました。
幸せのくせに最近不安定なんです。
わがままめ。ぜいたく病め。
自分の人間性の欠陥が憎くて。
いっぱいしてもらってることはあるのに、
私はどうして何もしてあげられないんだろう。とか。
これまでの20年間、ものすごーい損して生きてた気がするんですよ。
絶対周りの人よりも思い出が少ないような気がする。
人の思い出にもおいらはたいして残ってなさそうだし。
誰にだって得意分野・不得意分野がある。
それで君は、そういうのが不得意、それだけだよ。別に気にしなくていいって。
いつか弱音吐いたとき、あなたは優しくそう言ってくれたけど、
やっぱり私はここが不得意じゃいけないと思うんだ。
でもやっぱり不得意で。得意になってくれなくて。
そんな私が許せなくてもどかしくて。凹みに追い討ちをかけるの。
あなたにも申し訳ない気がして。
何また変なこと気にしてるのー
ってきっとまたあなたは笑うだろうけど。
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黄金の・・・ - 2006年05月09日(火)
ゴールデンウイーク短かったなーぁ。。
バイトが、ねぇ。。
死にましたよ。
来るわ来るわお客さん。
手が回らないってば。
三日なんてバイト三人中新人さんが二人も(つまり私以外)いて、
お客さんの相手に加え新人さんに教えてあげなきゃいけなかったので、、
大変でちた。
でも、三日は物理的？身体的？疲れはひどかったけど、
なんとなく(終わりがほのぼのしてたからか)精神的にはそれほど・・・
いや、四日がひどすぎたんだ。
バイトは私よりキャリア長い男の子がいたのでまだ昨日より大丈夫でしたが(それでも大変だけど)
お客さんに怒られたり板さんに無視されたり、半泣きになりましたって。
バイト終わって逃げるようにお店を飛び出し自転車をこいでたら、
怒られたお客さんから言われた言葉が異様に腹立ってきて、
そんな負の感情だけで家に帰ってきました。
それでも収まりがきかなくて、
思わず好きな人に電話して愚痴ってしまいました。
彼は私より大人で優しい人なのでうんうんって聞いてくれてましたが、
電話切ってからかなーり後悔しましたよ。
好きな人との時間はなるだけ明るい空気で包まれていたいのに。
うーん、なんていうか。。
うん。
なんてゆーかだよね。
もちっと言うことまとめてたんだけど、
いざってときに何にも思い浮かばんかったので
こんなんになりました。とさ。
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