| ミステイク（仮）...わたし |
私は動かず唯一息をしていた - 2004年12月26日(日)
樋口一葉です。
ういろうをひたいに乗せたい19歳です。
あ、たぶん正常に生きてます(笑)。
今日は一日中アパートの一室で引きこもってました。
ちょっと楽になりました。
明日も学校ありますよ。行きたくないですけど。
コース分属の選別テストがありますので、
人生をかけた戦いですね。
行かなきゃならないわけです。
でもね、何も勉強してません。
だってしようがないですし。
だって、「出題内容:日本語学･日本文学に関する基礎的知識」ですよ？
何をせえっちゅーねん。
例年のテストですと、やる気がどれだけあるかを聞く論述だったそうですが、
この書き方だと問題が出される可能性も無きにしも非ず。
「徒然草」とか「志賀直哉」とか「能･狂言」とか聞かれても知りませんがな。
しかも、そのテストの結果が翌日発表だなんて。
嫌な気分で年末年始送りたくないですぅー。
さて。
昨日、ようやく忘年会が終わりました。
幹事は大変だ。最初は飲み食いできないんじゃないかと憂えました。
最初はバタバタしちゃうし、会計は勘違いして思いっきり足りなかったし、
最後はなぜか私が三本締めを仕切っちゃうし(笑)。
至らない幹事でスミマセン。
でも、楽しませていただきました。ありがとうございます。
来年もよろしくお願いしますっていうことで。
合唱団の皆さんは、ホントいい人ばかりです。
こんなに素敵な人ばかりが、よくぞ集まってくださったっていう。
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激しい痛みに瞳は泣くのさえ忘れてた - 2004年12月24日(金)
うわーん(TДT)
あたちもうげんかいでちゅ。
こんなツラいクリスマスイブなんて、
あたちのぞんでませんでちた。
自分を消したい。
もう一緒にいられない。
もう一緒にいたくない･･･。
私はどんどん最低の人間になってしまう。
ほら、こうしている間にも。
いつになったら好きになれるのさ。
無理無理。
会うたびに自分も相手も嫌になってしまう。
こんなの愛なんかじゃ決してないじゃん。
恋ですらないもん。
無理無理。
馬鹿やん私。
どうしたらいい。
別れるってどうするの？
別れていいの？
私にはいつ、人を愛せる人が来るって言うの？
どこで教わるの？
何をしたらいいの？
わかんないことばっかり。
なんて返事しちゃったんだろう。
後悔しか出てこないさ。
私は東さんの笑顔を見てたらそれでいい。
どこにも外に出たくないよ。
もう嫌ぁ。。。
もう何も話しかけないでぇ･･･。
好きとか言ってくれなくていいから･･･。
むしろ嫌いって言ってよぉ･･･。
もうツラすぎるよぉ。。。
勘弁して。。。
どうしたらいいの・・・？
もう、消えたい。。
私ってさ、こんな最低最悪の人間なんだよ？
早く世の中から抹消してよ。ねぇ。分かるでしょ？ねぇ。
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私には帰る場所がある。 - 2004年12月21日(火)
冬休みは29日から。
まだまだぢゃー。
待てないので、明日授業が終わったら
富山へ帰ることにします。
イエイ☆v(=∩_∩=)
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堪えに堪えたものの諦めの歌か それとも生きることのあかしの歌か - 2004年12月20日(月)
いつだって、人を助けるのはいつも人なんです。
他人なくして自分は自分たりえません。
人を傷つけるのもまた人であるのは変わりないけど、
それを癒すのは他人の存在あってこそ。
こんなの、当たり前の話。
よね。
ちょっとねー、あたい今、てんぱってるんだわさ。
やること山積みーー。
忘年会の幹事やで、企画とか考えんなんし、会場予約とかもせんなんし、
今週中にレポートも書きあげんなんし、
彼には無視されてめちゃめちゃ凹んでるしー、
今日は雨に降られて自転車引っ張ってたらずぶ濡れになるし、
私はいつも一人ぼっちだし。
たぶんイブも一人ぼっちかなー。まぁ、人といられる状態でもないし。
頭が壊れそうなときは、一人でいるのが一番です。
人に迷惑をかけてしまうから。
たぶん私は大丈夫。丈夫だから壊れはしない。
引きこもってたら、きっといつか春は来るさ。あったかくなれば出てこればいい。
ずぶ濡れでね、買い物したの。
今日はジャスコが５％オフの日だったから、コタツの上掛けも買ったのよ。
学校の荷物と、食料と、上掛けを持って、自転車を引いてたの。
もう我慢できなくて、傘を閉じて自転車に乗ったの。
信号に引っかかったわ。傘をさそうと思ったけど
上掛けを入れた袋に引っかかって、無理だったの。濡れ放題よ。
だけどね、後ろから傘と優しい声が来たの。
「濡れてる。可哀想だから･･･」たぶん中国や韓国出身の女の人。
傘に、入れてもらっちゃった。
「明日から雪になるみたいですよ」って。
そんな風に話してたら、信号は青に。
「あ、じゃあ・・・頑張って」って。
ありがとうございました！私、頑張りますっ。
帰ってからも私、すごく幸せでした。
あの人がいなけりゃ、今私どんな気持ちでいただろうね。
たぶん、すぐ寝てたね。全部忘れたふりして。
なんとなく話がおかしくなってきたような･･･（？）
うん、とにかく私は今日も大丈夫だってことで。
風呂入ってレポート書いて寝ま〜す☆
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Live with me and be my love - 2004年12月17日(金)
私の母語である富山弁で、東京の「馬鹿」、大阪の「アホ」に当たる言葉として、
「ダラ」という言葉があるんですけど、
方言周圏論に基づくと、昔、京都の人とかも「ダラ」を使っていたことになります。
とっても想像できませんね(笑)。
やっぱり、日本語学、言語学って面白いです。
私の学科には、二年次からいくつかの研究室に分類されるのですが、
私の希望する「日本語学日本文学コース」は、上限が24人なのに、
希望者が30人もいちゃったので、27日に当落を決めるテストをやるんですと。
落ちたら、私、何のためにこの大学にきたのかわからなくなりますよ？(笑)
中学二年から決めてたんです。私は日本語学をやるんだって。
それなのに、もしかしたらスワヒリ語とか究めてるかもしれないなんて･･･。
はんぺん似(失礼)のＴ山先生の下で、日本語マスター目指すんですよ、私！
熱意はあっても文章にすると空回り。
テストで気持ちが伝わるといいな。てか伝わってもらわないと弱るし。
最近の私の希望。日文に入りたいってことを除くとあとはこれです。
甘えたい。
優しい人の優しさには私、いっぱい甘えてます。申し訳ないくらい。
それだけじゃ飽き足らない私って、なんて非道い奴なんだろう。
私は本音が言える相手がいない。私には本音なんて無いからかもしれない。
幸いなことに、私の話を聞いてくれる人はいるよ。私の話に笑ってくれる人もいる。
でもね、満足できないの。私は貪欲なんだよね。ゴメンね。
私の“話”を誰か聞いて。私の心の芯を見つめていて。
私は淋しいの。訳が分からないけど淋しいの。
誰の世話にもなっているのに、誰にも絶大の信頼を置けていない。
どういう風に接したらいいかわからんよ。
ぶつかったらその反動で、相手は遠いところに飛んで行っちゃうかもしれない。
そんなの嫌だもん。
彼のことだって私信じれてないと思う。
未だに彼は私のこと好きじゃないなんて思っている。
それでもね、私たちたぶん付き合ってるの。ね、私最低でしょ。
だから私なんて愛されなくって当たり前。
だいいち好きなんて言われたことないし。私は最低の人間なので、嫌われて当たり前です。
今日は、ふとした瞬間に、中学時代のことを思い出しました。
中三のとき、聞いたの。仲良しの友達に。
私ね、中一のとき、「ガリ勉」って陰で言われてたんだって。
でも「ガリ勉」なんて悪口だと思わなかったから、当時は気にしてなかったけど。
今、中一のときの行動を省みてみた。
馬鹿だったよね、私。成績だけはよかったけど。
当時、私の成績順位は学年２位。一番は初恋の彼。こんなのどうでもいいことだよね。
でも馬鹿でした。自分のことしか見えてなかった。いい気になってたのかもしれないね。
教室がちょっとざわざわしたくらいで「静かにしようよ」と大声上げたり。
合唱コンクールの練習で一人張り切ってみんなを怒ったり。
それが正義だと思ってた。馬鹿だよね。
悪口言われたのも当たり前。
中二になったら私は昼休み、いつも独りぼっちになっていた。
当然の仕打ちだよね。
皆さん、ゴメンなさい。
今でも何が正義かなんて分からない。
とにかく自分を出さずにおとなしくしていれば、何も起こらない。
ああ、何言ってるんだろ、私。
もう疲れちゃった。今日は早く寝よう。
楽しい歌を歌いたいな。明日の合唱練習もまた難しい曲の音取りだもんな。
うまく歌わなきゃいけない。
カラオケ行っても今じゃ疲れるだけだ。曲を選ばなきゃいけない。
聞いてるだけが楽しい。
楽しい歌を歌いたいよ。もう疲れるのは嫌だ。
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