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≫2009年08月19日(水)≫回顧録①

まず書いておかなきゃ。

2005年までの何年かのことで、すっかり心を病んでしまったらしい
わたしは
抗鬱剤を処方されるようになって、
夜は緊張を解く薬を飲んでからでないと
熟睡できなくなってしまいました。

（というか、寝つきがよいからそれまでも眠れてると思ってたんだけど、
薬飲んで眠るとすごく深く眠れることに気づいた。
当たり前だった金縛りも一切なくなって、ビックリ）

わたしは、聡くんに思いを伝えました。

一週間くらい続けて、明け方に彼の夢を見て
それがすんごいリアルで悲しくて。
夢と現実の区別がつかないくらいのリアルさ。
一日がすごく憂鬱になってしまうのがつらくて。

どうしたらいいのか。
実を結ぶことはないとわかっていても、どこかで淡い期待があるから？

それなら、玉砕させてしまうのが一番いいと思いました。

これまでの関係を壊したくなくて、黙っているのがいいと思っていたけど
もうダメだ。
このごろ連絡も取ってないし、もちろん会ってもいないけど
全然ヘーキ。

うちでも、言いたいことは言えるようになり
だんなさんとも（やっと）よい関係になってきていたので、
心は平和に近づいていることが嬉しくて
やっとやっと、わたしの人生これから。

だからもういらないものは、すっきり手放してしまおう。

「わたしね、ずっとあなたのことが好きでした。
これを言わないとダメな状況になっちゃったので、言うね。
今までありがとう」

とメールを打って、それには少しの迷いもなく恥ずかしさもなくて
よい返事はもちろん来るはずもないことはわかっていたので
（1％くらいは…期待してたｶﾅ）

一日、返事来なかった。

びっくりしてるのか、なんて返事したらいいのか悩んでるのか
…

ゴメンね。わたしはスッキリするけど、聞かされたほうはたまったもんじゃない。

こんな俺に、ありがとう。
気持ちに応えてあげられなくてごめんね。
俺は、誰かと一緒に生きていくのはやっぱり難しいんだ…
でも、樹里さんと一緒に過ごした時間はすごく楽しかったんだよ…

…

うーん
普通にフラれてるけど。
聡くんて、いい人なんだねー。

ミホにこのメール見せたら、

『樹里、アンタよく言ったよね…
なにこれ、「なんか誤解させちゃったぁ？ごめんねー」みたいな？
コイツ樹里のこと絶対好きだったじゃん？
あんだけあちこち連れまわしてさー、
たいしてかっこよくもないくせに、ムカつくわ』

って怒ってた。ふふ。
わたしにはすんごくカッコよく見えるんだけどね？おかしいな（爆

ゴメンね、いいんだよ、
応えてもらったとしても
わたしはどうすることもできないし…
今回伝えたのは、わたしの事情で、ほんと返事ありがとう

翌日から、明け方の悲しい夢がぱったりなくなった。

これには本当に驚いた。

成仏しました、わたしの気持ち（爆
バカみたいかもしんないけど、本当にそう思った。

そんで、もう必要のなくなった
彼の連絡先を削除。

わたしね、いつまでも携帯に残しとくの絶対いやなんです。
都合のいいときだけとか、心が弱くなったときに
ふっと連絡したりしたくなかったから。
ちゃんと人として向き合える自信がついたら
連絡先なんか誰かに聞けばいいことだし。

薬なんかもう飲みたくないし
わたしは生まれ変わるんだ。

それがちょうど2年前くらいのはなしです。

≫2009年08月12日(水)≫きゅーん

まだ残ってた･･･。

いっぱいいっぱいの気持ちが
…。

恥ずかしい気持ちは全然なくって
懐かしく読んだ。

恋は人を詩人にするんですね。（爆

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