Lovesick×Rose≫樹里
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≫2005年09月30日(金)≫リクエスト

店じゃ全然話なんかできないから お出かけの日はいっぱい話そうね カラオケも行くでしょう？ 樹里さんに捧げる歌を発見したんだよ 俺歌うから楽しみにしてて いっぱい話して 本当のことも しまってあることも 言わないと決めているかもしれないことも 全部話して そんで　あたしに捧げる歌はあの曲にして そしたら 「もう何もいらない」ってきっとおもうから ぜんぶすてるから いままでのあれもこれもなにもかも 約束するよ。

≫2005年09月29日(木)≫デビュー

ケンジに会った日の話。 半年ぶりに会ったケンジはちょっと髪が伸びてた。 床屋に行く暇もないほど？ うん、そうなんだ。残業続き そう… 無理に半休をとってあたしを迎えに来たケンジは 前と同じ照れたような顔であたしをみる。 あたしは、その日の朝、というより ケンジの車を見つけるまで、連絡したのをひたすら後悔していて、 きっと会ったって楽しくないんだ、とか きっと帰るときは気まずさでいっぱいなんだ、とか そんなことばかり考えていて 前はあんなに、会う瞬間が待ちきれなくて 幸せでいっぱいだったのに なんだか初めて味わう種類の後悔。 あたしを拾って お決まりの部屋へ向かう。 元気だった？ うん どれくらいぶり？ 半年…それ以上かな… 焼き鳥屋行った以来？ ああ、そうだね　冬だったね 冬だったかぁ 前と違って ケンジは優しかった。 前も優しくないわけじゃなかったけど すっかり痩せてしまったあたしの体を見て ちゃんと食べて…病気になっちゃうよ なんて言う。 そんな言葉は聞いたことがなかった あたしもう病気なんだよ。 もうずっと前からなんだから。 時間がない… なんの時間？ ふたりでいる時間が… なんでそんな寂しそうにぎゅってするの。 それは前はあたしの役目だった。 お別れのキスだって前はしてくれなかったくせに。 じゃあね…って言っても なかなか車のドアを開けてくれない。 また…メールして うん 俺もするから うん また… 朝の後悔はすっかり消えていた。 楽しい時間をすごした、と思えた。 これが「わりきってつきあう」ってことなのか。 一緒にいる瞬間だけ相手のことを好きになる 終われば、何の想いも苦しさもなく 自分のココロに都合よく それができるようになっちゃったんだ、あたしは。 朝の後悔はもしかしたらこれだったのかな。 でも苦しいよりずっといい、って思うあたしは やっぱり病んでる…。

≫2005年09月28日(水)≫神様。

来月休みがかぶんなくて 彼は お出かけできないね…嫌だよう 言ってた。 いきなり　今日になって 彼の休みの日が変更になって、 あたしとかぶった。 あたしはそれを聞いたんだけど 聞かなかったふりをした。 だってもしあたしから言い出して その日は予定入れちゃったんだ… って言われでもしたらまた。 あたしはくだらないくらいまた落ち込むんだから。 都合よく今日は忙しい。 そんな話する暇だってないんだから。 気づかなかったことにしよっと。 給湯室でコップを洗ってたら 頭の上から声がした。 ねぇ ？ 俺休みずれたんだ そう 樹里さんと一緒になったの そうなの（…） 行こうよ 買い物？ うん　行ける？行けるよ！ うん、行こう 神様があたしを痛めつけるのにもう飽きたんだろうか。 そうだよ こんなことでいいんだから。 こんなことでまた 明日から頑張れるんだから。

≫2005年09月26日(月)≫ウチラでいるとき

ウチラでいるときは何でも話しな。 ためこんでたらつらいだけだよ。 気にしないで話しなよね。 はい　ポテトも食べなー？うまいよ？ コーヒーを飲みながら1時間だけのデート 遠くなったり近づいたり それはあたしの感じ方が違うだけで 周りは何にも変わっていなかったりするのかな あたしのダメなところはね すぐ心を許しちゃって そのあと勝手に傷つくところなの 心許すのはいいと思うけど… もう全部面倒くさいの　無人島に行っちゃいたいよ それわかるよ　俺も無人島じゃないけど 全部やんなって旅に出たことある わかるって。 わかんないくせに。

≫2005年09月19日(月)≫聞いてもらった。

泣いた。 泣いていいんだよ… あんたは我慢ばっかりしてる。 そんで、また「自分が悪いから」って自分を責める。 つらいね、樹里は…。 泣いたけど、あたしはやっぱりそんときも少し我慢していた。 ほんとうは大声を上げて泣き叫んでも足りないくらいかもしれないのに。 ここでもっと泣いたら、この子が困る。 それを知ったらせっかく聞いてくれたこのひとは 「だーからー！！」って呆れるだろう。 充分だよ…聞いてもらってよかった。 病院、まだ行かなくていいよ。 あんたなんかまだ甘いんだから。 どうしようもなくなったらまた聞くから。 誰も傷つけないように、なんて無理なのよ。 どうしても自分の思うように生きていこうと思えば、周りの誰かが傷つくの。 一人で生きてるわけじゃないんだから。 そう思っておいていいんだよ。 だって、その何倍、自分も傷つくでしょう？ だけど、そうしたいんでしょう？ いいんだよ！ 樹里の人生だもの。誰にも邪魔できないんだよ。 でも、彼とはしばらく距離置いてみ？ また同じこと繰り返しちゃなんにもなんないもん。 距離置いてもし離れていくなら、それまで。 前から彼女のうちは理想の家族だと思っていた。 なのに彼女は一人で生きていくすべを今必死で探していると言う。 あたしは彼女の、家庭の表面しか見ていなかった。 彼女は全部話してくれた。 ショック。 あたしはあたしの 生きていくすべを。 考えなくちゃ。 そしてあたしは しばらく距離をおかなくちゃ…いろんなものから。

≫2005年09月13日(火)≫聞いてくれる？

ツライ・苦しい・寂しいは 書き飽きた。 （みなさまも聞き飽きたかと） ココロの病気で受診経験のある友達。 いつもやさしく、会うと時間のかぎり話をしてくれる。 自分のこともさらけ出してくれて 話をしていると涙が出そうになる。 全部打ち明ける決心をした。 明日、それでもダメだったら 病院を紹介してもらおう。恐くなんかないはず。 今の自分のほうがよっぽど恐い。 いつまでもいつまでも つらいのなんてイヤ。 あたしは、あたしの新しい生活を始めたい…。

≫2005年09月10日(土)≫全部全部。

不思議に落ち着いている。 このもやもやも、苦しさも、 自分で自分をコントロールできない気持ち悪さも 全部病気のせい。 と思ったら、なんだか楽になったような。 今日も店で 彼の広い背中をぼんやりながめて 気持ちは更に膨らんでいったけれど ああ、こんな病気もちのあたしが 彼に迷惑をかけるわけにはいかない と思った。 やっと俺も落ち着いてきたよ〜〜 これで飲みに行けんね？ 行こうよ☆ そんな嬉しそうに話しかけないで。 あたし、病気なんだよ？信じらんないでしょう。 きっとそれを知ったら、離れていくでしょう？ なんとなく彼を避けてしまう。 幸か不幸か 一緒のお休みもシフトの都合で取れなくなった。 意外と平気な自分に驚く。 そっか。。。と残念そうにしてくれてありがとう…。 もうさ、いつ行けるかわかんないから 他の友達と行ってきなよ？ 秋物　早く欲しいでしょう だって休み合う友達なんていないもん 秋が終わって冬が来ちゃうよ？？(笑） 夏のセールだって行けなくて秋になっちゃったんだから そうだけどさ… 手相も行けない…生き方わかんないよ！ どうやって生きていったらいいんだよ？ 大袈裟 一人でなんか行きたくないー！ あたしだって行きたいんだよー！ こんな風に ちょっとずつ平気になれないかな。 友達が軽い鬱になって 病院へいったときの話を去年してくれた。 あたしとうとうこんなところに来ちゃった…と思ったけど、 行ってみちゃえば普通の病院と変わらないのよ。 行かないで悩んでいたときよりずっと楽になったのよ。 勇気を出して行ってよかった… … 楽になる？ あたしも楽になれる？

≫2005年09月09日(金)≫決定

たまたま見つけたHPで 「恋愛依存症チェック」をやってみる。 結果は「yesが8個以上　治療が必要な状態と言える」 だって。 心理カウンセラーさんのページだったから、正しいんだろう。 ああ、そうか… やっぱり病気だったんだ…。 怖い質問がいくつかあった。 「嫉妬のために他人を傷つけようと思ったことがある」 そこまでは思ったことはない。 でも、このままだとあたしもいつかそうなっちゃうのかな。 こわいよ…。

≫2005年09月08日(木)≫もやもや

例の日　有休届け出した。 まだ認められるかわかんないけど 決まったら　連絡するから 今回なかなか頑張ってるような気配。 前はよく今忙しいから落ち着いたら、って言ってたくせに。 ゆっとくけど　前のあたしとはちがうからね、 ともらったメールに向かってつぶやいてみたり。 聡宏くんが　とおくなる。 誰にでも優しくて 思わなくていいことを一日中思わされる。 『｢誰にでも」と同じはイヤ。』 とっくに売却済みで彼女にもできないオンナを特別に思って欲しい なんてムシのいい話 だから？ その日のあたしは どんなんだろう。 なんでケンジにメールしたのか？ なんであのひとは誰にでも優しいのか？ なんでいまのあたしはこんなんなっちゃってるのか？ 会ったところで　このもやもやが忘れられるはずもないのは わかってるつもり。

≫2005年09月04日(日)≫甘ったれ

かなり仕事でテンパった。 朝からこれかよ？！夜まで持たない…。 昔から適当に手を抜くことができなくて なんかいつも荷物がいっぱいになる。損な性格…。 夕方になって一番遅い昼食をとっていると 聡宏くんが顔を出した。 どうした？ 疲れた？ 大丈夫？ それだけであたしは泣きべそ顔になる あとで　話そ？ 結局忙しすぎて話す時間もなく閉店。 もう話す元気もなくってボーっと彼の隣にいる。 心配そうにあたしの顔を覗き込んで 疲れたねぇと　彼が言う 彼はあたしの好きなチェックのシャツを着ている あー、似合うな、カッコいいな…。 そんなあたしたちを見て店長がちゃかす 聡宏と樹里は　背格好がちょうどいいなぁ そうやってるとなんかお似合いだなぁ ！！て、てんちょ？！ それを聞いた聡宏くんは顔色一つ変えずあたしに言う つきあう？ 絶句 … 気の効いた返事ができなくてごめんなさい。 冗談でもそんなこと言わないでね。 今のあたし　けっこーヤバイんだから 知らないでしょう。 今日は泣きそうになっちゃうことがあったの？ 今日話せなかったね 一緒の休みもらえそうだし その日にゆっくり話そうね… あああ。 ごめんなさい。 あたしはただの甘ったれなんだよ。 しかも人に迷惑をかける。

≫2005年09月03日(土)≫AM7：00

その日は休みちょっと難しいけど 半休ならとれそうなんだ 相談してみるから待ってて 今なんとか起きれたよ〜。 昨日の「起こしてあげようかメール」もらったとき、もう俺寝ちゃってたんだ モーニングコール　もらいはぐったなぁTT 早朝　1分違いで届いた2通のメール。 あああTT　なんだか…。 「待ってて」ああ、聞いた、なんかいも。 やな言葉思い出した。 どっちも、ゆるゆる、フラフラ、 確かなものが何一つない。 あたしがタネをまいた じぶんで　摘み取るか　そだてるか　枯らすか　…

≫2005年09月02日(金)≫飲んじゃえばよかった。

あたしが緩んじゃってから 聡宏くんが たくさんメールを送ってくる。 なに…？ 気づくわけがない あたしのことなんて　彼は何にも知らない。 あたしがどんなヒドイ…。 樹里さん またおでかけ延期になっちゃってゴメンね 次のシフトは絶対休み合わせて行こうね … 誰かのせいになんかしちゃいけない あたしが弱すぎるんだ。 また約束が守られなかったからって 仕方ない 仕方ないことなのに （でももう何回目なの？） わりきって　 楽しいことだけもらっちゃえばいいのに できない…。 誰かに 本当に必要とされてるって実感が どうしてもどうしてももてない。 気持ち悪い。 自分が気持ち悪い…。 不安を取るクスリ 飲んだら平気になるだろうか。 ケンジにメールする前に 飲んじゃえばよかった。

≫2005年09月01日(木)≫緩んだ。

ケンジに、メールを送った。 会えないと言われた八月 九月になった途端、緩んでしまった。 自己嫌悪… メールありがとう！！ もう連絡くれないと思ってたからすごくびっくりした いつがいいの？今度こそ絶対会えるようにするから またどうせタイミング合わないんだから メールなんかしておいて 結局会えなかった、ってなる事を 心のどこかで祈っていたりする。

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