台風の影響で昨日からお天気が大荒れ。
昨夜から雨風がつよい。
今朝は少し明るくなってはきたものの
やはりまだ風もつよい。
雨も強かったり弱かったり。

今までどんなに大雨が降っても父親の手作り小屋に一度も入らなかった
buだけど、朝みてみると小屋の中でまるまっていた。
この度はよほど怖かったのね(^-^;
親父殿も大満足のようでよかったよかった。
なぜかハナの小屋もあれていた。
水入れが斜めになってるし
斜めにもちあがってた。
もしかして怖かったんだろうか・・
ごめんよぅ。気が付かなくって。

↓念入りな毛繕い

昨日は雨だったけれど
今日ははれてた。
といってもくもりがちだったけれど。
でも長袖では暑いぐらいだった。
窓をあけると空気は冷たいのだけれど。

こないだから妹が風邪をひいているみたい。
みたいっていうのは本人が風邪じゃないといいはるので。
でも喉が痛いといって「のどぬーるスプレー」とかしてるし
明かに声が風邪声だし
昨日は熱があるのか頭ひやしてた。
朝晩ひえるし、温度差がはげしいもんね。
気をつけなくっちゃ。

まだ心が気持ちがざわざわしてる。
まだ火曜日。
今週もつかなぁ。
まぁいけるとこまでいかなきゃしょうがないし。

昨日はまだ勢いがあったのだけれど
今日はだめだった。
いつの間にスイッチがきりかわったのだろう。
どういう時にきりかわるのだろう。
どこにあるのだろう、スイッチ。
誰が押したの？自分で押したの？
なんだか無気力だ。
どうでもいい感じ。
考えるのもめんどくさいっていうか。

1日中雨だった。
あれこれしなきゃいけない
しようと思っていたことがあったはずなのに。
何もできなかった。
別に急ぐわけでもないのに
こんなふうに思ったところで
何がかわるわけじゃない
前をみなくちゃ。
前をみたほうがいいはずなのだ。

そういや昨日はしんどかったけど
でかけた。
どの人も幸せそうにみえた。
昨日はそんなに思わなかったのに
今日はそんなことをおもいだしたり。
昨日の私と今日の私
何がそんなに違うのだろう。

今日は平井堅のコンサートに行った。
2,3日前から緊張してた・・・
なんせコンサートなんてすっごい久しぶりで。
人ごみをさけて生活してるのに
なんだこりゃっていうぐらい
人、人、人、って感じで・・
車は混むので自転車で行こうと思ったけれど
やっぱり無理みたいだったので
送ってもらった。。。
けど、帰りはこれまたひさしぶりにチャリで帰った。
途中へばったけれどフラフラながらもなんとか家にたどりついた。
へろへろでぶったおれそうだったしなぜか頭がガンガンした。
一緒にいった友達も翌日頭がガンガンしてたらしい。
なんでだろ。

めちゃくちゃ行きたいっていうわけでもなかったけれど
行ったのだけれどおもしろかった。
特にＭＣが。
あの人お笑い系だわ。うん。
けど、歌めっちゃうまいわ。
鳥肌もんやった。
立ち見だったけどすぐそばに壁があったので
途中からずっともたれてた。
Ｂ'Ｚとかだったら指定席でもたちっぱなしだろうけど
今回はけっこうしっとりした曲のときとかみんな座ってた。
座ってもいいコンサートだったらまた機会があればいってみたいかも。

昨日、今日と雨である。
昨日はそんなに混んでなかったけれど
今日はめっちゃ車が混んでいた。
昨日の倍の時間がかかって会社へ行った。
イライラしたせいか胃がきりきりした・・・。
肩こりと眼精疲労がひどくて
気分がすぐれず
どうなることかと思った。。。
1日中蒸し蒸しして気持ちわるい。
雨が小降りになったときに
少し窓をあけて空気のいれかえをしたら
少しましになった。
何をするんでもそうだけど
めりはりというか
疲れたら休まなくちゃね。

最近あんまりよくないかも。。
胃なんだか腸なんだかわかんないけれど。
内臓がどうのこうのじゃなくて
心的なものもあると思う。
憂鬱な予定がこの先に待っているし・・・
こないだは久しぶりに胃がきりきり痛かった。
それも1日中。
薬飲んでもきかなかったから
多分神経性のストレスからくる胃炎だったのだろうけれど。
おかげで食欲が全然ない。
もともと少食なのにますます入らない。
なーんにも食べたいものがない。
最近暑かったり寒かったりでこの温度差にもやられてるんだろうなぁ。
今日もお天気がよかったけれど空気は冷たかった。
窓をしめてたらあったかくて気持ちがいいけど
窓をあけたら足元からどんどん冷えていく・・・
周りは暑がりの人が多いからつらかったりする・・
そろそろ冷房も入るだろうし
夏になってもひざ掛けははなせないなぁ・・・

ハナのトイレついに成功したかもかも(*T▽T*)
勢いよくかじりつくハナ↓
好物：ケ−ルの葉

今日は試練的な日だった。
こんなにあっぷあっぷなのは久しぶりというくらい
ここ何ヶ月かましだったんだなぁとあらためて思った・・・
すごく居心地の悪い場所、時間だった。
場違いな感じ。
だけど社会にでるとそういうのはいくらでもあるわけで。
今までもなんだかんだそういう場所にいたり
時間はあったはずなのに。
最近あんましなかったから余計なんだろうか。
いつもかも安心できる場所にいられるわけではない。
安心できる時間ばかりではない。
ぬるま湯ばかりはよくないけれど
でもぬるま湯は気持ちいいもんなぁ。
なかなかでられないもの。
甘えられる場所。甘えてもいい場所。
甘えられる人、相手。甘えてもいい人、相手。
気をゆるしたら涙がでそうだった。
私を支えてくれるすべての人に感謝の気持ち。
今ここにいられる自分
決して一人でここまできたわけではない。
たくさんの人に感謝。

最近すき、きらい、
いい、いや、
等々自分の中で以前よりくっきり
はっきり分類されつつあるように思う。
決してよくないこととは思わない。
自分ではそれでいいと思う。
だけど社会の中では必ずしもいいとは
というか自分にとってプラスかどうか
ということになると別な感じがする。
これが普通なのだろうか
今まで麻痺してたんだろうか
なんて思ったり。