ウーン (Θ_Θ;)
やっぱりおなか気持ち悪い・・
なので朝からすごく｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜(_ _。)ブルー｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜｜だった
今日も「なんでここまでしていかなきゃいけないんだ」
「べつにこんな状態でいくほどの仕事でもないじゃない」という声
それと「大丈夫、朝調子悪くても昼から全然平気だったりするじゃない」
「こんなので休んでたら毎日やすまなくちゃいけないでしょ」という声

というわけで結局行ったのだけれど。
すごく忙しかった。
私ともう一人採用されたのだれど、その人は今日休みだった。
なんで一人の時に限ってこんなに忙しいのだよ・・・(-_-;)あぅ
やすまなくてよかった〜≧▽≦
休んでたらヒンシュクだっただろうな・・・

食事するたびに気持ち悪いんだけれど
だからお昼とかはめちゃくちゃ少量にしてる
それだとなんとか大丈夫だったりする
でもすぐにおなかすいちゃう・・
おなかすきすぎても気持ち悪いのよね(ＴＴ)

帰りちょっとよるところがあったのでいつもと別の道に入ったら
大渋滞・・・。
やっぱりこう寒くなると車人口が倍増とまではいかなくても
かなり増えるんだろうな。

朝は昨日の子猫いたのだけれど
夕方にはいなかった
小学校が近くにあるので小学生がつれてかえっちゃったかな。。
妹が誰かさがすっていってたからつれていったのかもしれないし
とにかくもういない
かわいかったな
なんかさみしい・・

今日は仕事が休みだった。
朝は何だかわりと元気だった、と思う・・
今日は雨が降ると天気予報で言っていたので車の補修をしなくては
さびたら大変だ、と朝からがんばってぬりぬりした。
「補修パテ」っていうのを昨日買ってきたんだけれど
「楽しく補修」とか書いてある。
楽しいわけないじゃん、車傷もんにしちゃって凹んでるのに・・
などと思いながらもけっこう夢中になってたりして(￣ー￣;
そして一生懸命やって乾かしていたのだけれど発狂しそうになった。
塗ったところがぬれてる・・・
そういや、うちの母親が花に水をやっていた・・
めちゃくちゃ腹がたった
だいたい雨が降るっていってんのに水やる必要ないっしょ 夏じゃあるまいし・・
っていうか花にだけ水やったらいいじゃん、何で車にまで水かけるのさっ(▼ヘ▼#)

お昼焼き鳥を食べた。
「珍しいことがあるなぁ」などと母親にまたも言われた。
つくづく気分を悪くさせてくれる。
肉とか魚とか食べないっていうより食べれないんだってば。
だから私としてはすごく勇気がいることをしてるんだってば。
ここ数年、年々冷え性がひどくなってる気がする。
やっぱり熱になるものをとらないといけないなぁって
すごく気にしてる。
だから、嫌いだろうと、食べたくないものだろうと
体のことを考えてがんばって食べてるのに。
しかし、食後おなかが痛くなった(-_-;)
病院に行こうと思ったけれど、車運転するのもしんどい。
夕方まで横になってて夕方病院にいった。
しかし、こないだの副作用の一件もあって医者にも薬にもかなり
不信感がある。
こっちがよくなってもあっちが悪くなるんじゃ全然よくないじゃん。
結局以前行ってた別の病院へ。
正直ちょっと、いやかなり行きにくかったけど・・(￣ー￣;
先生もちょっとむっとしてたけど・・(;￣ー￣川
いやしかし、過敏性腸は一体どういう治療がいいんですか？ってなことを
聞いてみた。
おなかの薬と不安を抑えたりする薬と併用していくんですかね？ってな感じで。
そしたら「過敏性腸なんて病気は存在するのかな」っていわれた。
それも非常に穏やかな表情で。
(￣◇￣;)エッ？
おどろいたけど、目からウロコっていうか
(・0・*)ホ,(゜0゜*)ホ--ッッ!!!
って感じ。

こないだまで行ってた病院で私は病気を治そうとしていた。
でも、たぶんこれは治らない。
だから、いかにうまくつきあっていくか。
最新のお薬でもしかしたら一時的に治ったような気がするかもしれない。
でも、不安ていうのはいつでもあるわけで。
生きていたら絶対に消えることはないわけで。
それをなくそうとするのは違うでしょ、たぶん。
だから治すというよりは、生活をするうえで支障がないようになればいい。
ちょっと欲張ったかなって思う。
まぁいつもかもこんなふうには思えないんだけれども。
とりあえず今日、今はこう思ってる。

今夜久しぶりにおいしいカフェラッテを飲んだ。
というより、カフェラッテがすごくおいしく飲めた。
ここ何週間胃腸の調子がすこぶるよくないので飲んでなかったんだけど
飲んでもおいしくなかったんだけど今日はおいしかった♪

今夜子猫がうちの庭に迷い込んできた。
とってもちっちゃくて人懐っこい。
すっごくかわいい。
妹と「飼いたい」といいつづけたが受け入れられず・・・
しかし知らない間にかってに入ってきて座布団の上で眠ってた
結局今日はうちの子ということで(*^^*)

今日は新たな職場へ。
まだ弱ってるなぁ、私。
昨夜はまたもや夜中に目がさめて少し眠れなくなった。
こんなことここ何年もなかったのに。
パキシルから眠りがおかしいような気がしてならない。
こんなこと思ったってしょうがないのに。
やはり新しいところというのは緊張するし、不安も大きい。
当然なんだろうけど。

なんか思ったよりもせわしい。
思ったよりもこきつかわれそうで不安だ・・
お昼も12時からと聞いていたが、1時からだったし。
ほかの人も2時とか3時とかにいってるし。
面接の時も「残業とかお願いしても大丈夫かな」とか聞かれ
今日も別の人に「残業とかは大丈夫なん？」って。
初日から30分残業だし。

外食がこわいので、職場で食べるのもこわいので
家にかえった。
1時間しかないのにちょっと無理だったかな。
ぜんぜんゆっくりできなくて逆に緊張したせいか
午後気分が悪かった・・
一ヶ月といえども、これは考えねば・・・

それにしてもつかれた。
肩こりのせいか頭痛がする。
緊張したし。
まだ一日しかたってないってのに
どうなることやら・・・

なんだか、ついてない。
ここのところどんどん下降しているなぁ。

こないだすっごいグサッとくることがあって
それからすごくがらにもなく落ち込んでいる

こんなに落ち込むなんざ自分でもびっくりしてる次第で。
きっと彼女も後悔しているのではないかと思う
あれ以来こんなになっちゃった
こんなになるとは思ってなかったことでしょう
気にしているようだけれど
話しかけられても私は話したくない
すごく傷ついたんだからね

ちょっと寝込んでいたんだけれども、これじゃいけないやって思って
夕方少しでかけたんだけれども、道に迷ってしまった
というか新装オープンセールをしてる電気屋さんに行こうと思ったら
場所が思っていたところと違っててなかなか辿り着かなかった・・
何度も同じ道をぐるぐるしてすごくイライラしちゃったんだけれど
ようやく見つけて駐車場にとめようとしたとき携帯がなった
でたのはいいけど、同時にガガガ・・・って。
思いっきりボディやってしまった（大泣）
いくら電化製品がオープンセールで安くなってたって
安い買い物したって全然だめじゃん。意味ないじゃない（泣）
何のためにきたんだよぅ
もう帰りたくなった・・・
ショックにうちのめされながらもとりあえず店内へ。
頭の中は車のことでいっぱいだったけれど、
なんでこんなについてないんだ・・・って

店内に入ったのはいいけれど、やっぱり電気屋というのは
幸せそうな人が多いような気がする。
これから新しい生活をはじめるような人たちが。
たまたま私の目がそういう人たちばかりをみてしまうのかもしれないけれど。
親子やカップルが多かった。
カップルの中に友人を見つけたけれど、声をかけられなかった・・
こないだ「○○君が、うちの両親に会いにくる」って言ってた。
その○○君といっしょにお買い物にきていたようで。
お店の人と3人で楽しそうに談笑していた。
またご祝儀が必要になりそうな予感。

なんだか、ますます凹モードである・・

でも、なんとなくついてないというのは私に原因があるといえるのでは
ないだろうか。
マイナスな気持ちでいると、同じようなマイナスなものがよってくる
というか・・
きっとそうだ。
そんなものいらない。
もうくよくよするのやめよう。
って思った。
私は私でいいのだし。
私にしかないものがあるわけで。
なくてもあっても文句をいうのだ。
どっちにしても文句がでてくる。
楽しくしたければ自分でそうなるようにすればいい。
落ち込みたければ、そうすればいい。
それは自分で決めたらいいんだから。
できてもできなくても文句や悩みはつきない。
ものは考えようだもんね。
自分にいいように受けとめたほうが楽だし。
自分が楽しければ、周りだって楽しいかもしれない。
少なくとも私は、私の大切な人たちが幸せならうれしい。
あんまりにも落ち込んでるときはうれしいなんていってる余裕はないけど。
うらやましくて仕方がないけれど。
同じように、きっと私が落ち込んでるより、元気であってほしいと
思ってる人間も一人ぐらいいてもいいだろうって。
なんとなーくそう思う。
元気なふりなんてすることないって思うこともあるけれど
そういうのが必要なときもあるのじゃないかと。
よくわからないけれど
今は元気なふりでもなんでもいいんじゃないかと。
その日をどんな一日にするかは自分次第なわけで。
などといいながらもなかなかはいあがれないんだけれどね・・

世間は3連休の中日。
でも、今日は仕事の最終日。
でも、全然そんな雰囲気もなく、ほんとに来週からこなくていいんだよねぇ
って少し不安になったり。
しかし、今日もあいかわらずギリギリでした。
午前が終わり、ふぅなんとか前半戦乗り切ったぜ。
午後になり、いやな感じ・・・
もう帰る・・・もう限界・・・などと思いつつ。
なんだか仕事中でも私の最後の手段は寝ることみたいで。
少し記憶がない^^;
ウトウトしてしまっていた。
きっと隣の上司はきづいてるでしょうけど。
でも、それでずいぶんと楽になったように思う。
起きてからはめちゃくちゃ一生懸命やった。（自分でいうなよ・・）
それでも終わらなくて10分ぐらいオーバーしてなんとか終わった。
どうもお世話になりました。
今回の職場はけっこうよかったと思う。
寒くなくて、トイレがきれくて、私が元気だったらきっと続けてた。
でも、私にはちょっときつかった。
悔しいけれど、仕方がないよね。

自業自得
自分の蒔いた種
後悔先に立たず
あとのまつり

なんでこんなに素直じゃないの・・
ごめんなさい・・

今日は勤労感謝の日。
去年の今日結婚した友達がいる。
一周年おめでとう。これからも仲良くね。
今日女の子を出産した友達がいる。
おめでとう、よかったね。

ほんとはこんなこといえる余裕なかったりする・・
すごくつらくてくるしくて
なんでこんなになっちゃったのだろう・・
私はこの家にいていいのだろうか
迷惑かけるだけで、心配かけるばかりで
なんでうまれてきたんだろう
すぐに涙があふれてくる
ちょっと、かなり情緒不安定かな
おなかがよくなれば不安な気持ちもきえると思っていた
だけどそんな簡単じゃなかった
おなかがよかろうとよくなかろうと不安はやってくる
改めて私は心身症なんだって
ココロの症状なんだって思い知らされる

明日赤ちゃん見に行きたかったんだよね、ほんとは。
だから電話くれたんだよね、
だけど、今の私はいけそうにない、ごめんなさい
おめでとうって笑顔でいえる自信がなくて・・・

みんな色々あるんだよね
最近ＰＤってテレビや新聞でよくとりあげられてるから
知ってる子もいたりする
私も中学校のとき同じような症状があったけど今は治ったみたいって
やっぱり強くならないと生きていけないねって
でも、強くなるのって難しいよね
自分にも周りにもやさしくなくっちゃ
自分がやさしくしても相手もやさしくしてくれるとは限らないし
かといって自分はそんな人と同じにはなりたくないよねって
私のこと「やさしすぎる」って「人がよすぎる」っていってくれるけど
そんなことないよ、私なんかすごくわがままで融通がきかなくて
むちゃくちゃ頑固なんだもん。
でも、精一杯励ましてくれてるんだよね、それはすごくわかる
すごくうれしかったよ
すてる神あればひろう神ありっていうけど
ちょっと違うかもしれないけれど
ひどいことを言う人もいれば、あたたかいことばをかけてくれる人もいる
すごく落ち込んでいる時、気にかけてくれる人がいる
それだけで少し救われる
そういうふうにできているのかなぁ
悪いことばかりじゃないよね
私も同じように誰かが落ち込んだり、つらい気持ちでいたら
気にかけよう
それだけで少しでも救われるひとがいるのならうれしい

今日は朝わりとふつうだった。
のだけれど仕事をはじめてすぐからおなかの調子が・・・
気持ちわるい
時計をみたらまだはじまって1時間も経っていない
うそ・・
もう何もかも投げ出したくなった、っていうか
仕事どころじゃなかった
とりあえずやったんだけれど、たぶんめちゃくちゃだったと思う・・
後でなおせばいいや、
なんだろう、体調悪いとやっぱり気持ちも凹む
誰かにそばにいてほしいと思ったり、逆に誰もそばにこないでって思ったり
今日は後者の気分だった。
特に職場では、話しかけられるのもいやだった。
職場の人がどうっていうことではないんだけれど。
「大丈夫、大丈夫、私はそんなに弱くないんだから」って
「絶対に負けるもんか」って
そうやっていいきかせてるんだと思う
やさしくされると弱い私がでてきちゃう
まけてしまう

毎日毎日こんなふうにどうなるかわからないような状況
朝は大丈夫だったけれど午後は最悪だったり
朝は最悪だったけど、午後からは大丈夫だったり
よくわからない
こんな毎日を繰り返してる
いいんだろうか
緊張と不安・・
よくないっていわれてもどうしようもないんだけれど
いっぱいいっぱいだもん
余裕がないなぁ

よく母親にいわれる
「いつも怒ってるみたい」って
まあ無理もないと思う
母親とはほとんど話しないもの
説教とかされたくないし

「もっと笑っていなさい」って
笑えないよ
つらいのに、くやしいのに、かなしいのに
よゆうないんだもの
しんどいのよ
仕方ないっすよ

でもこないだ少し話せたような気がする
確かうれしいことがあったか楽しいことがあったかそういうときだった。
そういうときは少しよゆう（とまではいかないけれど）あるのかな
気持ちが豊かっていうか、心にほんの少しスペースがあるのかなって

今日も朝起きるのがつらかった〜。
仕事やすみたいよぅ(/_;)
でも、ほんとにもう少しだもの、休めない・・
今日は朝から変なテンションだった。
このまま夕方までもてば・・
と思っていたんだけれど
仕事をはじめて1時間ほどしたら突然不安で不安で仕方がなくなった。
この場から逃げ出したい、っていう衝動にかられてしまった。
しかし、そんなことができるはずもなく。
どうにかなってしまいそうな自分を何度もイメージしてしまった・・
必死で何かに集中しようとしたり、別のことを考えるようにした
大丈夫、大丈夫っていいきかせながら・・
やっぱりお昼から早退するべきなのかなぁ・・
っていうか無理でしょ、やっぱり・・
と思ったけれど、結局定時まで。
帰る頃には大丈夫になってた。

養命酒っていいのかなぁ
昔おじいちゃんが飲んでたので少し飲んでたことがある
まずかった、かなり
でも冷え性とか胃腸の弱い方、虚弱体質の方にってＣＭとかでいってる
全部あてはまるしσ(ーー;
なので帰り薬局によってみたんだけれど
あったんだけど、結局買えなかった。
恥かしいんだもん(/ω＼)

金曜日の夜眠れなかった。
夜中にこわい夢見て目が覚めてそのまま朝方まで。
昼寝したらいいやって思っていたけど
全然眠くなくてどうなってんだ？
って思っていた。
ところが昨夜からめちゃくちゃ眠い。
朝も眠くて眠くて起きるのが大変だった。
いつも大変なんだけど、輪をかけて大変だった。
職場でも午前中から居眠りしそうないきおいだった。
まぶたがとじようとじようとするのよね。
ああいう時に眠れたらさぞかし気持ちいいんだろうなぁ。
でも仕事中だから我慢しなくちゃ・・←当たり前
しかし家に帰るまで眠かった。
今も眠い・・
レタス食べたら眠くなるっていうけど、そういや昨日お昼にサンドイッチ食べた。
レタスがはいってた。
でもめちゃくちゃ少しやしなぁ(^-^;
それから朝起きたら腰が痛かった(-_-;)
腕も痛かった。
ほんとちょっと運動しなくちゃ、真剣に・・

久しぶりにシフォンケーキを焼いてみた。
家にバナナがたくさんあったのでバナナシフォンにしてみた。
でも、お菓子の本にはバナナシフォンは載っていなかった。
載っている本もあったけれど、そのシフォンはベーキングパウダーを使う
みたいだった。
ベーキングパウダーを使うなんて邪道じゃん、と思ったので
適量にて作ってみた。
久しぶりに作ったわりにはけっこういけるじゃん(*^^*)うふふ。
シフォンケーキって簡単なわりに、ふわふわでおいしいからすき。
余計なクリームとかもついてないからカロリーもひかえめだし。
でも食べやすいからけっこうたくさん食べちゃうからいっしょかな(^-^;
しかし何度やってもメレンゲの泡立てぐあいが難しい。
泡立て方が足りないとふっくらならないし、泡立てすぎてもふっくらならない。
水っぽくなったりするし。
まだまだ修行が必要だなぁ。

今日「なると金時」っていうさつま芋をもらった。
次はさつまいもシフォン作ってみよっかなぁ♪