明日は病院の日なので軽くおさらい。

＜先週1週間＞
月曜日早々、会社に退職願を出して無事受理されたそのおかげか鬱症状（不安・緊張・動悸）は微弱なものしかなく、仕事もイージーミスみたいなことはあるものの、集中力もあまり途切れずそこそこ穏やかな生活が送れた。

＜今週1週間＞
月曜日通勤途中の電車の中で涙が止まらなくなり、その後1時間くらい号泣。
声に出して叫ぶくらい、泣いた。先生の所、もしくはカウンセリングを
お願いしようかと思ったけれども、頭がネガティブな思考（話した所で良く
ならない的な）しか浮かばずお金もないので断念。

＜思い当たる節＞
実家に2度ほど帰った。そんなことをネットのブログ（Mixi）に書いた所、「アダルトチルドレン」の可能性を示唆されました。
ついで、言えばその人と、一度だけ、お会いしたことがあるのですが、その時、その人に普通じゃないな。という印象を持たれたそうです。

会う前からその人は私が鬱持ちということを知っていました。その人と会った状況というのが5、6人で会話をして遊ぶＴＲＰＧというゲームで私にとっては、周りがネットで知り合ってその日初めて会う人ばかり。他の人たちも似たような感じ。そこで私はマメマメしく動いていたらしいのです。

その所為か少し頭が被害妄想的になっている気がする。（周りの人が引いているんじゃないか的な）かと思えば精力的に動いたり（急にちょっと手の込んだ料理を休日ならともかく平日夜に作って見たり）と不安定。

動けるうちに動こうとする。頑張りすぎる。→消耗→鬱に戻る→休む→
ちょっと元気になる→動けるうちに（以下略）

みたいな感じがします。

昨日、出勤途中電車の中で突然涙が止まらなくなりました。
慌てて電車を降りてＵターンし、家に帰って1時間号泣していました。

ひどい、鬱になっていたらしく、この状態を抜け出そうと、必死に
案をめぐらすも、何もかにもがひどく悪い方向にしか考えがいかず、
さらに鬱をひどくするという悪循環なことをしていました。

会社を辞められるという、安心からか、行動の妨げになるアモキサンを
2,3日控えてパキシルだけにしていたのが良くなかったようです。

昨日はアモキサンをしっかり飲んで幾分落ち着いてきました。
今、会社ですが、やはり会社の人との何気ない話をするのもひどく、億劫です。
その人ととは、仲が悪いわけではなく、むしろ良く色々心配して頂いて
いるのですが、それすら、負担に思えてしまう当たりあんまり良くない
のかなーと思います。

お医者さんに話しても、あんまり改善されなさそうだなぁ。
さて、どうしよう。

一昨日は18時頃にアモキサン30mgを飲んで翌日(昨日)は微妙に鬱気味でしたが、
そこそこ仕事に意欲的＆集中出来ました。

しかし、今日は鬱が昨日よりひどくなりました･･････何故だ。

仕事には意欲的に出来ているのですが、鬱がかなり気になってうまく
集中できません。手につかない程ではないのですが･･････

あと、アモキサンを飲んでしばらくすると、何もしていない状態でも、
眩暈を起こすのがつらいです。明日お医者様に相談せねば･･････

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只今17時30分。
鬱がひどくなって頭痛までしだしました。
表現の仕方が

「つらい」から「死にたい」に移行しました。

上司が暴君上司の為に日報のデータをわかりやすくまとめようと
悪戦苦闘しているのを見ていて涙がでてきます。

暴君上司は「わかろう」と努力をしない。
別に難しいものではない。普通の人だったらわかるデータだ。
ちょっと頭を使えば（使うと言う表現を使うほどでもないのだが）
わかることなのに。

「わからない」だの「見づらい」だの文句を言ってくる。
データで渡しているんだから、見づらかったら自分で修正しろ。
私たちはそれで充分「見れる」ものなんだから。
上司のその愚痴を聞いていて私までその暴君上司に対して腹が立つ。

どうせ、データなんて見もせず眺めているだけのくせに。
「見た」気になってなんのフォローもせず満足するだけなのに。

ハッキリ言って時間の無駄。どれだけその為にみんなが振り回されて、
苦労させられて、金も出ない残業をさせているのかわかっているのだろうか。

嫌になる。会社辞めるつもりだけでも、やっぱり嫌だ。
そんな暴君上司に雇われている自分がが許せない。

つらい、つらい。

会社を立ち去らねば･･････

今日も会社の暴君はやってくれました。

以前お問い合わせを受けた会社から、再度問い合わせを受けた所、その内容を
ファイルした書類が見つからないと先輩上司に八つ当たり的なことを言ってきたそうです。

元々ファイルは、別の先輩がその暴君の命令により、会社でインデックス
順に並べてあり、そのことを指摘したところ、



「一々後ろの方まで探さなくちゃいけないのか？」



との返答。


･･････は？何言っているの？


って感じです。その先輩上司も「馬鹿じゃなかろか」的なことをこぼして
おりましたが、きちんと探せばあるんです。そのファイルした先輩はとて
もファイリングの上手な方でその先輩のファイルしたもので見つけられな
かったものはない、くらい綺麗なんです。

いい年した大人が。自分がきちんと探さなかったことを棚に上げて、部下
の所為にして八つ当たり。

本当にこんな暴君の下で働いている自分が情けなく思います。

明日あたり辞表をその暴君に叩きつけよう。

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アモキサンですが、昨日９時頃飲んだ所、午前中1回ひどい睡魔に襲われましたが、
コーヒー飲んで持ち直しております。もう少し早めに飲もう。

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14:00頃、心臓がバクバク言い始めました。
ちょっと気になるくらいです。持ち直すと良いのですが･･････

を処方されて早１週間。

訳のわからない、不安・恐怖心がでるという症状はあまりでなく
なりましたが、メッサ眠い。副作用の眠気が半端じゃないのですよ。

先週金曜日に眼科の定期健診もあったので、ついでにかかり付けの
クリニックに行ってそのことを話した所

「朝、昼、晩1錠ずつを寝る前に3錠まとめて飲んで下さい」

とのこと。

早速実行した結果。
午前中･･･ほとんど意識のない状態で仕事をしていました。
無理矢理覚醒させる為に左手にはカッターナイフの刃の先端を切らない
程度に握りしめておりました。

辛い、飲む時間をもう少し考えよう。

今日も私の鬱原因の上司はやってくれました。

朝直属の上司から

「画像の縮小ってできる？」

と聞かれ、

「サイズと枚数によりけりですけど･･････？」

「2,3枚なんだけど、社長がね、
　10時までにって（現在時刻9時）」

「ああ、それならすぐできますよ」

と笑顔で答える私。


数分後、直属の上司が

「これから、写真を撮るんだって」

と中々にすごい発言を。

直属の上司と2人で

「それなら、そうと言えよ」

とプチギレしました。


しかし、それだけでは終わらなかった。


9時30頃、

「この番号〜この番号のデータを縮小してほしいんだけど」

と、言ってきた、社長。

「サイズはどれくらい？用紙は光沢紙ですか？一枚、一枚別々に出す
　んですか？」

と矢継ぎ早に質問する私。当たり前だ、時間がない、なさ過ぎる。

社長はうーん、と悩んだ結果（悩むなよ）

「Ｌ判の半分サイズでお願い」

と言うことに、



･･･････あのぉ〜。




2,3枚どころか、14枚もあるんですが？





何が２，３枚だよっ！！ふざけんなっ！！
そんな簡単にすぐできるかよっ！！（規定サイズなら出来なくもないが）
先輩に写真のカッティングを頼んで時間内には終わりましたが。

こんなことはいい加減止めて欲しいです。


ま、会社を近々辞めてやるからもうすぐ関係のない話になるけどな。

印刷機の取扱い説明書をデータで作成しております。
終電確実な勢いです。

この間から処方して頂いた「アモキサン」は抑うつには良く効くのですが、
いかんせん、睡魔が半端ではありません。昨日はお昼だけ抜いてそこそこ
快調に仕事をしていた（朝はほとんど仕事手付かず）んですが、今日は、
この取説の仕事もあり、副作用で仕事が妨げられないように朝も薬を飲む
のを控えたら、胸の動悸というか、恐怖感、不安感が半端なくつらいです。

結局夕方にリーゼを飲んで少し症状が治まりましたが、今度は頭痛がして
きてやっぱりつらいです。

つらいよぉー。死にたいよぉー。

この間、病院に行き申請書を頂きました。

病名「うつ病」

これで、立派なうつ病患者。お医者さんのお墨付きになりました。

初診のときは「鬱の気があるよ」と言われ、軽い鬱、鬱にかかるか
かからないか、くらいなのかなぁと思っていましたが、かれこれ、
1年半もご厄介になってりゃ、そりゃ立派なうつ病だよなぁ。

まぁ、会社を辞める決心になったからそれは、それでＯＫなのだが、
問題はどうやって社長に辞めると伝えるかだよなぁ。

「あなたが原因でうつ病になりました。このままだと命の危険にさら
　される恐れがあるので辞めます」

と、面と向かって言えないしなぁ。
そもそも、鬱が原因で辞めるというのは次の就職活動に影響とか出る
のか、それも問題だよな。うん、その辺の所、調べておこう。