今日も上野公園に行った
一体いつも何しに行くのか・・・
公園でお昼ご飯食べて大道芸見て感動して
天気がいいからボーっとして
ブラブラして
いつもの行動パターン
それに加えて今日は上野動物園に行った
目に付くのはチラホラいるカップル
ちょっと・・・カナリうらやましい
動物見て感動した
カナリ良かった
生きてるって素晴らしい
ぬいぐるみ、みたいな動物が動いてた
今度は彼とデートしたいな
部屋に一人でいると携帯とにらめっこしてしまうので
お出かけしたほうが気がまぎれる
上野だったら知り合いには会う心配もないし
一人でも全然大丈夫
ふさぎこんでるよりはいい
今日も彼はいそがしいのかな・・・
メールしてみよう
| 2004年01月27日(火) |
一生好きでいられるか |
今日は例のごとく上野公園に行った
（実は昨日も行った）
おにぎり３個買ってべーグルサンドと
暖かいお茶買って
公園で食べた
公園で見る風景はいつも平和で
ハトの群れとたわむれる子供の姿なんかを見ると
ついつい結婚の事とか考えたりして・・・
私は結婚してもその人を一生好きでいられる自身が
今のところない
今の彼の事を考えてみても私には無理な気がする
浮気するくらいなら初めから結婚なんてしない方が
いいような気もするし
してみないとわからない気もする
一生好きでいられるような人にめぐり会えば
きっと私も変わるのじゃないかとひそかに期待している
今の彼の事は好きだけど
結婚してもすれ違いの生活だったら
私には耐えられない生活になるという予感がある
お互いに一緒にいる時間がいかに大切か
今、しみじみ考えてしまうから・・・
だから今の彼と結婚したいなんて全く思わない
好きだけど・・・
好きなのに一緒にいられない事が
私にはすごくつらい事なんだ
次に会ったら
あんな事したり〜
どこかにお出かけしたり〜
っといろんな事を考えるけど
どれも叶いそうにないことばかりで余計につらくなる
２月はバレンタインデーがあるけど
休みは全くあわないし
いつ会うかもわからないのに
チョコを買っておくのは
なんだか切ないし
悩みばっかり増えて自分で自分が手におえなくなっている
| 2004年01月25日(日) |
どうして彼と付き合っているのだろう |
答えなんて
「好きだから」の一言に尽きる
好きだから付き合いたい
自然な流れだ
付き合えば一緒にいたい
人の欲ってコワイ
徐々に欲深くなっていく
初めは一緒にいられるだけで幸せだった
今は一緒にいてもうれしさと悲しさとムナシサでいっぱいだ
２週間に一回とかそれ以上に会えない日が続いて
ドタキャンされたりもして・・・
会えても彼の中では仕事の事で頭がいっぱいで
私はその頭の中にどれくらい存在しているのだろうか
会えてもほんの数時間しか一緒にいられない
すれ違いってお互いに努力してもうめられないもの
お互いに仕事をもっていて
どちらかがムリして時間を作る
そうしなければ会う事なんて不可能で
仕事に疲れているのにムリをするから余計に疲れるような気がする
私はそんなにムリはしていない
自分の時間はたくさんある
休みがあわないことだけが不幸だ
彼はかなりムリをしている
いつも疲れているようなカンジはないが
きっと体は疲れているだろう
だからお休みの日はゆっくり眠ってほしいと思うけど
どうしても私は会いたくなる
会いたくなっても我慢するしかない
私はとっても彼の事を好きだけど
彼は私にとっても会いたくなったり
会えなくて落ち込む事があるのだろうか・・・
私は上野が好きだ
公園が好き
今日も上野に行った
公園ではパフォーマンスをやっている人がいる
私はそれを見るのが好き
今日は天気が良かったが少し風が吹いていて寒かった
ブラブラ歩いて今日は早めに帰った
私は知らない町をブラブラ歩くのが結構好き
新しい発見がある
上野に行き始めたのは
つい数ヶ月前から・・・
ピカソの絵を見に行ってからちょくちょく行くようになった
今は牡丹園をやっているらしい
３がつまでやっているみたいなので
そのうちにまた行こうっと・・・
一人で出かけて寂しいと思う事がたくさんある
それは例のごとく仲良しカップルを見るのが結構つらい
私は普通に幸せなはずなのに
今、一人でいる事が切ない
隣を歩く彼が
今、ここにいない事が切ない
もうちょっと暖かくなったら少し遠出をしたいなぁ・・・
また温泉につかりたい
今日は日曜日だけど彼は頭痛に苦しんでいたらしい
昨日もメールをしたときから体調がすぐれないのは
わかっていた
彼が仕事に疲れていてゆっくり休めない事が一番の心配ごと
私はどうしたら彼の事を癒せるのか・・・
彼の負担にはなりたくない
プライベートでも彼の事を
悩ませる事があってはいけない気がする
私がわがままを言ったり会えない不満を言ったり・・・
言わないように気をつけては、いるつもりだけど・・・
夜、彼から電話がきた
たくさん話をした
話をしないとわからない事ってたくさんある
彼は長く付き合っていけそうか私にきいてきた
私はあんまり会えない事で逆に長く付き合っていけるかもって
返事をした
会えない時間はつらくて寂しくてどうしようもないけど
それは彼の事が好きだから
次に会えるまでの時間が待ち遠しくて
イロイロな事が頑張れる
あと何日したら会えるとか何回もカレンダー見たりして・・・
一緒にいられる事だけがうれしい
ただ一緒にいる事がマンネリと感じる事もあるかもしれないけど
マンネリさえも幸せな事だと思う
彼の事を一途に思っていたい
いつまでも彼の事を大切にしていきたい
次の日曜日に彼と会えるかもしれない
彼に私と会わなくてもちゃんと休んで寝なくちゃダメだよって言ったら
私の部屋で一緒に寝たいって言われた
一人のほうがぐっすり眠れる気がするけど・・・
今日は朝からかずくんとケンカしてイライラ
昨日から買い物に行く予定でセールで
安いものを買おうと思っていた
でもイライラがどうしようもなくて
いろんなものを衝動買いした
金額にしたら６万以上は使ってる
まぁこんな日もある・・・
自分で稼いだお金だから誰も文句は言わないと思うけど
無駄遣いをやめないとパソコン買えないなぁ・・・
２月に買う予定なのに・・・
イライラの原因と言えばかずくんと付き合っていた頃
他に好きな人ができて
かずくんと別れその人と付き合った事があった
結局その人とは別れてしまったけど・・・
それが浮気か浮気じゃないかっていう話
私は朝までは浮気じゃないと思ってた
でも、世間から言わせれば浮気らしい
浮気って・・・
私は本気でその人のこと好きになったから
かずくんに別れを告げたわけだけど
ちゃんと別れてからその人と付き合ったのに
どうしてそれが浮気なのか・・・
他の人を好きになる事がもう浮気だって言う事が
私には納得できない
でも、かずくんが浮気って言うならしょうがない
そんな感じでケンカして私は今もイライラしている
今日はそんなイライラもあるけど
午前中に今の彼からメールがきてちょっとハッピーだった
唯一の私の心の癒しだった
彼は相変わらず忙しいらしい
ゴメンネ
私ばっかりお休みで・・・
と思いながらメールを返信した
| 2004年01月14日(水) |
彼がおしゃれに気を使うと・・・ |
彼がおしゃれに気を使うと私も気を使う
これはいい傾向だと思う
でも大変
まずはもっとやせなければいけないと思うし
お化粧も研究しなければいけない
彼に似合う彼女になりたいから・・・
そんな事を考えている時は大変だけど楽しい
彼は時々ものすごくうれしいことを言ってくれる
彼なりにいろいろ気を使っているんだと言う事がよくわかる
彼の悪いところなんてまだほとんど知らない
連絡をくれない事なんて悪いとかそういうことじゃなくて
仕事で忙しいのだからしょうがない事
ただ私は我がままだからそういう事が我慢できなくなる
彼はとってもいい人
優しいし・・・
穏やかだし・・・
私が泣くとどうしていいかわからないみたい
この前のデートでも離れるのがつらくて泣いてしまった私
彼は何も言わなかった
ただ黙っていた
もう泣かないよって彼に約束したけど
きっとまた泣いてしまうんだろうなぁ・・・
| 2004年01月13日(火) |
どちらがどれだけ好きかについて |
二人のうちどちらがどれだけ相手の事を好きかなんて
明確には表せないし測る事もできない
なんとなくなら私のほうが彼の事を好きな気持ちの方が
多いと思っている
でも、それがイヤだ
私は追いかけるより追いかけられたいし尽くされたい
彼にかわいがって欲しいし
「好きだよ」ってたくさん言って欲しい
今は私のほうが追いかけている気がするし
彼は好きだなんておねだりしない限り言ってくれない
この関係がイヤだ
彼の方から必ず誘う事ってセックスする時だけ
私からは誘った事はない
だから彼から誘われる事がとってもうれしい
体に伴って気持ちがついてくるのではなく
気持ちの上に体がついてきて
好きだからセックスをしたいと思っていてくれるのならうれしい
気持ちがなくてもセックスできる人だったら
私はその相手をしているだけなのか・・・
でも、こんな事で悩むのはおかしい
だって、私の体はそんなにいいものでもない
うぬぼれるほどのものでもない
彼に見せるのだってとっても勇気がいるし
堂々としてはいられない
彼を気持ちよくさせてあげる事だって
他の人と比べたらヘタかもしれない
そういうことを考えると
悩む必要はないのでは・・・？
彼に愛されている実感がないから
自分にも自信が持てないし
一人でいるときにあれこれ考えたり悩んだりする
彼は一体
本当に
何を思って私と付き合っているんだろう
昨日のデート中
彼のお買い物に付きあい洋服を見ながらブラブラ歩いた
彼は、なかなか手をつないでくれなかった
それが寂しくて切なかった
一番最初に彼とデートをしたときは
彼のほうから手をつないできた
それなのに昨日は全然そんなそぶりもない
私はこらえきれなくなって
自分のほうから手をつないだ
そこからはずっと手をつないでいてくれた
私はプライドが高いとか恥ずかしいとか
そういう理由じゃないけど
自分から手をつなぎたいと思われるのがイヤだった
よく漫画やドラマで付き合いはじめのカップルが
手をつなぐのにいろいろ気持ちがめぐっていく場面があるけど
まさにそんなカンジだった
もうエッチもしている仲なのに・・・
私はなんだか彼が近くにいるのに遠いような気がして
どうしようもなかった
手をつなぐ事にドキドキしたり
なかなか言い出せなかったことが
自分でも不思議だった
以前付き合っていた人たちはこんな事はなかったのに・・・
素直に甘えられたのに・・・
どうして今の彼だとこんなに甘えられないんだろう・・・
大好きなのに・・・
| 2004年01月11日(日) |
ホテルへ・・・したくない日もある |
昨日の夜・・・と言っても日付は変わっていた
夜中に彼とホテルへ行った
ホテルに着いたのは２時くらい
土曜の夜はどこも混んでいる
お風呂は広くてテレビも見れた
キレイだし広いしいいカンジ
もちろん一緒にお風呂に入って
そうしたら当然、セックスをする事になるだろうと思っていた
彼はセックスをしたかったらしい
でも、なぜか私はする気になれなくて
「今日は寝るだけにしよう」
って言った
彼はイロイロな所を触ってきて、ぬれてきていた私
でもする気になれなかった
だから断った
でも、ナゼか彼に悪い気がして
やっぱり口だけででもしようと思った
つまり私は挿入されるのがイヤだった
まぁそういう日もある
断る時は断らないと・・・
結局、口でして終わり
彼はちゃんと断れば我慢してくれる人だった
３時半頃には寝て、朝早くに目が覚めた
彼が襲ってきた
そのまま気持ちよくなって私の中に入れてきた
彼はなかなかいけないみたいで
３０分以上ずーっと腰を動かしていた
また、朝から疲れるよ〜
っと心の中で心配していた
でも結局、中でいけなくて私が限界だった
奥まで突かれるとおなかが痛くなる
口でして終わり・・・
３０分は私の中では長すぎる・・・
それから二人でお買い物に行った
ちょっとドキドキした
彼が服を見たいと言っていろいろ買っていた
なかなかおしゃれなカンジで素敵・・・
また、ブラブラ一緒に歩きたいなぁ・・・
今日の夜
年が明けて初めて彼と会う
年が明けてからもいろいろなすれ違いはあったものの
今日会えるということで
昨日の夜はドキドキしてなかなか眠れなかった
きっとギューっと抱きしめてくれるんだろうなぁ・・・
なんて想像しながら私はウキウキしている
昨日の夜は電話して
「明日の夜、仕事終わってから部屋に行くよ」
「でも、またホテルに行く？」
と聞かれ
「えっ・・・なんで？」
と聞きかえすと
「また一緒にお風呂入れるじゃん」
と彼が言った
それはそうだねぇ
私の部屋にきてもお風呂一緒に入れないもんなぁ
でも明日は土曜日だよ
ホテル空いてんのかなぁ
なんて事を言ったら
とりあえず行ってみて
空いてなかったら私の部屋
ということになった
早く会いたい・・・
| 2004年01月09日(金) |
今日は一人でお買い物 |
今日は一人で池袋にお買い物に行った
お財布がほしくてイロイロ見てたけど
イマイチ欲しいカタチとか色とかがなくて
どうしようかなぁと思いつつ
とりあえず自分の気に入った形のもので色は妥協して買った
私は買っても気に入らないものだと絶対使わなくなるのが
わかっているので
なるべく妥協しないように心がけている
妥協すると後々後悔するから・・・
でも今日買ったお財布は部屋に帰ってきてあけてみれば
それなりに愛着が湧きそうな気がしたので
きっと長く使う気がする
その間にもっとお気に入りのものがあったら
買い換えるかも・・・
みんなお財布にはこだわりとかあると思う
ブランド物はやっぱり素敵だと思う
それが似合う女性になりたいけど
私はまだまだ・・・
今年は女を磨きましょう
もちろん外見も中身も。
昨日彼からメールがきた
最初の１通は風邪をひいている話
２通目は「好きだよ」って入っていた
そのメールがとってもうれしくて少し泣けた
その言葉のあとに「でもやっぱり照れる」って
入っててちょっとかわいかった
でもメールを読んだ瞬間にとても会いたくなって寂しくなった
こんなに寂しい思いをするのはナゼか・・・
普段の何気ない会話だけではこんな気持ちにはならないのに
好きだよって言う言葉が
私の心の中では大きくなって
無性に彼に会いたくなった
いつも「好きだ」「会いたい」「寂しい」なんて言葉を
メールで入れたり電話で話したりする事は
逆に彼への想いがつのって
寂しさが倍増するんだろうなぁなんて考えた
きっと会えない事で泣いたりする時間が多くなって
きっと不満が多くなって
彼への言いたくない言葉も言ったりして
ケンカも多くなってしまうに違いない
それなら連絡もあんまりとれなくて
ただ会えたらいいなぁって思っているくらいが
私にはちょうどいいのかも・・・
電話やメールがこなくなると不安になる理由が
いくつかある
その中の一つに
自分に自信が持てない事・・・
彼がナゼ私の事を好きなのか
ナゼ私と付き合っているのか
かわいいわけでもなく
スタイルがいいわけでもなく
話が特別おもしろいわけでもない
趣味があうわけでもない
彼に特別に優しくしてるわけでもない
どちらかというと
わがままで
はっきり言って自己中だし
かわいくないし
おなかも出てるし
おっぱいだってちっちゃいし
テキトーに生きてるし
いいところなんて何もないような気がする私と
どうして付き合っているのか
彼にきいても
うなるだけ
理由なんてないらしい
好きだから付き合いたい
一緒にいたいだけ
それだけ
でもそれだけで私は幸せな気がする
人を好きになるのに理由がある時もあればないときもある
私は自分に自信がなくて
私より素晴らしい女性は世の中にたくさんいる
そんな人たちに出会ったら
きっとその人のこと好きになるだろうし
一人でいろいろな妄想して
浮気してるんじゃないかとか
私の事好きじゃないのかとか
他に大好きな子がいるのかとか
考えて考えて不安になる
友達にベイビーが産まれた
しかも私の彼氏と一緒の誕生日じゃん
めでたい
たぶん・・・
きっと・・・
他の友達も今年中に籍いれるかも・・・
というメール
みんな結婚していく
まだ２４歳なのになぜかあせりの気持ちが・・・
確かに結婚率高い
でも私はマイペースで・・・
今後の人生がかかっているのだから
妥協とかしたくないし
できちゃった結婚も悪いとは言わないが
私はしたくない
よく考えてから結婚したい
とりあえず今は結婚願望あんまりないし
一人で楽しいと思う事もたくさんあるし
あせらず
じっくり
今の彼とは長く付き合っていけたらいいなぁって思う
| 2004年01月05日(月) |
別れたくなるし・・・ |
夜中、ついに限界も限界ってところまできていた
彼は私にメールの返事をくれない
たわいもない話に返すメールはなくても
「スノーボードどうだった？」
という答えくらいくれたっていいと思う
雪が降ってたとか寒かったとか
一言でも返す事ぐらいあるだろうに・・・
私はキレまくってた
でも大人なカンジで電話してみる
でも話し出したとたん、冷静でなんていられなくなる
電話かけながら涙がでてくる
「別れたい」
と言うと
「またその話？疲れるよ。」
疲れてるのは私のほうだよ
私が言ってる事に何か間違いがあるかたずねてみた
何もいえない彼
「何も間違っていないと思う。悪かった。」
そうでしょ。そうでしょ。
私よく考えてみたけど
何が悪いの？
メールだって返事返してくれないことがわかってるから
たまにしか入れないようにしてるし
何が悪いの？
でも彼は
「メール苦手なんだよ。メールに入れるくらいだったら
話がしたい。」
本当にメールは用事がある時しかしない人らしい
今までの彼女ともそういう付き合いだったんだって・・・
世の中にはそういうのをメンドウだと感じる人もいるんだと
私はあきらめなくてはいけない・・・
話がしたいって言っても毎日できるわけじゃないから
メールも電話もしない時間だけが増える
それでも私は彼の事が好きだから長く付き合っていきたい
彼はその日サングラスを買って
私に早く見せたいと言っていた
彼なりに私の事を考えている事は話をしている中でよくわかる
でも、私は彼が連絡をくれない事で不安になる事が多い
（例えば浮気してるのかな・・・とか）
彼の全てを信じられる事ができない自分がとてもイヤだ
きっとそんな私を彼も好きになるはずは無い
私も、もっといろんな事がんばらないと・・・
| 2004年01月04日(日) |
「あけおめメール」がこなかったのは・・・ |
新年最初の大切なメールがこなかった理由
彼にきいてみた
「え？きてないの？送ったよ。グリーティングで・・・」
でも、きてない
「電話混むと思ってグリーティングにしといたのに・・・」
だからきてないって・・・
よーするに何かの間違いでそのメールは私には届かなかった
うちらは、新年早々すれ違いなのね〜
ため息しかでない私
他の人を探そうか悩む日々
私はマメな人が好きなはずなのに
どうして彼を好きになってしまったのか・・・
会ってる時の優しさと離れてる時のギャップがありすぎる
だから余計にさみしい
| 2004年01月01日(木) |
あけましておめでとうございます |
年も明け
私は一番に彼におめでとうメールを送った
それなのに返事はない
どーせ眠っているのだろう
今日は仕事だったので帰ってきてから
携帯メールをチェックしてみるがやっぱり返事はない
なんで〜？
今日はお休みでしょ〜
普通彼女にメール送るでしょ
でも・・・
あの人に「普通」なんて言葉は存在しないような気がする
さっき携帯に電話をかけてみたがでない
今日は友達とスノボーに行くといっていたが・・・
あの人は他人といる時にその人の前でメールをかえしたり
電話に出ることができない
それはその人に気を使っているから
一緒にいる人がいやな思いをしないように・・・
それは理解できる
私も一緒にいる人がメールや電話ばかりしていたら
私と会っている意味がない気がするから
新年早々不満でいっぱいな日だった
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