「私はいつも逃げる。

新しい環境に行くのを恐れる。
新しい環境になじめないのを恐れる。

失敗して恥をかくのが嫌だと思って、
結局いつも一歩手前で踏みとどまる。
上手くなじめない私を見せたくなくて、だから逃げる。

いつもいつも思う。
逃げてばかりいてはダメだと。
でも、恐くて逃げる方法ばかり考える。

そしてやっぱり悩むのがつらくて、
逃げる道を選ぶ。

それを私は繰り返してきたから、
逃げる方法ばかり上手くなってしまったんだなぁと
今、私のふがいなさばかりが身にしみる。
上手い嘘、上手い理由、上手い説明、結局は全部言い分けだけど
どれも私の得意になってしまってる。
言い訳なのに、言い訳に聞こえないような言い方を知っている。

私は私が相当臆病な人間だとわかってる。
わかってる。
わかってるくせに、強くなろうとしつつ、
あまりに逃げる手段ばかり知っているから、結局逃げてしまう。
新しいことをはじめようとして、いつも逃げてしまう。

そして、何も残らない。
若いうちに買ってでもしとけという苦労も、
頑張ったという達成感も、
逃げた私には何も残らない。

・・・また逃げてしまったという情けなさだけが積み重ねられてく」


私は、そう思った。
だから、そろそろ逃げてばかりいちゃいけないと決意したんです。

ちょっとした小さな冒険をはじめてみました。
とある合唱の会に入ってみました。
今日はじめて、緊張しながら、頑張っていってきました。

以外に上手くとけこめました。
以外に上手くやっていけそうな気がしました。
驚くと同時に、情けない自分だったのが少し良く見えました。


いつかは自分を、新しい世界へ思いきって投げ出してみなきゃいけないんだ。
将来が不安だからこそ、今色々経験して、強くなって、
そして、自分に自信をつけたいんだ。

逃げてばかりいちゃ、だめなんだ。
逃げてばかりいるから、そのせいで苦しくなってしまうんだ。
断ち切らなきゃ、逃げること。

私は、精一杯生きる

近頃、少し傲慢な自分がいる。
そんな自分に気付いて、自分が嫌になる。
私は善い人でなくてはいけないのに。
あの人に見合うだけの人でありたいのに。

人をあざけ笑うときに、
それは２種類あるんじゃないかと思う。
ひとつはそれが自分にできないから、ひがむこと。
もうひとつは、自分にできることを他人ができなくておごり高ぶること。
どちらも醜い。

自分にできないことをやっている、すごい。
そう素直に思いたい。

自分ができるからといって、どうして他人を見下せるんだろう。
いったい自分がどれほどまでに、すごいと言えるのだろう。
傲慢もいい加減にしなさい。

誰かに怒りを感じたとき、考えてみる。
「私は本当にこの人に怒っていいのか」

立ち止まって考えてみる
「この人は本当に悪いことをしたのか」


やっぱり間違いって起こしてしまうもので、
それが人を傷つけてしまったり、
怒らせてしまったりってある。
でも、元凶をさがしていくと結局、
「誰も悪くない」とか
「みんな悪い」ていう結果になって、
私は最近、本当に悪い人ってなんなのかって思う。
けれど、だからといって、
「この人はいつもは悪い人じゃないんだ」
「根はいい人なんだ」
って割り切っていったら、
それで何もかも許されていってしまって、
裁かれない罪が増えていく。

そんな重いところまで考えていくと、やっぱり世の中ってキリがない。
だから、私は私の法則として、
「人に怒りを感じたとき、立ち止まってもう一度考えてみよう」
というのを決めた。
そうすれば、面倒くさいケンカって起こらないから、
楽になるかな・・・？

２００３年。新しい年。
あけましておめでとう。


去年は、今まで１７年間生きてきて一番精一杯生きた年だった。
夢も恋も。人としても。

去年は
一番大切な夢をつかむことを認められた。
一番大切な人と出逢うことができた。

今年は
一番大切な夢をつかむために勉強する。
一番大切な人を大切にする。

去年を越えるくらいもっと頑張ろう。
そして幸せな一年にしよう。