2003年01月31日(金) 睡眠と充実した行動

★1・お疲れ＞自分
★2・「風水業」と性教育(?)

★1・お疲れ＞自分(断片集)

▼恐怖の「デニーズ座礁事件」!?
朝、お店から帰りがけ……っていつもより早く帰されて
物足りなかったから、ということもあるんだけど……
デニーズに寄ってデザートを頼んだ。
そしたら……

うわあ、眠い。
……もうダメ……

とか言ってるうちに、眠りこけてしまった。
途中何度も目を覚ましたんだけど、重くなった腰は容易には上がらず、
とうとう9時すぎまで、デニーズで「座礁」していたのだった。

なんか、仕事帰りのおっさんが「じゃ、ちょっと一杯だけ」とか言って
飲み屋に立ち寄ったら、そのまま酔いつぶれるまで飲んで午前様、みたいなのと
似ている、と思った。
お化粧も崩れたのをちぐはぐに直して、そのうち陽の光が射してきて、
……私のお化粧はドラキュラと同じで、日光を浴びると灰になってしまうの……
見られた顔じゃなくなって……

うう、みじめ……

▼チャリンコ通勤
ていうか「チャリンコ」って言葉、通じてます？
うちの地元で「自転車」のことをこう呼びます。
で。
昨夜、珍しく自転車でお店まで飛ばしていった。
理由は二つ。

一つ、他に間に合いそうな交通手段がなかったから。

二つ、晴れてたから。

といっても、月・木は「日付変更線の女」なのでした。
出勤は午前０時から。

▼らせんにて
劇団「らせん劇場」では、私は見習いなので、役をもらっていない。
(役を決める頃にはまだ顔を出していなかった、ということもあるけど)
なので、たぶん本番では裏方を何かやることになるのだろう。

で。

通常のお稽古では何をやっているかというと、
「代役」
が中心。
その日お休みした役者さんの代役。
だから、日によって当てられる役が違う。

昨日は、けっこう大切な役をやれた。
なんか、すっげー楽しかった。

おっとっと。
次回のお稽古のとき、昨日のことを上手に本当の役者さんに伝えられるようにしておかないと。

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というわけで、なんだか慌しくしていた昨日でした。
でも、なんとかもったのは、昨日の日記にも書いたけど、さんざん眠ったからだと思う。

今日もこれから、気持ち良さそうな陽光を無視して、眠りにつこうと思います。

皆さん、have a nitmare! (ウソ)
おやすみなさあい……

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★2・「風水業」と性教育(?)

なんか、突然思い立ってこんな書き込みをした＞「If He Is Raped」の掲示板

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　☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆
自暴自棄な内容なので、不快に感じる方がいるかもしれません。
自分を大切にしたいと思われる方は読まないほうがいいかも。
　☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆＝☆

別れた妻の子どもに仕送りしたい。
横浜、行きたい。
他にも、行きたいイベントがある。
自分という作品を、もっと磨きたい。

で。

セクシャル・ハラスメントの巣窟のような「ゲイバー」で「常勤」として働くことにしたのでした。
(月〜土)
もちろん、常にセクハラだけで営業が成り立っているわけではありません。
けれど、その面が「ウリ」なのも確かです。

この場合、お客の男性から→ニューハーフ＝元(または「本当は」)男性へ　のセクハラ、ということになります。

こう言われたらこう返そう、ああされそうになったらこう防御しよう、と
まるで「格闘技」か何かのように、日々セクハラを上手にかわす術を鍛えております。
ある面「現場研修」のようなことになっているかも。あっぶねー。

でもね、でもねー。

★小学校で「プライベート・ゾーン」のことを習い
(プライベート・ゾーン＝性器や「体の触られたくないところ」のこと；
ここはお互いに大切にしあうもので、むやみに他人のＰＺに侵入してはいけないし、
他人からの侵入を許してしまってもいけない、ということ)

★中学で「性的な人間関係のあり方」とか
「(避妊も含めて、でもそれだけじゃなく)良いセックスのあり方」とかを習い

★高校で「セックスと社会」について学ぶ機会があれば

お店＝セクハラの巣窟、なんかになりはしないだろう、と思うのに。
プライベートゾーンに侵入してくる客がいたら
「お客さん、小学生に笑われるよ」とかわせるじゃん。

でも、そこまで性教育が充実してしまったら、
いわゆる「風水業(風俗、水商売のこと)」はすっかり様相が変わってしまうでしょうね。

そんなこと考えるの、私だけ？

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ていうか、それでもゲイバー業界は成り立つのか？

最近「ニューハーフ」は社会的にそれほど珍しい存在ではなくなってしまったし、
そういう人たちの存在が「実は違法」とかいう考え方をする人たちもどんどん減っているので (当たり前ぢゃ！(怒)、
(それは「性同一性障害」への社会の認知度が高まってきたから、と思うけど)
「ニューハーフでーす」というだけで物珍しがる客もどんどん減ってきている、と思う。
(あ、これは逆で、「認知度が高まっているから一度は見ておかなくてはソン」という考え方かも？)

いずれにせよ、ニューハーフとしての存在価値を自己確認し、お客さんへアピールするには
何らかの「プラスα」っていうか「芸術性」が必要だと思う。

私、そろそろ自分の肩書きを「ゲイジュツ家」(←カタカナであることに意味がある)にしようかしら。

なぁんてねっ！

わお、コンビニから呼び出しだ。
行ってきまぁす！　……

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2003年01月30日(木) 酔っ払い

★1・アルコホリック怖い

★1・アルコホリック怖い

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From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Thursday, January 30, 2003 1:45 AM
Subject: 酔っぱらい

もう４種類チャンポン。
焼酎２種類、ワイン、ブランデー、ビール。
死にそー。


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↑って書いてるけど、私にとっちゃ実は「5種類」じゃん。
(「2種類」は私にとっては「ちゃんぽん」のうちなんです)

もー、飲んで帰ると、眠れる、眠れる。
朝6時には間違いなく眠りについてるのに、途中何度か目が覚めるとはいっても
結局夕方までまともに起きれない。
つごう12時間くらいは眠っている。

いや、「お酒を飲んで気持ちよく眠れる」じゃなくて。
アルコールの「分解」、じゃないそれはできないので「排出」に
膨大なエネルギーを消費するので、
起きていられないのだ。
それは、先輩の元ママが言っていたこと：
「お酒を飲んだら睡眠をよくとるのがいちばんよ」
からヒントを得たのだった。

今日も、お芝居→お店。

あ、それと、コンビニは完全に辞めてしまわないことにした。
かれこれ3年以上お世話になっているので、
簡単に辞めてしまいたくはないのだった。
といっても「午後4〜5時」とか、
もう働いてるんだか、ただ顔出してるんだか、
わからないような勤務になっちゃうんだけど。

こういうのは、私にとっては「wish」つまり「願い」だけど、
いわゆる「世間の常識」とかで考えたら「義理」とか「けじめ」とか、……
それか「責任」とかいうのかもしれないな。
血液型によって、その受け止め方、当てはめる概念や言葉、
そういったものが異なるのだろうと思う。
いや、血液型だけじゃなく、当然育てられる中で身についた「常識のあり方」によって
千差万別なんだろう。

「誰でも当たり前だと思っているのが常識なんじゃないのか？」と反論されそうだけれど、
私の目には「常識」ほど人によって異なり、普遍性のないものはない、と見える。
それが見えない人とはちょっとまともな会話ができないかもしれない、と
不安になることもよくある。

「多様性」を喜び、「祝福されたもの」として崇めたい。
なんか、そういう宗教があってもいいのかな、という気がしたりして。

(読んでて不快感を感じられた方がいらっしゃったら、
それは私の二日酔を敏感に感じ取られたからだと思います。
その感性を喜びましょうね♪……て、おい(-_-;)

さあて、出かけよっかなっ。[20:13 03/01/30]

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2003年01月29日(水) GIDの運動

＠明け方のミニストップにて・ばいおくん持ち出し中

ｎａｏのそら色リボン運動http://naonokai.fc2web.com/index.htmというのができたらしい。

そういえば、「性同一性障害をかかえる人々が、普通にくらせる社会をめざす会」http://gid.jp/というのもあった。

いろいろなかたちの運動が、ベタな言い方だけど「雨後の筍(たけのこ)」みたいに
現れてきている。
良いことだな、と思う。
同時に、私も何かしたいと思いながら、まとまった動き方ができない自分がはがゆい。
……ま、焦らないようにしなくちゃ。

「多様な性を理解しあう会」とでもいうのを作ってみようかしら。
はっきり言って↑間抜けなネーミングだな、と思うけど(-_-;

うう、眠い……
まともに考える気力のなくなった[6:18 03/01/29]。

2003年01月28日(火) 迷走……

★1・アルコールなんて大嫌い！
★2・対応策

★1・アルコールなんて大嫌い！

「お店フルタイム」とか言い出したくせに、初日から早くも挫折感。

考えてしまう。
「私はお酒がほとんど飲めません」
「甘えてんじゃないわよ！」
「体の中にアルコール分解酵素がない……」
「薬やめたら？」
……私が言ってることは、いちおうぜんぶ本当のことなんだけど……
常識が違いすぎる。

誰でも(私も)そうだけど、自分が知っていることが「正しい」と思っているから、
他人がいくら「それは間違いだ」と言っても、聞く耳は持たない。

それにしても、ここ2年半、ほとんど同じことで悩んでしまう。
「お酒が飲めないのにこんなところにいていいのか？」
お酒が飲めなければいてはいけない、というのは
お客さんにも当てはまってしまうような気もするのだけれど……

でも、いずれにしても、お客さんの前で船こいでしまうようじゃ、接客は失格だよね。
理由が何であろうと。

「私はお酒が飲めません」
「誰だって飲まなきゃダメ、売上のために」
「でも飲めないので、やっぱこのお店は辞めます」
ううーっ、そんなのあまりにもバカバカしすぎる!!

お酒で5000円のボトルが入れられないのなら、
ソフトドリンク5杯飲めば同じ金額になるじゃん。
それじゃあダメなわけ？
ダメだとしたら、その根拠は？

煙草についていろんな人(喫煙者)と言い合いした時にも感じたけれど、
薬物依存のせいでそのことについては「正常な判断ができない」ように見えるのは、
私だけの極端な見方？
「お客さんが飲んでるのに、なんで接客するこっちが飲まないの？」
中には店の子は飲んじゃいけない、というお店もあるという。
(女の子＝純女の子のお店だけど)
「純女(じゅんめ)」＝遺伝子ＸＸ、生まれた時からの女性のこと。

そういう店を、自分で出せればいちばんいいのだけれど……

そんなところにお客さんは来るのか？
それがどうしても読めない。

とりあえず、今は二日酔で自己評価も物凄く下がっていると思うので、
このくらいにしておこう。
(危うく「私は死んだ両親の期待に答えられず、見捨てられたんだ」などというところまで
妄想が暴走してしまうところだった、ってこれは語呂合わせじゃないよ(-_-;
私の思考も迷走中……　瞑想して落ち着こうかな……
もうそういうふうには考えないで……ゴメン、苦しすぎのダジャレだった)

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★2・対応策

「優秀な人ほど辞めていく」……
まあ、無理も無いか。

お酒飲まないでもやってけるお店、ないかなー……

とか思いつつ、今はもう17時すぎてる。
また寝直して、19時に起きたらちょっと遅いかな……

お酒飲まなくてもいお店。
ないかなー……
いや、いくらでもあるんだろうけれど、
私が巡り会えないだけ。
それとも、昼間お店を借りるとかしたらいいのかなー……。

会員制の「女装クラブ」とか？
もうこの町にはあるだろうな、そういうの。
それに、私は「女装」は嫌いだし。
(念のため、私はある程度女性的な体になってるのに
男の格好なんかしたら醜い、と思うから女物しか着ない、それだけです。
女装じゃなくて「自分らしい格好」。……ああ、これもじょうずに説明できないや。
この部分、言葉だけ見たらTV(トランスヴェスタイト、異性装者)に
喧嘩売ってるみたいだもんね……そんなつもりはないんだけど)

今日は何があっても決して飲まないようにしようかな。
ソフトドリンク飲んだって、売上にはなるもんね。
5杯飲まないとボトル1本分にはならないけれど、
少なくともアルコールよりはましよ。

ああ、彼らの幼稚な策略がうざったい。
それにやすやすと乗せられてる自分がはがゆい。

まあ、今日はとりあえず対抗策を講じてみて、
その上で相手の反応でも見ましょうか。

くだらない争いなんてしたくないんだけどね。

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2003年01月27日(月) シェルター

★1・受容・肯定

★1・受容・肯定

杏野丈掲示板に　こんなことを書いた
それは　他の　とある掲示板(詳細は書かない)で
「GID当事者はなんで受容的・肯定的になれないのか」というようなことを
言われたから
私も　その意見に　全く同感だった
でも　そういうの　あまりにも　情けないじゃん

で　杏野丈板を見たら　たまたまだけれど
ちゃんと　受容的・肯定的なやりとりを　しているのが
ちらっと見えた
それは　掲示板全体から見たら　ほんの僅かなやりとりだったけれど
下にも書いたように　そういうことにこそ　敏感になりたい　と思った
だから　こう書いた

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[4652] シェルター 投稿者：あいづ 投稿日：2003/01/27(Mon) 17:22

このところ　自分の投稿であれ他人の投稿であれ
それに対する非難の投稿は　無視するよう　心がけています

逆に　肯定的・受容的なやりとりには　もっと敏感になりたい　とも思います

山本蘭さまとｍｅｍｏさまのやりとり　共感を求める流れに　感激しました
GID業界にも　非難と対立なんかではなく
共感と受容に満ちた会話のできる人たちがいることを　信じられそうです

GID当事者は　今でこそ　少しずつ社会から認知・理解・受容されるようになってきたけれど
数年前までは激しい差別にさらされていました
今でも　個々の当事者の状況を見れば
まだまだ　完全に受容されたとは　いえないかも

そんな状況の中で
GID当事者のコミュニティが　安心して身をおける　シェルター(避難所)のようであってほしい　と
願わずにはいられません

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これ以上続けたら　こんどは私が　「非難と対立」を煽るような書き方をしてしまいそうなので
これで止めた
だいじょぶだと思うけど　ちょっと心配な気も

実際に　非難・対立を　したり　されたり　してる人たちは
ほんの一握り
よくよく見れば　わかること

でも　私もそうだったけれど　そういう人の書き込みは　量的に物凄く多くて
それこそ　掲示板を埋めてしまいかねない勢いがある

で　全体的に　「共感・受容が少なく　非難・対立が多い」という　印象・雰囲気に
なってしまうのだろう

私自身も似たようなことをして　管理人さんに削除してもらったことがあったけれど
ああ　そうか　あれは　私の投稿に　いわれのない非難が浴びせられたから
そこから先　私の反論が　止められなくなってしまったんだ
なんでもかんでも　自分だけが悪かった　ことにしてはいけない

でも　いずれにしても
これからは　そういうことを　したくもされたくもないし
ちょっとやそっと　そういうことがあっても
他人の非難に対しては　もっと　鈍感　であるように　したい

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2003年01月26日(日) お知らせ……

私、来週、つまり明日から、
「お店」にフルタイムで出勤することにしました。

ただし、4月下旬(＝私が新たに参加することにした劇団の公演；詳細は下記)まで
「月曜日と木曜日は劇団の練習が終ってから出勤(だいたい12時頃)」
ということにしました。
これは譲れません。

私という作品の全てを、お店に投入することになります。
それは、お店には申し訳ないけれど、もしかしたら「もったいない」のかもしれません。
ていうか、そう評価する人もいるでしょう。

けれど、チャンスがあるのに自分の持っている能力を発揮できないのだったら
他の場面でも同じことになるだろう、と思うので、
リスクも大きいけれど、賭けてみようと思うのです。

「他に取り組もうとしていたことはどーする？」と思われる人もいるかもしれません。
それは、お店で働くことと、極力両立させていきたい、と思います。
決して「もう無理」といって放棄してしまいたくはありません。

どのようなかたちであれ、後から見て「愚かな選択」だったとしても、
私は、今、自分でするこの選択を、大切にしたいと思います。

うまく言語化できなかったのでこの日記にもはっきり書いてなかったと思うけれど、
昨年暮れぐらいからずっと考えていたことなので。


皆さまの是非のご来店を
心よりお待ちしております

じゃっきー＠かぐや姫

2003年01月25日(土) ひとりごと　適度な距離

★1・理屈っぽいひとりごと
★2・適度な距離
★3・その後
★4・GIDの小児期における既往症について
★5・キレイな本音
★6・「三島由紀夫＝TS」説

★1・理屈っぽいひとりごと

どっかの掲示板に書こうかな　と思ったけど　っていうかいったん書き込んじゃったけど
面白くないし　他の人の邪魔になると思ったので　やめて
ここにだけコピペしておきます

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日本での性転換医療　って言葉はちょっといやだけど　それが
他の多くの先進国より遅れてしまった　事情は
有名な　ブルーボーイ事件の判決　に直接的な原因が求められるけれど
その背景に　日本が抱える　欧米列強（ｗに対するコンプレックス　が
私には　なんとなく　見え隠れする

冷戦構造の中で　特にアメリカの意を汲まなければならない　みたいな
不自然な抑圧が　見える

さて
昨今　日本において　性転換医療　というよりは　性同一性障害について
急速に　社会的認知が進んでいるようだけれど
これは　なぜ？

上述のように　冷戦構造との関わりで考えれば
確かに　冷戦構造が解体して　構造的な抑圧が解消して
そのおかげで　もうそろそろ　そういうことを話題にしても　安全　という雰囲気が
広まってきたのかもしれない

でも　たぶん　ここまで読んだ人の多くが
そんなことに無理やり結びつけるのは　変だ　と感じるだろうと思うし
私自身も　それだけだとは　思えない

でも　じゃあ　なんでこんなに社会的認知が　解禁　されたのか
やっぱり　不思議で不思議で　たまらない

管理人さんは精神科医だけど　これは社会学的な見方？


私にはかつて　強い思い込みがありました
性転換　と　あまり聞こえの良くない言い方してしまうけど　それは
社会的に　禁じられたこと　と　思い込んでいたのです

今の自分の状態は　まるで　ベルリンの壁を乗り越えたような気がします

日本も実は　部分的には共産圏だった　とか？
そんなアホな
うーん　わかんない
---------------------------------

だからなんだ　って感じ

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★2・適度な距離

こちらは本当に書き込んでしまった　よかったのかな
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[4552] Re[4551][4543]: 普通にくらすとは 投稿者：あいづ 投稿日：2003/01/25(Sat) 14:10

ちょびっとだけ　横レス

> 基本的に、人は他の人の気持はなかなか理解できないものだと言う前提で、わたしは人と接するようにしています。

それでは　あまりにもさびしいので
ついつい　そんなことない　と言いたくなってしまうけど
他人と適度な距離を保って　お互いの自立性を守るためには
必要な姿勢なんですよね

私も　ここ数年　何人かの精神科医の先生に診察を受けていますが
確かに　そういう姿勢の方が多くて
初めのうちは　ひどい先生だ　わかってくれない　などと思っていました
でも　だんだん　そういう思いは　取れていきました　なぜだかわからないけど

もしも　本当の意味で　患者の気持ちが理解できてしまったら
逆転移って言うんでしたっけ？
お医者さんの精神はめちゃくちゃになってしまうと思います
職業上　どうしても　ある程度の距離をおくことは
防火壁のようなものなんでしょうね
医師が患者と同じ気持ちになってしまったら　診療できませんもの

その意味では
先日　この掲示板で
まるで　わがままな患者と　忍耐強い医師　のような関係に　なりかけたけど
私は　杏野丈先生とは　患者であるよりも　友人であることができるよう
心がけたいです

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[4554] Re[4552][4551][4543]: 普通にくらすとは 投稿者：あいづ 投稿日：2003/01/25(Sat) 14:16

しまった　余計なことまで書いたけど

> 他人と適度な距離を保って　お互いの自立性を守るためには
> 必要な姿勢なんですよね

別に精神科医に限ったことではなく
人と人とが関わる上で　本当は　基本的と言っていいくらい　必要なことだと思います

私は今　それを勉強中です
いろんなかたちで　自分の　防火壁　を超えて
侵入されたり　たぶん　したりしてしまい
自分に必要な　壁　が　どのあたりにあったか
よくわからなくなってしまっているので

もしかして　これって　発掘作業？　考古学かよ　でも　似たとこあるよね

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これはまだしも　言えてると思うから　まあ　いいや

--------

でも　やっぱり　うざいので　[4554]のほうは　削除してしまった
「中嶋」という人の書き込みを　邪魔するみたいになったので
って　あの　中嶋先生？
うわ　ビッグネームがご登場

それだけでも　杏野丈掲示板には　アディクトしたくなってしまう

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★3・その後

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[4560] Re[4554][4552][4551][4543]: 普通にくらすとは 投稿者：あいづ 投稿日：2003/01/25(Sat) 15:40

> 「人の気持は、なかなか分からないものだから、あの人はこういう気持だと、安易に分かったと思わず、より深く理解できるように、人の言うことに耳を傾けていくようにつとめたい」

あら　むしろ　逆だったんですね
気の早いレスは　誤解する危険がある　みたい　ですね
うう　反省
自分自身の問題を　投影してしまっていたのかも

でも　そういう意味だとしても　同感です
どっちが言いたいんだよ　と言われるかもしれないけれど
他人の気持ちって　なかなかわかりづらいものなのに
あんがい　簡単に　わかったような気になってしまうことが　多いように思えます

壁　の存在をきっちり理解・認識して
その上で　その向こう側を考え　理解・認識しようとする姿勢が
人として必要なんでしょうね

---------------------------------

……ううーん。
なんだか、けっきょくしつこい。

なぜだろう、と考えてみる。
……

もしかしたら。
お店でお酒を飲んでしまったから、かな。
飲むと自己評価が低くなってしまう。
「あんなこと言ってしまったけど、いいのかな」とか。

はっきり言って、潜在的アル症だと思う、間違いなく。

……しかも。
そう思ってもう一度掲示板を見てみたら、どっかのおばかが
「すみませんって言えばすべてが許されると勘違いしていませんか」
だって。

自己評価が低いと、他人にも不快感を持たせるものらしい。

これからは、不要なところで謝るのはやめよう、できる限り。
(まだあんまり自信ないけど)

なので、内容を変えて再度書き込んだ。(上にコピペしたのはそれ)
悔しいけれど、仕方がない。
なんだか手の込んだ意地悪でもしているみたいで、後味悪い。
でも、決して間違ったことをしているとは思わない。

余計なことを言うおばかが悪い。と、思うように心がけよう。

今は、こんな、自分でも嫌な「怒り」が過ぎ去るのを、
忍耐強く待つのみ。

うう……

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★4・GIDの小児期における既往症について

と、なんだか難しいタイトルだけど。
(もう「連続投稿はやめる」なんて言わない。言っても無駄だから)

---------------------------------

メールではなく　掲示板への投稿なので
当事者からの言葉もあっていいのかな　と思います
いきなりお医者さんを飛び越して　当事者からでさしでがましいかもしれないけれど
とても思い当たるのです　だから　言わせてください

> 小児期において、周期性を持つ疾患については小児アセトン嘔吐症
> や小児周期性頭痛などがあげられます。
> 性同一性障害と医師から診断された当事者の場合には、過去、そのよう
> な既応症に何回も悩んだ方というのはどのくらい多いのでしょうか。

私の経験で　小学校の半ばくらいまで　毎月(からちょっとずれていたようにも思うけど)
当時　学校で販売　定期購読していた『科学』と『学習』でしたっけ？
それらの雑誌の発売日前後に
原因不明の頭痛　発熱　下痢　といった症状があったのです
私は　自分がGIDだと自己診断　しちゃいけないでしょうけど　するとき
この記憶も　自分に対する　証拠　のように扱いました

もしも何らかの資料にでもなれば　幸いです　あ　掲示板のカキコじゃ無理か＞資料

あと

> 私は三島はＴＳであったと理解しています。彼の序盤の告白体の文章
> を読めば納得いくでしょう。

ということ　なんだか　私が知っている　他の精神科医の方も　おっしゃってましたよ
業界では定説になりつつあるのでしょうか？

---------------------------------

「小児周期性頭痛」は字面でだいたいどんな症状かわかるけど、
「小児アセトン嘔吐症」の方はどんな症状かわからない。
なので、もうひとこと掲示板で聞いてみた。
誰か答えてくれるだろう。
(自分で調べても無駄が多いだろうから、あざみさんとかの登場を待つことにします)

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★5・キレイな本音

誉めてもらえたのが嬉しいので　昨日のカキコもコピペ
(今日は「杏野丈ホームページ掲示板・大感謝祭」とか？　(^^;

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[4490] えっと、えっと 投稿者：あいづ 投稿日：2003/01/24(Fri) 14:35

寝ぼけあいづです

先天的な要因＋環境的な引き金＝発症

ということのうち　前者と後者がどんな割合で強弱を持ち
特に後者が　どんなエピソードをきっかけにして　発症するか
千差万別のような気がします

私は　例えば　黒い天使さんの言うことが　わかるし　自分にもあてはまる
と思えることもあれば
それは　私の場合は　違うなあ　と感じることもあります

その一方
私は　GIDでもかなりの変わり者なのかもしれず
よく　あなた＝私　は違う　と言われるけれど
かなり多くの人が　私についても　けっきょく
わかるところもあるし　わからない　ところも　あるのでしょう

そんな中で
私にできることは　自分と違う道すじで　GIDを自覚し
GIDと向き合ってきた　そういう人のことを
できるだけ　分からないと言って　排除しないよう　努めることだけです

あなたと私は違う　だから相容れない　とばかり言っていたら
誰一人として　他の誰かと手を携えて　助け合っていくことは
できないと思います

誰かの発言について　違和感があって
うわ　それ　違う　おかしい　と思うことは
私にも　よくあります

でも　できるだけ　違うと思える人でも　理解しようとします
自分の気持ちに余裕がないと　キーッ　とか言って
そこから先は　まともな判断なんかできない　ということもあるけど
そういう時に書き込むのは　もう　ぜったい　って言えないのが辛いけど
できるだけしないように　できる限りの努力をします

分かり合えるために　ほんの1本でも綱が渡されていたら
それが　ちゃんとした吊り橋にできたら　と思います

なんか　きれいごとですね　すみません
ていうか　実はみんな　それを前提にして書き込みしてる人が　大半だったりして

よく言われる言葉だけど

性のあり方は　人の数と同じだけの種類がある

私も　そう思います
一人一人が　自分の性のあり方を　卑下したり　隠したり
しないで済むような　世の中に　なってほしいです
強く　そう思います

あ　また長いや　ではこれで

---------------------------------

この時はまだ　だいぶ自己評価は高かった

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★6・「三島由紀夫＝TS」説

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[4567] Re[4564][4563]: 三島について 投稿者：あいづ＠「じゅうこ」とでも名乗ろうかしら？ 投稿日：2003/01/25(Sat) 17:11

はちこさん
本当は誰だかわからないし　誰だってかまわないんですけど
そのお名前では「はじめまして」（ｗ

なんか　すごく　素早い反応でしたねー

でも　考えてみてください
あくまで「もしも」の話なので　そんなのくだらない　と思うようだったら
ほっといてください

もしも
GIDであるとかTSだとかいうことが
社会に知れ渡ると
本当に生きてはいけない　っていうか死ぬしかない
という社会で生まれ育ったら
それでもあなたは　性自認どおりの者として生きることを　貫きますか？

私は　私の父(明治43年生まれ)が　なんだか人格のそこここに
GIDっぽいところを持っていたような気がします
もう故人なので　今さら確かめることはできないけれど
でも　決して　「女になりたかった」とか　そういう振る舞いをしたことは
ありませんでした

ところが　それから10年以上もたって
私の母(大正9年生まれ)が　そろそろ　自分の体が衰えてきた頃
それを悟って　遺言のつもりで言ったのかどうかわからないけれど
「お父さんは　女ものの化粧道具を一式　持っていたんだよ」
などと言い出して
すっげーショックでした
オマエモナー　って感じで

欧米のGIDの診断基準に
兵役拒否のためにGIDのフリっていうか性転換しようとするのはダメ
といのがあったと思いますが

あ　それとはちょっと違うかしら

戦前戦中の日本だったら
戦争状態継続のために　兵隊を確保するために
GIDとかトランスとか　そういうことに対して
ものすごく冷酷な態度をとっていたのではないでしょうか
「自分のことを『本当は女だ』などと詐称する者は非国民だ！」
とか言って　

私だったら　死んでも男のフリするだろうと思うし
それができなければ　自殺でもなんでも　本当に　死にます
だって　それしか　考えられないんだもん
その時代状況の中では

私たちが今生きている時代・国・社会　それだけを
ものごとを判断するための基準　常識　としてしまうのは
狭い考え方に陥る危険があると思いますよ

たとえ　現代の日本社会のことを考えるのであっても
逸脱している　と感じられることほど
別の時代・国・社会のことを参照しないと
かえってがんじがらめになってしまいます

私が「三島はTSだ」と言うのを聞いたお医者さんは
若い頃に　本当に　電車の中でたまたま三島を見た
その時の印象を
「とても小柄で　お化粧したらさぞかし映えるだろうなー　という感じだった」
とおっしゃっていました

確かに　現在のTS当事者から見たら
自衛隊の兵士たちの前で　(エラそーに？)演説ぶって
割腹自殺した　そんな「ステレオタイプの男を地で行く」ような三島由紀夫と
自分のことを　一緒くたにされたくなんかないでしょうね

私も　正直　三島の過剰な「男性性の表現」には　辟易してしまいます

でも　そういう振舞いを　彼が育った時代や社会と重ね合わせると
もしかしたら　という想像は広がります

はちこさんが

> わたしはその考えに陥ったことはありません。

というのは　今の時代　今の社会　だからでしょう
まあ　だからって　「今の若者は恵まれておるのぉ」などと言おうとも　思わないけど（ｗ

私は　中嶋さんの「三島TS説」は　(本当のところどうか　は　ともかく)
面白いな　と思いました

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2003年01月24日(金) 性のあり方　Little Wing　三人姉妹

★杏野丈掲示板へ：

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[4490] えっと、えっと 投稿者：あいづ 投稿日：2003/01/24(Fri) 14:35

寝ぼけあいづです

先天的な要因＋環境的な引き金＝発症

ということのうち　前者と後者がどんな割合で強弱を持ち
特に後者が　どんなエピソードをきっかけにして　発症するか
千差万別のような気がします

私は　例えば　黒い天使さんの言うことが　わかるし　自分にもあてはまる
と思えることもあれば
それは　私の場合は　違うなあ　と感じることもあります

その一方
私は　GIDでもかなりの変わり者なのかもしれず
よく　あなた＝私　は違う　と言われるけれど
かなり多くの人が　私についても　けっきょく
わかるところもあるし　わからない　ところも　あるのでしょう

そんな中で
私にできることは　自分と違う道すじで　GIDを自覚し
GIDと向き合ってきた　そういう人のことを
できるだけ　分からないと言って　排除しないよう　努めることだけです

あなたと私は違う　だから相容れない　とばかり言っていたら
誰一人として　他の誰かと手を携えて　助け合っていくことは
できないと思います

誰かの発言について　違和感があって
うわ　それ　違う　おかしい　と思うことは
私にも　よくあります

でも　できるだけ　違うと思える人でも　理解しようとします
自分の気持ちに余裕がないと　キーッ　とか言って
そこから先は　まともな判断なんかできない　ということもあるけど
そういう時に書き込むのは　もう　ぜったい　って言えないのが辛いけど
できるだけしないように　できる限りの努力をします

分かり合えるために　ほんの1本でも綱が渡されていたら
それが　ちゃんとした吊り橋にできたら　と思います

なんか　きれいごとですね　すみません
ていうか　実はみんな　それを前提にして書き込みしてる人が　大半だったりして

よく言われる言葉だけど

性のあり方は　人の数と同じだけの種類がある

私も　そう思います
一人一人が　自分の性のあり方を　卑下したり　隠したり
しないで済むような　世の中に　なってほしいです
強く　そう思います

あ　また長いや　ではこれで


-----------------------

★"Little Wing"進捗状況

・ショウタイム用に短縮したのを作った……けど、あまりにも「ぶつ切り」なので
少し前の段階から作り直すことに。
で、リズムトラックだけMDに録って、それを2分半に切り貼りして
真中へんの「オカリナ・ソロ」だけ入れてみた。
ヴォーカルは、今つかえる状態じゃない(前のはすごく良かったのに!!)
まあ、それはぼちぼちと。

★『三人姉妹』、読まなくちゃ。
読んでるつもりだけど、ぜんぜん読み込めてない。
でも、寝ながら読む＝すぐ寝ちゃう　くらいしか、今は時間がとれない。
鴻上尚文のテキストも詠まなくちゃならないっつーに(-_-;

2003年01月23日(木) Little Wingレコーディング進捗状況

★1・"Little Wing"レコーディング進捗状況

★1・っていうか"Little Wing"って「麻薬」？

ふえー。
昨日"I am Sam"を観て、悔しいことにその後眠ってしまった。
で。
目が覚めたのが5時半くらい。
……で、寝たり起きたりしながら……
10時頃に目が覚めたあたりから、
"Little Wing"のレコーディングの続きを始めてしまった。

なぜか、家にはオカリナがあるので、それで1コーラス入れてみたりして。

歌番２つとギター……うーん、
ギターは少なくともビートルズデビュー当時のジョージ・ハリスンか
"Let It Be"の頃のジョン・レノンくらいしか弾けないし
最近毎日は弾いてないので、これを本テイクにしたいとは絶対思えない。

あくまで、仮テイクです、「仮」！

そうして、終わりのほうに、ギル・エヴァンスのホーンセクションの真似みたいな
シンセの音を入れて。
(「ＪＵＮＯ６０」って知ってる人、いますか？　使ったの10年ぶりだよー(^^;)

それをMDに落とし、3分半に縮めて……　さあ、これはいったい何に使うんでしょうね？

で。
それはいいんだけどさー。

またご飯食べてないよー。
繰り返し繰り返し、ちょっと聞いては手直しして、みたいなことを
半日くらいずっとやってた。
一度聞いても、心か体のどこかが、なんだか必ず「もっと、もっと」と求めるのだ。

私にとって"Little Wing"という曲は、どこか「麻薬」に似たような依存性を感じる。

だってっさー。
この曲、1コーラスの終わりのところが「次へ続く」という感じのコードで終わってて、
ていうかこれじゃ終わりにならないんだよね。
私は無理やりドミナントで終らせてしまったけど、
無理やり盛り上げて終らせただけ、って感じ。

あうう。
もう今日はLittle Wingのためにできることは何もないのに、
「まだ聞きたい」って、体が言うよー。
耳のあたり……？？　ううっ、ぞくぞくっ。

音楽についての注意。
「あなたの健康のため、聞きすぎ、演りすぎに注意しましょう」(by J○)……(^^;　っていうか(-_-;

さて、今日はこれから「メンタル」と「劇団」と「お店」……って、忙しすぎっ!!(＞_＜;

選択の時が迫っている。
洗濯日和は昨日だった。今日は雨。あ、関係ないか。

だいぶ「ヲタクのにいちゃん」ぽいな、今の私。
レコーディング、なまじプロに教わったことがあるだけに
それにしては雑だけど、気になるものは気になるなあ。
……
って、をいっ、もう電源つなげちゃダメよ！＞MTR

あうう……とんでもない「おもちゃ」(＝MTR)を手に入れてしまったものだ……
弟がお金を出してくれた＝「オレにも参加させろ」、でドラム叩いてもらったけど、
それはとっても良い体験でした……でも……

わぁお！　もう6時前じゃん!!
早くお医者さん行かないと、間に合わないよ〜〜〜!!

では、これにていったん終了。

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2003年01月22日(水) ロミオの洗濯(?)　I am Sam

★1・アトムの命題、フロルの選択、……
★2・I am Samを観ながら

★1・アトムの命題、フロルの選択、会津里花の洗濯(?)
　(これじゃまだ意味わからん(^^;)

いろんなことが重なるものです。
今週中に決めなければならないことができてしまいました。
もちろん、その場で断ればそれまでのお話だったのですが、
ただ断ってしまうのもどうかな、と思ったし
正直言って、私にとって魅力的なお話、ということは確かなのです。
どういうお話なのかは、誰にも言えません。
でも、私の生きる方向を変えてしまいかねないほどの
大きなことがらなのです。

あ、あと、「アトムの命題」と「フロルの選択」については、
時間があったら後で簡単に説明します。

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★2・I am Samを観ながら

今[20:29 03/01/22]。
TSUTAYAでI am Sam"を借りてきて、今、弟と二人で見ている。
……あ、今ちょうど終った。

父親にどんな障害があっても、愛があれば子育てはできる。
いや、子育ては“完璧”にできなかったとしても、
「父親」であることはできる。

……でも、「うち」はそんな状況ではなかったようだ。
感動のあまり、また電話してしまったけれど、
元パは、たぶん「自分が傷つくから」、
「やっぱり電話とか手紙とかはやめてほしい」と言った。

このままじゃ、いつか「ストーカー防止法違反」か何かで
つかまってしまうのだろう。

「過去の素敵な思い出」となってくれれば、
私もこんなに苦しい気持ちにならないかもしれない。
けれど、たとえ「家族」であったことは過去のことでも、
子どもは育っていく。
それは、現在でもあるし未来でもある。

今日電話したら「私(＝元パ)のコートのベルトはそっちに行っていないか」
と言われた。

彼女自身が大きく傷ついていて、私はその傷の深さを理解することが
まだまだできていないようだ。

記憶の中の、結婚して子どもをもうけた、という事実を
いっそのこと抹消してしまえれば。

子どものことをこんなに思い悩むこともないのに。
思い悩んだって、そのことで何か誰かの傷が癒されるとかいうことは
ないのだ。

忘れたい……

と、こんなことを、"I am Sam"を観て思った、……だけじゃなく
余計なことを実行してしまったものだ。

この苦しみは、いったい誰に支えてもらえばいいのか。
……彼氏？　カウンセラー？　それとも他の誰か？……

答えはわからない。

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2003年01月21日(火) 油屋の顔なし……　でもどうにか顛末はついた

★1・油屋の顔なし(1)
★2・油屋の顔なし(2)
★3・順応
★4・杏野丈先生へのレス

★1・油屋の顔なし(1)

一夜あけて見てみれば、なんだ、私これじゃ「荒らし」そのものじゃん。
杏野丈ホームページの掲示板を
へたすれば私の書き込みで埋め尽くしてしまうところだった。
いけない、と思いながら止められない、という点では「アディクション」になってしまっていた。

でも、それでも杏野丈先生は回答をくださったのだった。

念のため、そんなこと私以外は皆さんわかっていると思うけれど、
「暴れれば相手にしてもらえる」というのは幼児のやり口なので、
どうか私の真似はしないでね(-_-;

以下、杏野丈先生の私への回答。

---------------------------------

[4362] あいづさまspecial 投稿者：杏野丈 投稿日：2003/01/21(Tue) 08:01

おはようございます。
また、だいぶ削除しました。
すいません。

質問への答えも含めていくつか。

１．GIDと、攻撃性・依存性との関連
　本質的な関係はないともいます。ジェンダーに関する悩みにより、性格の成熟が不十分で、その結果、攻撃性･依存性が強い場合はあるかもしれません。

２．GIDとDVとの関連
（１）DVを受けた場合にgender　identity形成に影響を与える可能性はあるでしょう。
（２）GIDだからといって、DVを行う理由にはなりません。それは自己のDVに対する正当化であり、責任転嫁です。暴力は自分自身の問題であり、他に責任を転嫁するものではありません。

３．心の闇を見つめることについて
心の闇を見つめることは確かにある意味大切なことです。しかし、見つめるには適切なタイミングというものがあります。このような不特定多数の人を対象とする掲示板で「心の闇を見つめろ」というのは、不適切です。

４．GIDと結婚
当事者で結婚している方は大勢います。その内実は千差万別です。自己の体験を一般化するのは、不適切です。

５．議論の方向性･レスについて
掲示板は、皆さん自由に書き込む場所ですから、自分の思う方向に議論が進まないことや、質問にレスがつかないことは仕方ありません。
他者に意見は強要できないのです。
私の日記だって、めったにレスがつかずに放置されっぱなしです。

６．オフに人に会うことについて
この4月ぐらいまで、イベント目白押しですので、お会いできることもあるでしょう。
人とはやはり直接会って話すのが一番です。
直接話したことのある人ならば、掲示板上でもそんなに腹は立たないものです。

それから、歌はいい感じですよ。

---------------------------------

↑「歌」というのはこれ：

だれもみな

　　くさいところにふたをして

　　　　いい子のふりで　ぐっすりおねんね

それに対する私のレスは次の記事にて。

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★2・油屋の顔なし(2)

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[4370] Re[4362]: あいづさまspecial 投稿者：あいづ 投稿日：2003/01/21(Tue) 10:57

>おはようございます。

……あ　Brian EnoのHPの背景音があんまり気持ちよくて
眠ってしまっていました　　おはようございます

>また、だいぶ削除しました。
>すいません。

こちらこそ　削除しなければいけないような書き込みが
自分で判断できず　大変ご迷惑をおかけしております

ていうか　specialだって　うわ　ほんと　すみません　恥ずかしい

忍耐強く私の　あらし　とも呼べるような行為にお付き合いくださり
本当に申し訳ないと思いますし
おそらく　お忙しいところ　時間を割いて　私のことを考えてくださったのだろうと思うと
いっそう申し訳ないと思います
本当に　ごめんなさい

さて　質問のことですが
真摯なご回答をいただき　ありがとうございました
今の私に理解できることもあれば　
正直言って　理解できないこともあります
それに　たぶん　まだ　自分のことを言われている　と感じて
心がざわざわしてしまうこともあるようです

一度よく読んで
もしも　再び質問してもよい　と思えることがあれば
また　改めて　もっと　お行儀よく
書き込みさせていただこうと思います

本当に　感謝に堪えません
ありがとうございました

また　私の連続投稿に　不快感を覚えた方も多いと思います
止め方がわからずにどこまでも突っ走ってしまいました
本当に申し訳ありませんでした
ごめんなさい

--------

あと　今回私がこんなに荒れてしまった原因の一つに
先週末くらいに　今メンタル系でもらっているお薬のうちの1種類が切れてしまい
もらってくるまで　2日くらいあいてしまった　ということがあると思います

薬については自己管理をしっかりしなくてはいけない　と固く心に誓っていたのに
失敗してしまいました

これに懲りて　これからは　ぜったい　きちんと薬を飲むようにします

---------------------------------

あと、おまけ↓

---------------------------------

[4371] Re[4362]: あいづさまspecial 投稿者：あいづ 投稿日：2003/01/21(Tue) 11:04

P.S.
杏野丈先生のご回答　私のHPに転載させてください

大声で
　　わかってほしいと　叫んでる
　　　　私　さびしい　かまってちゃん
　　　　
---------------------------------

というわけで、しばらく「ショボーン」モードに入ります。
もしかしたら、何かサイクルのようになっているかもしれません。
気が付いた人、メールか掲示板で書いてくれぇ〜〜(;_;)　(自覚できないので)

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★3・順応

---------------------------------

[4384] Re[4383]: 杏野丈先生のご回答によせて 投稿者：あいづ 投稿日：2003/01/21(Tue) 14:15

依然として　私がなかばこの掲示板を占領する状態に近いですけど
なんだか　それはそれで　個々人によって　そうなってしまう状態　というのも
あるのではないでしょうか

自分の狼藉を弁解するみたいで　みっともないけど
自覚しないと　それを直すこともできないでしょう

この呪縛を解くための方策を　オフラインのほうで　あれこれとり始めたので
そろそろ　あいづ警報　は解除していただいても　いいと思います

　　まだ　寒さ　さめやらぬ　この　初春(はつはる)に
　　　　三月ウサギが　なぜか跳ねてる

私　うお座　B型です

---------------------------------

＊「呪縛を解くための方策」……1) 弟にドラムを叩かせて、
それを今作っている"Little Wing"の自家製カヴァーに録音する
2) 彼氏に連絡して甘えさせてもらう(#^^;#　……できないかもしれないけど

＊このHPの読者の方の4分の1くらいは「三月ウサギ」といえばなんのことか　わかりますよね？
(^_-)~☆

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おまけ：



19日　別の用事で東京に行きました
有意義でした
「熱海折り返し事件」はまいったけど　(^^;

★4・杏野丈先生へのレス

上の記事の元になっている、私から杏野丈先生へのレス。
(忘れてた！)

---------------------------------

[4383] 杏野丈先生のご回答によせて 投稿者：あいづ 投稿日：2003/01/21(Tue) 14:04

後から見て　また内容が変わるかもしれませんけれど
今　杏野丈先生のご返答を読んで　思うこと
長くなってしまったので　特に疑問とかない部分はあえて割愛します
そういう部分は　おっしゃるとおりだと思います　という言葉が隠れている　と　思ってください


>２．GIDとDVとの関連
>（２）GIDだからといって、DVを行う理由にはなりません。それは自己のDVに対する正当化であり、責任転嫁です。暴力は自分自身の問題であり、他に責任を転嫁するものではありません。

これもおっしゃるとおりだと思います
ただ　１．の問題と関わるのですが　性格の成熟が不十分なために　攻撃性が強く
そのために　周囲の家族やパートナーに暴力的　攻撃的になってしまうケースは
少なくないのではないか　と思います
でも　いずれにせよ　直接の関連はないし　
ましてGIDのせいでDV　なんて　冗談じゃない　と思います　当たり前です
むしろ　GIDなのにDV　というのが　不条理だと思います

GIDについて周囲の理解を求めるには　DVは余計なマイナス要素ですよね

ただ
DVについて　自覚できている人は　現実にDV加害をおかしてしまっている人たちのうち
ほんの1割程度だそうです　
DVそのものは　ほとんど4人に1人くらいの夫が加害してしまっているのに

なので　出生時の性別が男性で　現在はMtFであるような人の中に
複雑な抑圧装置を構築して　家族　特に自分の配偶者を精神的に虐めてしまっている人が
いはしないか　と　心配です

私は　MtFがDVなんか犯すはずがない　というステレオタイプな発想には
強い疑問を感じます
MtFの配偶者が　暴力被害にあうことのないよう　心から祈っています

>４．GIDと結婚
>当事者で結婚している方は大勢います。その内実は千差万別です。自己の体験を一般化するのは、不適切です。

私は　自己の体験を一般化しているつもりはありませんでした
むしろ　私は回避できたけれど　回避できずに抑圧的になってしまう人もいるのでは　と　心配しました

でも　もしも　杏野先生から見ても　私が　自己の体験を一般化している　だけ　のように見えるのだとしたら
私はもっと自分をよく見つめなくてはならないと思います
このことは　まだ　よくわかっていないかもしれません

>６．オフに人に会うことについて
>この4月ぐらいまで、イベント目白押しですので、お会いできることもあるでしょう。
>人とはやはり直接会って話すのが一番です。
>直接話したことのある人ならば、掲示板上でもそんなに腹は立たないものです。

そうですね
やっぱり　掲示板の匿名性は　私は苦手です　怖いです　それで過剰反応してしまいます
今回は　微妙に差異のある「名無しさん」の名前を　できるだけ区別しながら
判読しようとしたけれど
もしかしたら　オフでお会いしたことがあって　そんなに仲が悪いわけでもない人と
不毛な言い合いになってしまったところもあるかもしれません　だとしたら　悲しいです

杏野丈先生が　匿名性は保障する　と書いてくださったおかげで
皆さん　急に匿名にしてしまったけれど
私にとっては強いストレスを感じる状態です
で　なんだか余計なことをあれこれ言いたくなってしまいます

不必要に匿名にするのはやめましょうよ＞ALL

念のため　私も　どうしても必要だと思えば　匿名を使いますよ
ただ　無用なのに使いたくはないです

皆さんいっせいに匿名にしてしまったのは
なんだか横並び意識を　目の当たりにさせられているようで
ちょっと不気味でした

以上です

---------------------------------

杏野丈先生の真摯な姿勢に、私は感動しました。
かなり大変な状態だったにも関わらず、冷静に対応してくださって、
本当にありがたいと思いました。

こんな末尾に書くことじゃないと思うけれど、
杏野丈先生には深く感謝しているし、
これからもよろしくお願いします、と言いたいです。

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2003年01月20日(月) 分析的な「性」　叩きは許さない

★1・「性」を分析してみる
★2・「攻撃性」「暴力性」と性差
次の二つの記事は別ページへ飛びます
★3・その後。
★4・不安

★1・自分の「性」を分析してみました

杏野丈ホームページ掲示板に書いたけど、
内容はそっくりそのままここに書いて良いと思える内容。

キレイに項目立てのとおりにいくわけじゃないのかもしれないけれど、
私の場合：

1) 体の性(生物学的性)：
　調べてはいないけれど、子をもうけることもできたことから
　まず間違いなく「XY」を持ち、正常な「男性」としての機能を持っていたと思われる
　しかも、少し異常なほど早熟だった(第二次性徴の発現は8歳くらいから？だった)

2) 心の性(性自認)：
　アイデンティティ全般が揺らいでいた(もしくは今でも揺らいでいる?)ので
　はっきりしない(音楽にアディクトしていれば男でもいい、などと思っていた)
　ただ、幼少時から「女性または中性に戻りたい／なりたい」と思っていた
　これは1)の「異常なほど早熟」ということに対して強い違和感・不快感を持っていたためと思われる

3) 「らしさ」の性(性役割)：
　男の体を持っているのだから、男らしくするのが当たり前、と思う一方で
　その男らしさが最小限であってくれれば、と思っていた(一種の「ダブルスタンダード」？)
　30代に入って髭が濃くなってきて、このままだと頭髪が薄くなりそう、と思ったら
　急激にそれらが耐えられなくなっていき、焦りを感じるようになっていった

4) 好きになる性(性指向)：
　小学校の頃は1年生から6年生まではほぼいつも、女の子に対して「誰々ちゃんが好き」と思ったり言ったりした
　相手はだいたい2年ごとに移り変わっていった
　今思うと、自分の姿を投影しようとしていたのかも、と思う
　中学に入ってからは
　男性も好きになったが、その一方でそういう自分の指向性を嫌悪していた
　(ホモフォビアっていうんですか、そういうの？　今はそんなふうには思わないけれど)
　中学〜高校の頃は「自分はホモだ、周囲にばれたら生きてはいけない」と思っていた
　その割には正々堂々と好きな相手に言い寄ったりしていた(これも「ダブルスタンダード」？)
　高校卒業後、女性を愛そうと努力し、それは達成されたかに見えた
　ただし「これはレズだ」「本当は自分は女」などと考えないと
　女性とのセックスはできなかった
　まとめると「バイセクシャル」ということになるかも(「ダブルスタンダード」と連関あり？)
　現在は男性が好き、ということを健全に受け止めている


たまには自分の「性」を分析的に考えることも必要かもしれない、と思います。
私自身、今考えながら↑のように書いてみたら、
けっこう前に分析してみたのとは違うな、と思うし。
分析している今の自分の状態がわかる、というのも有益だと思います。


まあ、現実の恋愛感情の中では、そんな分析的に「性自認がどうで性指向はこうで」なんて
屁理屈こねてる余裕はないのかもしれませんね。
恋愛の当事者にしてみれば、ある人を愛している、という気持ちを大切にしたければしたいほど、
その気持ちに余計な理屈はつけたくないものなのかもしれません。

好きなものは好き。私という身も心も、しっかり抱きとめてほしい。
理屈抜きでそう思えるようになった自分自身に、誇りを感じます。

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★2・「攻撃性」「暴力性」と性差

以下も「杏野丈ホームページ掲示板」に書き込んだもの。
こちらをご覧になっている皆さんも、もしもよかったらご意見を。
調子がよければ落ち着いて受け止められるかもしれないので、
辛口のご意見も歓迎……します、できると思う、たぶん……ま、ちょっと覚悟はしておけ(by さ○ま○し(^^;)
---------------------------------

[4261] 「攻撃性」「暴力性」について 投稿者：あいづ 投稿日：2003/01/20(Mon) 10:59

杏野丈先生、BBS上ではありますけれど、ひとつ質問させてください。

あくまで一般論でけっこうなのですが、ある人の属性として「男性」か「女性」か、ということと
「攻撃性・暴力性があるかどうか」ということは、
どのように連関するのでしょうか。

私は長いこと、自分が時としてやってしまう掲示板上での「攻撃的なカキコ」について
「なんつー『男みたい』で嫌なことをしているんだ、私は!?」
と思っていましたけれど、
少し距離をおいて眺めてみると、必ずしもそうは言えないような気がしてきました。

物理的な暴力性・攻撃性は、男性のほうが遺伝的に大きくて頑丈な体を持っていたり、
男性ホルモンの影響で暴力衝動が起きやすい(←って、そもそもこれは正しいですか？)とか
そういうことはあるかもしれませんけれど、
「言葉」の上ではどうなのでしょうか？？？

私にはなんとなく、
「感情や思考の上での暴力性・攻撃性には性差はない」
と思えるようになってきました。

ていうか、もっと言うと、確かに私は誰かに叩かれると簡単に過剰反応してしまうところがあるけれど、
それは「未だに男っぽいから」という捉え方をしても実はぜんぜん克服できないのではないか、
いっそ「男だから、女だから」という固定的な見方ではなく、
とにかくくだらない煽りは無視できるくらい「自分というものを持つ」という方向で克服すべきことなのではないか、
と思うのです。

いかがでしょうか？＞杏野丈先生　もちろん他の方の横レス大歓迎です♪

---------------------------------

はふ。
自分ではだいぶ「自由」になってきた、と思うのに、
それでもまだまだこんなことに拘っているんですよねー、私。

なんつーか、いつになっても問題は解決しない、っていうか
人生退屈しないなー、っていうか(-_-;

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★3・その後。
★4・不安

2003年01月19日(日) 東京へ……「緊急事態(?)」

★1・東海道線車中にて
★2・クスリが切れてた！
★3・緊急事態！(ケータイが使えません)

★1・東海道線車中にて

ね……ねむうーい(+_+;
お店終ってから1回家に帰ったんだけど、
出かける支度をしているだけで8時近くになってしまった。

一昨日、昨日(っていうか今朝までの話だけど)と、
人に叱られるようなことをいくつかしてしまった。
まあ、現実に叱られたから、それはそれでいいんだけど。

今日は「TSとTGを支える人々の会(通称TNJ)」というのと
もう一つ「男性性被害者の自助ミーティング」というのがあって、
東京に向かっている。

---------------------------------

↑というところまで書いて、どうやら私は眠ってしまったらしい。

し、しかし(-_-;

これはいったい、どういうこと？

確か私は8時頃に「静岡駅」で「熱海行き」の東海道線に乗ったはず。
なのに、なのに……

なんでこの電車は「東静岡駅」で停車し、今「静岡駅」に到着しようとしているの????

で。
なんか、外もだいぶ明るいし……

熱海で折り返すのにも気が付かず、
私はかなりディープな「眠りの世界」を旅していたらしい。

ががーーーーーーん。

これで「TNJ」のほうに顔を出すのはほぼ不可能になってしまった。
だって、今11時すぎ。11:17の「こだま」に乗っても、その後11:34の「ひかり」に乗っても
東京駅に到着するのは、ほとんど12:30かそれ以降じゃないの〜〜〜!!

……なんか、開き直ってきたような気が。

------
ここで大ボケをかましてくれた会津さんにインタビューしてみましょう。
会津さん、現在の心境はいかがですか？
会津「ええ、あの、本人なんですけど、他人事のようにウケてしまいます(笑)」
そうでした、会津さんは自分でも信じられないようなことをすると、
それを他人事扱いしてパニックを回避する、という巧妙な(?)癖があるのでした。
------

つまり、そういうことになってしまうほど疲れてるのね。
まあ、あなた(＞自分)の好きな東海道線の中で、睡眠とれたんだから、
よかったじゃない。
TNJにも、いずれまた参加するチャンスはあるわよ。


ともあれ。
近年まれに見るボケぶりに、私は軽い感動すら覚えるのでした。

うへえーー……(-_-;

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★2・クスリが切れてた！

一昨日、着物着て写真撮った日から昨日のお昼頃まで、
私がいつも飲んでいるメンタル系の薬のうちの1種類が切れていた。
本当は木曜日に取りに行く予定だった……って、
ああ、それも本当は「火曜日に受診した時もらう」予定だったのだ。

あれが切れるとこーなるのか。

メンタルの薬は、医者の処方どおりに飲みましょう。
自分勝手にいきなり止めたりすると「揺り返し」が来て、
けっこう大変なことになっちゃうかも。

実は、「切れた」1種類というのは、それ以外の薬を「1日3回」飲んでいると
食欲が亢進して、どんどん太っていってしまうし、
もともと私の「不安」を解消するために処方してもらった薬だったところ、
「不安」の現実的な原因が、自分自身で取り組んだ行動によって
かなり解消することができたので、
お医者さんに「1日3回をもう少し減らすことはできないでしょうか」と
相談した結果、「1日2回」に減らす代わりに、ということで
量じゃなくて種類を1種類増やされてしまったのだった。

とはいえ、今処方してもらっているのが、少なくとも現在の私にとっては
最良の内容だと思うので、お医者さんの診断によって「もうどの薬も必要ない」とされるまでは
続けたい、と思う。

まあ、それでもたまによその掲示板とかで人に迷惑かけちゃったりするんだけど……
(それは気をつけましょうね＞私)

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★3・緊急事態！(ケータイが使えません)

えー、たいしたことではない、とも言えるけど、
もしかしたらけっこう重要かも、というお知らせです。

私、今朝、自分のケータイをお店に忘れてきてしまいました！

なので、ケータイを使った通話、メールが一切できなくなってしまいました。
おそらく、明日の夜まではケータイは戻ってこないでしょう。
「いったいどうしたんだ？」と不審に思う方もいらっしゃるかもしれませんが、
そういう事情ですので、どうかご了承くださいませm(__)m

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2003年01月17日(金) 和服

★1・お着物着て写真を撮りました！

★1・お着物着て写真を撮りました！

今日、これまでにしたこと(していること)：(18:40現在)
・ヘルパーさんが家に来た
・ショウタイムの音楽編集(1曲だけ)
・つづく(^_^;

で。
もう[13:23 03/01/18]になっちゃったけど、つづき。

・和服の着付けをしてもらいに、某Ｎタンのお母様のところへ
　着付け、前回(仕立直し前)と比べてとても楽！　自分で車が運転できるほど(^^;
　(……ちょっと悔しいのは、時間がきちんと決められず、
　彼氏に乗っけてってもらう話ができなかったこと)

・＋ヘアメイク(Ｎタンの知り合いの美容室で)
　(メイクが終って帰ろうとしたら、車を置いた場所を忘れて
　10分くらいさまよってしまった!!　恐るべし、私の方向音痴!!!(-_-;)

・(名前を出してもいい、ということなので)『ローマ写真館』(静岡市)で写真を撮ってもらう
　スタジオのご主人(？って呼ぶべきか？)の写真家さんが「楽しそうだ」と気に入ってくれて、
　いろんなポーズで撮影してくれた。
　「これをディスプレイで見たら、もっと楽しいよ」
　写真家さんの「楽しい」という言葉の使い方が、なんだかとっても素敵だと思った。

・いったん帰宅して、お着物は脱いで仕事しやすい格好に着替え、
　お店へ……行く前に、しまった、忘れるところだった!!
　ショウタイムのMD編集の残り。うーん、けっこう時間がかかった(-_-;

・で、お店。
　薬が1種類切れてて、もしかしたら異常な行動に走るのではと、ちょっと怖いけど……
　と思ったら、なんかやっぱりヘンな「お色気商売」に走ってしまい
　お店の先輩(事実上「チーママ」に近い立場；でもそういう待遇はされてないらしい)に
　思いっきり叱られてしまった(;_;)
　しかも、MD編集は忘れているところがあって、私が出たわけじゃないけど
　(だから余計に申し訳なかったのだけど)踊りと音楽の「尺」が合わなかった!!
　みんな、ごめ〜〜〜〜〜んm(;_;)m

と、いうわけで、なかなか忙しい1日だったのでした。
ちなみに、写真館で1枚だけ「フォトメール」で撮ってもらった写真：


表情が上手に作れず、けっこう大変でした(-_-;

なお、ちゃんとカメラで撮った写真はCD-Rに焼いてもらう予定なので、
それをもらってくることができたらHPに公開したいと思っています。
(わざわざ見たいと思う人がどれくらいいるのかわからないけど……ていうか

　私という作品を見てぇ〜〜〜〜!!　わ、わかったわかった……(^^;)

大急ぎで駆け抜けてしまったけれど、
このことは確か2年以上も前から、「いつかきっと」と望んでいたことだったのです。

(なんか「またやってみたい」ということになりそうな予感……？？
実現したけりゃ金稼げ〜〜〜!!＞ゲイジュツ家・会津里花サン!?)

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2003年01月16日(木) ベーシスト・やき。　Little Wing

★1・ベーシスト・やき。
★2・Little Wing
★3・つり橋
★4・ヰタ・セクスアリス？

★1・ベーシスト・やき。

私はベーシストです。
「ベーシスト」というのは、ベースを弾く人のことです。
私の場合、残念ながらクラシックで使うような「コントラバス」は持ち運びができないので持っていないし、人の楽器を借りて使った経験もほとんどありません。
(ここ26年くらいの間に10回未満、だと思う)
私が弾くのは基本的に「エレキベース」または「ベースギター」と呼ばれる、エレキギターやアコースティックギターととてもよく似たかたちで弦のチューニングをコントラバスと同じにするために弦の太さや長さを変えてある楽器です。
ふつうはコントラバスと同じ「4弦」ですが、あちこちのメーカーから時々「5弦」とか「6弦」とかの楽器が売り出されることがあります。
(コントラバスのほうが、オーケストラや取り扱う曲によっては「全員5弦」とかのこともあって、それを見ていると「スゴイなあ」と思います)

ちなみに、私の持っている楽器って、ふと気がつくとメインで使ってるのはけっこうヘンな楽器だったりします。

★Fenderの5弦ベース、ボディはアッシュのナチュラル仕上げ

フェンダーといえば「プレシジョン」とか「ジャズベース」とかで、あんまり目新しい設計の楽器は作ろうとしないけど、これはそれでもたまたま作ってみました、みたいなやつ。
(念のため、私の「Fender(フェンダー)」は日本製でもましてや中国・ベトナム製でもなく、アメリカの「Fender U.S.」です！)
たぶん静岡県内では私以外に同じスペックの楽器を持っている人はいないでしょう。えっへん←だから何？(-_-;
5弦でしかも重たいアッシュ(←日本でいう「タモ」とか「シオジ」とかいうのに近い木目の木材)なので、ふつうの4弦ベースと比べたらかなり重たいと思います。
理由は「重たい音が出るから」(これはかなり成功してます)
写真で持ってるのはこれ。音的には良いんだけど、持ち運ぶのはかなり苦痛です(-_-;

★YAMAHAのエレクトリック・アコースティック・ベース(通称「エレアコベース」)・フレットレス

「アンプラグド」とかで「ナマ音」の演奏が流行りだした頃にヤマハが作った楽器。
でも、どうやらかなり大急ぎで設計したらしく、はっきり言って、それこそ前のほうで説明したように「エレアコのギターで弦やネックのサイズだけベースに付け替えた」みたいな仕様。
はじめ、音があまりにも「カリカリ」なので、「しまった、まずい買い物しちゃった」とか思ったほど。
けれど、イコライザーをとにかく「低音アップ、高音抑えて」にするのと、フレットレスのネックをしっかり押さえるように心がけるのとで、かなり「ましな音」になってきました。
まあ、市内のとあるお店(っていうか青葉交番のそばの「X-cafe(エックスカフェ)」なんだけど；すっごくおしゃれなショットバーです)で2週間に1度×2年くらい「アコースティック・ライブ」をさせてもらったおかげで、少しは弾けるようになりました。
フレットレスとエレアコの独特の音色……イコライジングでかなり補正はしてるけど……が相俟って、けっこう良い雰囲気を出してくれます。
(たぶん、それが良くて「Teamリッキー」のリーダーことリッキーくんにも気に入ってもらえたのかも？)

あああ、なんだか最近更新してない「プロフィール」に書いたほうが良いような内容になっちゃった。
けれど、とりあえず、そんなところで。

他に、YAMAHAの「BB-2000・黒のフレットレス」とか、ヘンな楽器ばっかり手元に残ってたりして。
「ふつうのジャズベ」とかには、なぜかあんまり未練がなくて、「ジャズベが弾きたいから」というだけの理由で買ったTokaiかどこかの安いジャズベース(色は赤(^^;　ベース始めて10年くらいになるのに、まだ持ってなかったので)は、かなり簡単に手放しちゃったし。

まあ、もしも昔ながらのエレキギター・ベースについていろいろ興味のある人がいたら、ライブやる時にでも見に来てくださいね〜♪
必ず★のどっちかなので。

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★2・Little Wing

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From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp
送信日時 : 2003年1月16日 11:59
件名 : 原案帳：Little Wingのこと

昨日あたりから、Jimi Hendrixの"Little Wing"の録音にハマってしまい、
いつ寝ていつ起きているのかさえもよくわからない状態になっている。

でもまあ、あんまり気になってない、というか疲れを知らない、ううん違う、
疲れもするし眠くなったりもするし、でも気持ちいい……とまで言うと言い過ぎかな？……
とにかく耳がこの曲の音を求めるのだ。

恐るべし、アディクションの力(-_-;

結果を焦ると出来が悪くなるので、
ゆっくり仕上げることにしようっと♪

ところで。
私がなぜ、これほど"Little Wing"に拘るのか。

中学生の頃に初めて聞いて、理由のわからない「快感」に駆られた。

それがどういう意味の「快感」なのか、わからない。
確かに性的な快感と似ているような気はする。
でも、やっぱ、一緒にしちゃいけないようにも思えるし……

あと、私はかなり長いこと、この曲の歌詞を知らずにいた。
そうして、そのことを、しょっちゅう思い出しては気にしていた。
なんか、ちょっとアホみたいなだけどさ。
(調べてみればすぐにわかるのにねー(^^;)

なんでこんなに拘るんだろう……？

結局、今でも理由はわかっていないのでした。

---------------------------------

「危険じゃない」とか言いながら、もう午後3時近いじゃん！
今日は夜にお芝居の稽古(っていうか見学)があるだけで、事実上「オフ日」みたいなものだけど、
今日はそろそろ離れよう。"Little Wing"からも、オンラインからも。

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★3・つり橋

「杏野丈掲示板」にこんなことを書きました

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男と女　は　つり橋　のようなものかも
こちらの岸と向こう岸に　柱が立っていて
その間に橋がかかっている

柱　というのは
実在しない架空の　ステレオタイプ男　または　ステレオタイプ女

生まれてからしばらく　ある程度の年齢　それか　月齢？　までは
自分の体と対話しながら　自分の体のかたちに対する認識を通じて
性別を含めた　自分の存在　を自覚していくことになるのだろうけれど
自分以外の存在　たとえば母親とか　を認識できるようになったら
社会性としての性別　を　会得していくのでしょう

その時に　社会性　
つまり　その社会で受け入れられる存在として求められる属性　が
柱　つまり　ステレオタイプ　ってこと
それをどの程度まで会得できるか　は　個々人の個性による
橋の真ん中へんで落ち着いてしまう人もいるだろうし
柱のすぐ近くまでたどりつける人もいるのでしょう

問題は　よくあるつり橋の形と同じように
真ん中へんがへこんでいる　ということ
たぶん　どの程度ステレオタイプの男や女に近いか　人口分布でも調べたら
柱に近いほど多く　柱から離れるほど少ないでしょう
ただし　柱そのもの　という人は　いないんでしょうけれどね

ホント　人間って不思議な動物
他のサルと比べると　なんでこんなに　不自然な生き物が
現在の地球を　乗っ取っているんだろう　と感じる

いつになったら　他の生き物と交代できるんだろう
たいへんだ　めんどくさい

---------------------------------

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★3・ヰタ・セクスアリス？

同じく「杏野丈掲示板」にこんなことも書きました

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私の「性の目覚め」は、父親に抱っこされてる時にお尻に当たる、
父親のおち○ち○でした(^^;
それって確か３、４歳ぐらいまでのことだったような？？

焼いてない粘土みたいな「多形倒錯」状態で、
最初に刷り込まれた「性」についての認識が
「お父さんのおち○ち○がボクのお尻に当たるぅ〜」って……(^^;

今でも思い出すもん、お父さんのおち○ち○、私のお尻に当たってる感触を。

天国行ったら、お父さんにいっぱい抱きしめてもらおっと♪
(地獄だったりしたら、死んでからも離れ離れかよ〜(;_;))

---------------------------------

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後記：今[21:21 03/01/16]。
なんか、かなりたくさん書いてるよね、今日。
もしかしたら、私の心の中で、ちょっと「不安」が顔をのぞかせているのかも。
叩かれるようなことをわざわざ書きこんだり、それをすぐに削除したり、というのは
明らかに気持ちが不安定になっている証拠。

それに、はっきりしてなかったけれど、
今日もお店じゃん！

はあ〜〜、めんどい。(ため息)

まあいいや、"Little Wing"のリズムトラック(-drums)はだいたいできたし、
まだ不本意な出来だけど、いちおうエレアコベースの「ソロ」も録ってみたし。
(なんか「私、こんなに下手だっけ？」とも「まだこんなに弾けるんだ！」とも思う、両方とも)

この曲も含めて、今自分の「持ち歌」だと思っている曲が少なくとも18曲はあって、
それはまあ、気長にだけど、だいたい今年中くらいにはぜんぶ新しい録音でまとめたいな♪
そしたら、CD作って身内に売るんだーい♪

まあ、ゆっくりやりまひょ♪

ヘンなことに拘るのを止めて、音楽に凝れるだけ素直に凝るのって、気持ちいいよね。(^_-)~☆

2003年01月15日(水) 月曜・火曜

From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Wednesday, January 15, 2003 12:49 PM
Subject: 原案帳：月曜・火曜

月曜：ナターシャの代役♪(→補足説明はこちら★200201151・代役)

火曜：お客さんから呼び出されてお店へ。
原液みたいな焼酎飲まされるわ、その後お客が途切れずに帰れなくなっちゃうわ、……
はっきり言うと、嬉しい悲鳴(^_^;(→補足説明はこちら★200201152・お店)

---------------------------------

他、記事1件：
★3・MTR

★1・代役

あんまりネタばれしてもいけないので、ほんのちょこっとだけ。

私が今年から顔を出すことにしたらせん劇場(←興味のある人はクリックしてね♪)で
なんと、今年の4月末に、あの有名なチェーホフ『三人姉妹』を演じるのです。

で、そのお稽古なんですが、私は今のところ役はいただいていません。
っていうか、まだお芝居歴1年、
ぜんぜん練習(昨年の後半は徹底的に基礎練習をやっていたらしい)に出ていなかった私に
いきなり役がもらえるはずもないのでした。
(ところが「もらえるかも？」と何やら期待していました(^^;　うう、恥ずかしい)

じゃあ、基礎練習じゃなくて演目の練習の時は何をやっているかと言うと、
ひたすら「見学」……で、たまに練習に出て来れなかった人の「代役」をやらせてもらえるのでした。

たまたまこの日は、お話の中で最も重要な役の1人「ナターシャ」をやらせてもらいました。
ほとんど1分ほどの出番だったけれど(だいいち代役なんだけど)、
なんかすごく嬉しかったです。

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★2・お店

年末に見えたお客様の中に、たいへんノリの良い方がいらっしゃった。
「うむむ、この人はタダモノではないゾ!?」
と思っていたら、どうやらお客様のほうも、
私に対してちょっとばかり興味を示してくださったようで、
私が名刺を渡してあったからか、ケータイに電話をくださったのだ。

で、それは先週(何曜日だったか忘れた)だったのだけれど、
火曜日になってから、またかかってきた。
で、これはこのお客様、リピーターとして来てくれるつもりなんだ、と思い、
ママにも電話して来てもらい、思いっきりおもてなししてさしあげた。

そしたら、お客様は私に
「これ、参考にして」
と言って、CD(っていうかCD-R)を1枚くださった。
私「？　あ、ありがとうございます」

……帰ってから、聞いてみた。

(^^;(^^;(^^;
ショウタイムのネタが。　もう80分目一杯。
こ、これは。
そっかー、本当にタダモノではなかったんだー(^^;
「関係者」だったのでした。

でも、そういう人からも興味を持たれるなんて、
それこそ光栄の至り、公営の痛みでございまするるる〜。(^^;

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★3・MTR

原案帳メールばっかし(^^;

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From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Wednesday, January 15, 2003 7:37 PM
Subject: 原案帳：昨日から今日にかけて

☆Fくん(弟)がノッてくれて、
なんと！録音機材を買ってくれた！
で、家で時間のある時は、
ほとんどそれを使って「多重録音」をやるようになってきた。

☆しかし、ちょっと困ったことに……
録音しているか、そうでなければ炬燵で寝てしまうのだ。

で、ケータイはいつも持ち歩いているから
こうやって「原案帳メール」はちまちまと書けるけれど、
(あと、うちの掲示板への投稿は読めるけれど)
よそのHPとか掲示板とかは、ぜんぜん見る機会がなくなってしまった。

まあ、でも、こんなふうに「素面(しらふ)」でいるのもいいことかもしれない。

---------------------------------

「素面でいる」というのは、オンラインから離れている、ということ。
まあ、その代わりにMTR(マルチ・トラック・レコーダーの略；多重録音ができるレコーダー)に
ハマりっぱなしなので、おんなじことじゃん、と言われればそれまで。

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2003年01月14日(火) 火曜日のお店

＠ケータイ

なんか、気に入ってくれたお客さんがいて、お店に駆り出された。
酔っぱらったぞー！
でも、お客さんにも楽しんでもらえたから、いいや。

きゃっほう！

2003年01月13日(月) あー、しんど。

昨日は映画にライブでしょ、今日は今日でお芝居のお稽古。

コンビニのバイトが終わってから、ちょっと頭痛いし眠いしで、
ほんのちょっと寝るだけのつもりだったのに……

気がついたら9時過ぎてた。
「なので、今日は行くのやめた」……というのは抑鬱状態だった頃。
もうそろそろ、その状態は脱してきたぞ。

弟が帰っていて、知らないうちに卵丼作ってくれてたので、それを食べて。

お芝居のお稽古に、レッツゴー！

で、今[23:47 03/01/13]、帰ってきました。

昨日の記事にちょこっと追加→200301123・映画館にて

2003年01月12日(日) 今日やった(やってる)こと

＠ケータイ

☆自分の曲を録音し始めた
　(オリジナルというわけではないけれど、もう２０年くらいレパートリーとして歌っている歌)
　詳細はこちら→★1・レコーディング

☆彼氏と一緒に『ハリー・ポッター』観た
　(ほとんど彼の肩で気持ち良く寝ていたf^_^;)
　で、そのときのエピソードがこちら→★3・映画館にて

☆静岡で活動しているストリート・ミュージシャン『足踏』のライブに来ています。
　詳細はこちら→★2・「足踏」
　今[21:17]。

以下、帰宅後に編集。

★1・レコーディング

なんだか、突然火がついてしまった。

ライブやりたい。

何がなんでもやりたい。

今までやってきたことと脈絡がなくても、やりたい。

だって、私の本質は音楽だから。
男だろうと、女だろうと。

といっても、例によって「勘違いの異質な存在が紛れ込んでる」というのは嫌なので、
オリジナルの曲を中心に「ライブで歌えそうな曲」を1枚のMDにまとめて
「デモテープ」じゃなくて「デモMD」を作り、
それをいろんな人に聞いてもらって、そういうかたちの
「押し売りオーディション」をした上で、
使えそうだったらやらせてもらうようにしようと思う。

……で、一人多重録音、っていうかテープ to テープ、じゃなくて
MD to MDなので、ろくな出来じゃないけど、
とりあえず「曲そのもの」を聞いてもらえればいいので、
まあ、雑な録音だけどいいや。というのが、2曲ほど録れた。

あとは、過去の録音を使って……

「過去の栄光にすがりつく」、なのかもしれない。

でも、とにかく、今はそうやって過去を取り戻す作業をすることが、
私には必要であるらしい。

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★2・「足踏」

昨年、伽藍博物堂関連で出会った……のだけど。

実は、このグループのこと、私はかなり前から知っていたのだった。

というのは、彼らが静岡駅前の地下道でライブをやっているところを、
何度も見聞きする機会があったのだ。

そう、あれは、私が某・秀○予備校の高校部に異動してから、
校舎間の移動を電車でするようになったからだった。
ただ、私としてはそれは平日のことで、
私がちょうど通りかかる頃には「今日の練習はそろそろ終わり」ということが多かったけど。

あれは1997年だったっけ……。

その後、島田にある某中規模の塾にも電車で通ったので、
運がよければ時々彼らの姿を見ることがあった。

とは言っても、彼らのライブにちゃんと来たのは、これが初めてだった。

正直言って、めちゃくちゃ楽しいんだけど、
同時にちょっとばかり嫉妬しちゃうんだよね。

なぜかというと、私がやっていた20〜15年前頃は、
今いちこういう形態の音楽は「ダサい」ということになっていて、
まあ他にも人間関係のまずさ、っていうか
私が「自分のやりたいこと」をはっきりさせなかったのが
いちばんまずかったんだけど、それぞれのグループを長続きさせることができなかったのだった。
(まあ、今でも、人の信用をぶち壊すようなことをやってるところがあるみたいだけど……
自覚がないので予防できない……(;_;))

彼らはもう、5年も男女2人組で路上ライブ活動を続けている。
本当に、羨ましい。長続きさせることができるのが。
そのための努力を自覚してできる、ということが。

まあ、私も、少しずつでも長続きさせられるような活動をしていきたい。
できれば、あと20年くらい。
って、たぶん死ぬまでだよね。
(60歳ぐらいまでは生きたいよぉ……)

生きてる間に、生きてることを思いっきり表現して生きたい、と、
私は強く思うのだった。

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★3・映画館にて

映画を見終わって、彼氏がトイレに行っている間に、
売店でチョコレートを買った。

なんだか気が大きくなっていた私、売店の売り子さん(若い男性)に
「ところで、私、男か女か、どっちに見えます？」
などと、バカな質問をしてみたのだった。
店員「ええっ!?　……ええっと、……どっちかと……言うと、……女……」
私「そう、それでいいのよ」←大満足!!

「でも、ばれませんでした」
などと言うつもりはない。
後で彼氏にそれ言ったら、「そんなことするんじゃありません!!(^^;」と怒られた。

でもさー、私、そのとき「すっぴん」だったんだから。
それでも、長い髪の毛とか身ごなし、口調とかで、とりあえず
「こーゆーのは女って言っといたほうがいいんだよな」と
その若い子に判断されたのだろう。
ヨカッタヨカッタ。
(良くなんかねーよー!!(-_-;)

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2003年01月11日(土) なるほど。(売買春の是非について)

こんな書き込みを見つけた　ほぼ同意見だ

以下転載---------------------------------

☆「合法化」→管理売春、特定の売春婦のみを囲い込み、エリート化(?)　でも現実に「エリート化」なんてするはずない　売春婦が「物言えぬ」状況は続くだろう

☆「非犯罪化」→ふつーの職場で行われているような「セクハラ禁止」＝(おもに)女性従業員(など)が不快感を持つようなかたちでの性的な表現を避ける　＋　性暴力に特に近いところにいる職種なので「業務上の健康・衛生管理」を顧客側にも遵守させる
そのためには何らかの立法措置も必要かもしれない

とにかく「日の当たる場所」に連れ出して、売春婦が不当な扱いを受けないように徹底すればするほど、甘えた男のわがままで売春婦に苦痛を強要するような状況が改善されていくのではないか

--------

☆売春は倫理的に見て、なんとなく「悪」と思われることが多いが、だからといって完全に殲滅することはたぶん不可能だろう　理由は私にはわからない

☆だとしたら、売春婦の社会的立場を向上させて「ものが言えない」状況を「いくらでも物申すことができる」状況に改善すれば、少なくとも今現在この国で働いている売春婦の安全が今よりも守られるようになる

☆そうすれば、性的なモラルの低い甘えん坊のわがままオヤジや、まともに性モラルについての教育を受けていない又は拒否している坊やたちが好き勝手をして売春婦を苦しめるような状況が改善していくだろう

☆よって、売春の「非犯罪化」に１票

☆昨日、20歳の青年から「性教育なんて、女子だけ集めて生理用品配って終わりだった」という話を聞いた
ということは、未だにこの国で「まともな性教育」を受けている人はごくごく僅かなのではないか
私ははるかに年長だが、その頃と何一つ変わっていない
これでは、男女ともに、より高い「性モラル」を身につける機会が持てないのも当然だ
教育の改革・充実が裏付けとして考えられなければ、「非犯罪化」は充分に意味を持つことがないだろう

☆性モラルが向上して、「売春婦なんていらない」ようになるのを目指せばいいのではないか
そうじゃなく「法律で禁止」しても、地下に潜って劣悪な環境で自分の性的能力を売ることを強いられるだけだろうし、「合法化」＝「公娼制度復活」しても売春婦自身が「物言えぬ」状況は変わらないだろう
たとえば、偉い政治家の御用達にされるとか

☆とにかく、今働いている売春婦の心身の安全を守る方向に動くべきだ
それと併せて、高い性モラルをもてるような教育を施していけばいい
そういう高い性モラルを持ち、それでも敢えて「売春婦」という職業を選択する人(女性・男性・GID者・その他どんな性でも)がいれば、その選択は尊重されるべきだろう

---------------------------------以上転載

その売春婦を「買う」顧客も倫理的に許されないような状況で買うことはないのではないか

と、付け加えてみる(笑)

もうちょっと付け加えてみよう。

キリスト教圏では、実は「売春」に対してあんがい態度が甘い。
というのは、聖書に確か、こんなエピソードがあるのだ：
(うろ覚えなので間違っていたら誰か訂正してください)

---------------------------------

イエス・キリストがある街にさしかかると、その街の男たちがある女を取り囲んで責めていた。
イエスが聞くと、「この女は娼婦だ。多くの男をたらしこんだ」とのこと。
イエスは「罪の無い者がこの女に石を投げよ」と言った。
そしたら、誰もその女に向かって石を投げることができませんでした、とさ。

---------------------------------

言葉がだいぶ飲み込まれているので、ちょっと補足。

イエスが言う「罪の無い」の「罪」とは、
性的にインモラル(モラルに反した、という意味)なことをしたことがない、
という意味なのでは。

ユダヤ教〜キリスト教では「オナニー禁止」だったので
(こういうあたり、キリスト教って戦争向け、と思ってしまう；
「オナニーなんかしないで、ちゃんと女とセックスし、産めよ殖やせよ地に満ちよ。
戦争起こしてたくさん死んでも困らないように。
非キリスト教の国や民族は滅ぼして、世界中をキリスト教で支配できるように」
というニュアンスを感じるので)
そういう「罪」を犯したことのない者しか石を投げちゃいかん、ということになっていたら
石を投げることのできる男(＝オナニーしたことのない男)なんて誰もいないだろう。

更に。
勝手な深読みかもしれないけれど、「罪の無い者」という言葉にはもう一つの意味が込められていて、
「この娼婦を買ったことの無い者」
ということだったのではないか。

時に男はこのような「身勝手」を振り回す。
自分では売春婦を買っておいて、それを疾しいことと思うものだから
「売春は罪だ、悪だ」と叫びたて、自分が買った売春婦の口を封じるのだ。

---------------------------------

現在ある「売春防止法」は、私にはとても理解しにくい内容だ。
自分で「わかりにくい、苦手だ」と思っていると、誤解・曲解しているかもしれないので、
ちょっと検索してお勉強してみよう。
Googleの検索結果：「売春防止法」

(面倒だと思わない人は、私と一緒に↑の検索先のうちから「売春防止法(本文)」というのを読んでみましょう)
うーーん……
こんな法律、ちゃんと読むのは正直言って初めてだし、
大学で「法律専攻」だったせいで(!?　人のせいにするなよ＞里花)、
私は法律の条文を読むのがかなり苦手(!!)だ。

でも、どうやら、この法律は「立ちんぼ、街娼」を規制することと、
暴力団を中心とした「売春斡旋業者」を取り締まることを主旨としているらしい、
ということはわかった。
どこかで誰かが
「売る側を罰する規定はあるけれど、買う側には罰則がない」
と言っていたけれど、確かにそんな感じ。

日本が「キリスト教圏のモラル」に合わせることで

「ホラ、日本だって西洋諸国と同じようにモラルの高い国なんですよ!!」

と自己主張できるように、という意向をぷんぷん臭わせている。
このやり方は、明治維新の時に当時の政府がアジアの周辺諸地域と同じように
「植民地化」されていくのを防ぐために

「ホラ、日本には憲法も議会もありますよ!!」

というところを見せるために、大急ぎでそれらの制度を整えた、というのと
似たようなやり口だと思える。

こんな法律じゃ、売買春はなくならないだろう。
どうせがんじがらめにするのだったら、
男が「これじゃあ買春なんてしてもしょうがない」と思えるようになる、とか
売春が一種の「芸術」と同じような領域で扱われるような方向で
「規制」すればいいのに。

これが、私の考える「北風と太陽」。
規制・処罰の北風じゃなく、モラルの陽の光で「売買春」というコートを脱がせてしまおう、
「性」という旅路を一人とぼとぼと歩く、孤独な旅人……男も女も、更にその他の全ての「性」の人……に。

(って書いちゃったのでついでに書き加えるけど、
旅路が「一人きり」じゃなければ、もっといいのにね＝性教育の更なる充実を！)

2003年01月10日(金) 宿題……

「「売春」と「セクシャル・ライツ」について……」
というタイトルの内容でいろいろ書きたいな、と思ったけれど
まだ内容がまとまってないし、あまりにも不勉強だし、
他にもやりたいこと、やらなくてはならないことがあるので
今は書くのは控えておきましょう。

やりたいこと・やらなければならないこと：

★戸籍の性別訂正について、ある議員さんとお話する
　でも、それ以前に地元の当事者の何人かと連絡とっておく必要あり
　(はっきり言って、ちょっと気後れしている……)

★和服の着付け写真を撮ろうとしているのだけれど
　いい写真屋さんがわからないので　何軒か聞いてみるつもり

当座　急を要するのは　このくらい……　じゃないよ!!

★アンタ(って自分のことね)　「年賀状」はどうしたの!?
もう　松の内も過ぎちゃったし
「寒中お見舞い」になってしまうじゃない！

でも　まあ　いいや
何人かの人たちには　ぜひ　出しておきたいし
寒中見舞いでもなんでも
あと　せっかくメールで年賀状をくださった人たちにも
お返事しなくては

一人一人　ちゃんと相手に合わせた内容で書きたいと思うと
ぜんぜんできなくなってしまうので
かたちばかりのものでも　とにかく返信するのが礼儀　というもの

私はそういうものを守る意識が希薄だけど
中にはそういうことをとっても重んじる人もいるし
それが元で絶交されたりしたら　いやだ

ていうか　優先順位がじょうずにつけられないのが　私のまずいところ
音楽　は　何があっても最上位になってしまうのだった

2003年01月09日(木) 音楽リソース仕入れ表(?)

★1・音楽系、ようやくひと段落

★1・音楽系、ようやくひと段落

……ふう。
やっと、終息しつつある。
「MDへの録音」に関わるさまざまなことが。

きちんと整理できてないけれど、
この間にMD関連でやったこと：

---------------------------------

★自分の演奏を夥しい量のカセットから、7本のMDにまとめた。
ところが、このままだと「人に聞かせられる」ようなものではないのに気が付いた。
なので、今度は「オリジナル曲だけのベストを作る」という課題が。
キリがない……(-_-;

★紅白歌合戦関係……
これにはビデオ録画した「紅白」の本番も絡んでくる。
(藤本美貴は録画を始めるのに間に合わず、入ってない。残念！)

1. ビデオからお気に入りの曲の演奏をMDに落とした。
2. それらの「お気に入り」のCDを、TSUTAYAで借りてきてMDに録った。
　 (BoAは未発売曲だったので、まだ音源をそろえられない)
3. CDから録音したのは「シングル」でも何曲も入ってるので、
　 「紅白」で歌った曲だけを取り出して、更にMD2本にまとめた。
4. 歌えそうな歌は歌詞カードをテキストで書き写して自分宛メールで保存した。

私の紅白お気に入りリスト：
(主に「ポップス系」←っていう言葉、今でも使う？)
(また、今はまだ歌えない曲が中心；既に歌えるのは除いた)

アーティスト	曲名	アーティスト	曲名
BoA	VALENTI	夏川りみ	涙(なだ)そうそう
ZONE	夢ノカケラ…	CHEMISTRY	My Gift To You
キンモクセイ	二人のアカボシ	中森明菜	飾りじゃないのよ涙は
TOKIO	花唄	安室奈美恵	Wishing On The Same Star
松浦亜弥	Yeah! めっちゃホリデイ	SMAP	freebird'02
KICK THE CAN CREW	マルシェ	中島美嘉	WILL
華原朋美	あきらめましょう	中島みゆき	地上の星
hitomi	SAMURAI DRIVE	和田アキ子	抱擁
小柳ゆき	Lovin' you
BEGIN	島人(しまんちゅ)ぬ宝
ポルノグラフィティ	Mugen
浜崎あゆみ	Voyage
ゴスペラーズ	星屑の街

なんだかんだいって結局は、ポップス系の曲をほとんど網羅してしまっただけなんだけど。
(といっても、なぜかDA PUMPとGacktには興味が湧かない……なぜだろう？
いろいろ思い当たるんだけど、絞れないのでなんかヤだな……)
あと、実は美川憲一と小林幸子の「衣装対決」も、
ＮＨ系(←「NHK」じゃなくて(^^;)としてはけっこう興味をそそられるので、
ビデオとそこから録った音源は活用できるかも。
(あ、もちろん「参考資料」としてね(^^;　営業そのものじゃありません)

★元ちとせ
『コトノハ』を買ってしまった。
これで、インディーズの元ちとせ「青盤、赤盤」が揃ったことに。

★Eva Cassidy
"Live At Blues Alley"をAmazonで買った。
これを、ベスト盤である"Songbird"と一緒にダビングして、
けっこういろんな人にプレゼントしちゃったなあ……
聞かせたい人。
聞いたら良さがわかってくれそうな人。

朱梨ちゃんとの出会いのおかげで、こんなに素晴らしいアーティストを知ることができたのは
(何度も書いているけれど)本当に良かった。

★Little Wing
かなりたくさんのテイクを手に入れてしまった(^^;

＊Jimi Hendrix本人のスタジオ盤 ＊同じく本人のライブ盤
＊Gil Evansの「ジャズロック」系演奏
＊Eric Claptonの"Rainbow Concert"での録音
＊同じくEric ClaptonがAllman Brothers Bandと一緒にやってるアルバム"Layla"盤
＊Steve Ray Vaughnの演奏
＊Stingのカヴァー
＊やき。(＝私＝里花のことです)のカヴァー
＊元ちとせのカヴァー

今年中に、もう一度録音したい。
あと、どれかのヴァージョンで踊りたい。
お店の「振付師」にきれいな踊りをつけてもらって。
Stingのがいいかなあ……
でも、スペイン語版、見つからないなあ。

---------------------------------

『紅白』と『スターかくし芸大会』のビデオは2本ダビングした。
1本はお店のママにプレゼント、もう1本はお店に置いといて
芸術性の高いお店のメンバーに見てもらってショウタイムのネタとかに活用してもらおうと思う。

……でもさ。
これ、誰に頼まれたわけでもないんだけどね。ぜんぶ。

アホな凝り性……
身を滅ぼさないように。

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2003年01月07日(火) 新座市の意見書　元旦の続き……途中から最悪の事態へ

★1・新座市議会の意見書
★2・「６か条」について〜音楽のこと
★3・後始末

記事を追加しました：

★200301011・今年の方針・目標
★200301053・Mad Hare

取り急ぎ。

★1・新座市議会の意見書

杏野丈ホームページ掲示板 http://www.harikatsu.com/sose/bbsboard.htm
に掲載されていたのを見つけたので、こちらにも転載させていただきます。

以下転載---------------------------------


さて、新座市の谷合議員より、昨年12月19日に議決された意見書の全文をいただきましたので掲載いたします。

基本的な内容は小金井のものとほぼ同じですが、「性同一性障害者」の記述につき再度変更依頼を行いましたので、表現が改まっています。

============================================================================

　性同一性障害を抱える人々が普通に暮らせる社会環境の整備を求める意見書　　　　　　　　

　性同一性障害とは、心の性と身体の性が一致しないために、そのギャップに苦しむ状態をいう。
わが国では、１９９７年に日本精神神経学会によるガイドラインが定められてから、外科的治療の性別適合手術が合法的に可能になり、翌年には、初めての正当な医療行為として手術が埼玉医科大学で行われた。その後、手術待ち希望者が多いにもかかわらず、現在で手術は２１例が報告されているに過ぎない。
性別が記載されている住民票を提出できずに、アルバイトでしか就労できない、家を借りることが難しい、国民の権利である選挙権さえ行使しにくいなど、日常的な普通の生活が出来ず、又、医療面でも専門医は限られ、保険適用もなく、経済的にも大きな負担となっている。
「人権教育及び人権啓発の推進に関する法律」が２０００年の１２月に制定され、関連の答申「人権救済の在り方について」及び「人権教育・啓発に関する基本計画」では、性同一性障害を有する者の差別を解消し、人権の擁護に資することをうたっているにもかかわらず、当事者の不自由さは何ら変わっていないのが現状である。
戸籍と異なる性で生活する性同一性障害を抱える人々のために、以下の法の制定と社会環境の整備を早急に求めるものである。　


１・戸籍の性別訂正を可能にする法の制定
２・公文書の性別記載の再考と可能な限りの削除
３・就職、不当解雇、職場差別などの禁止
４・治療の保険適用・医療機関の拡充など医療面での国の支援
５・教育、医療関係従事者など、性同一性障害に関わる専門職の人々への研修
６・セクシャル･マイノリティを含む性教育の充実及び教育現場での理解
　以上、地方自治法第９９条の規定により意見書を提出する。

　　　　　　
　　　　　　平成14年12月１９日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新座市議会
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　内閣総理大臣　様　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　法務大臣　　　様
　厚生労働大臣　様
　文部科学大臣　様

---------------------------------以上転載

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★2・「６か条」について〜音楽のこと

元旦の記事にまた追記：2.3.4.も、わかってるようでやっぱりできていないことも多いと思います。

2.辛くて苦しい時……
ぜんぜん関係ない人(たとえばGID板の「名無し」さん、とか)に八つ当たりしてないか？

3.限界設定
体力の限界を超えてしまうほど楽器弾いたり音楽にハマったりしてるじゃん。

アディクションは、どんなに穏やかなものでも「限界を超えて」ハマってしまったら
何かしら生活に「害」を及ぼす。

それは、アルコール依存(←この「依存」という言葉が「アディクション」とほぼ同じ意味だと思ってください)とか
麻薬、煙草など、わかりやすい薬物系の依存ばかりでなく、

たとえば「仕事依存」→1日16時間働きづめで、家族とは顔も合わせず寝に帰るだけ、とか

「子どもに依存」→子どもが何もできないからといって何でもかんでも先回りして
主体的に自分でやらせる、ということを奪ってやってしまう、「子育て」と称して＝
＝これも「依存」の一種で「共依存」と呼びます＝、とか

いつでも誰か「愛する人」がいないと自分が不安定になってしまう「恋愛依存」とか、
いくらでもある。

私が「音楽に依存して『男を演じる』」こと自体は、社会適応できていたんだから
別に悪いことではなかったけれど、
たとえばその「せい」で仕事をクビになる、とか
家族を顧みなくなる、とか
体調を崩す、とか
そこまですると、さすがに「音楽やってるせいで云々……」と言われることになってしまう。

私は、自分のことを男でも女でもなく
「音楽だ」と思おうとしていた頃があって(笑)(でも事実……いや今でもそう思ってる、マジで)、
その頃は、自分にとってアイデンティティでさえある音楽を「守る」ために
周囲(って元パのことだけど)から非難されないような活動を心がけよう、としたことがあった。

実は、それが「限界設定」ということだったのかも。

4.順次、害のないアディクションに……
どうせ何かに依存してしまう体質なら、
たとえば弟に抱きつこうとするのではなく(弟にとっては「セクハラ」に近いぞ、それ!!)、
ちゃんと彼氏を作って甘える、とか。
(実行できてるもんっ♪　あうう、ノリタンタンから突っ込まれるぅ〜〜(^^;)

たとえばネットにハマるのでも、他人の掲示板で嫌がられるカキコをするんじゃなくて
自分のHPの更新に精を出す、とか
(笑……えません(-_-;)

音楽にハマるのでも、CD買うのは月に1枚まで、とか
MD録るなら必ずラベルをつけて整理しておく、とか
楽器やるならちゃんと出し入れする、とか
……なんか、こればっかやたら「規制事項」が多いのはなぜ？
まあ、音楽は私にとって「セックスより気持ちいい」からね……
でもセックスそのものもバランスとってやるようにしないと、
だんだん不安になっていってしまうんだろうけど。


あー、めんどくさい。
なんで音楽と関わる時は、こんなにあれこれ考えてしまうんだろう？

(このへんから音楽の話)

……
ひょっとしたら、私は音楽を自分の体や心、人格、そういったものよりも
ずっと大切にしているのではないのか？

だとしたら、「音楽」と「自分自身」のバランスもとってあげないと。

そのための最良の方法は、
音楽を仕事にすること……
あ、いやだ。「仕事」じゃかわいそう。だって距離をおいてハマらないようにしないと
続けられないもん。

でも、何であれ、音楽を続けられるように努力すること。
他の生活に支障をきたさないように。
誰かに「音楽を止めろ」と、二度と言われないように。

「音楽を止めろ」……生まれてから今までに、２度その言葉に屈服したことがある。

１度は父親から、「勉強できないのはくだらないクラブ活動のせいだ。ブラバンを辞めろ」
と言われた。
言われ続けている間は突っ張ったけれど、合宿の費用を出してもらえずに参加できなかったことがあって
「金の力に負けた」。
だから、私はしばしば「お金が嫌いだ」と言う。
でも「嫌い」と思うと相手からも嫌われるものなので、最近はそうは思わないように心がけている。
それに、彼氏にも言われたもん：
「こういう川柳、知ってるか？
『世の中は　金と女が　仇(かたき)なり』―って。」
私「？」
彼「『早く仇に　巡り会いたい』、って続くんだよな」
私「それじゃ川柳じゃなくて狂歌じゃないの、下の句あるんだから」(笑)
とってもありがたい言葉だ。

(-"-;(-"-;(-"-;＝このあたりからとっても自罰的なことを書いています。
　あいづの「自罰」がみっともないと思う人は、読まないほうがいいかも＝(-"-;(-"-;(-"-;

もう１度は、結婚して子どもができ、なのに私が子育てにあまり参加せずに
音楽活動に精を出してしまっていた時……
ていうか、(それだけでも充分ひどいと思うけど、なんと)それだけじゃなくて、
モテていたのに自己評価が低くてそれに気付かない私に近づいてきた女がいて、
私はうまいこと篭絡され、「浮気」してしまったのだった。
当然、元パにはさんざん非難されたし、私も「自分はなんてひどいヤツなんだ！」と
自分を責めていた。(当然だ！)

けれど、あれ、私のほうから浮気した、っていうより、
その女に惑わされたんだよね。
その子は、名前も姿も、私が元から女の子だったら……と考えると理想的な子だった。
だから、簡単に引っかかった。
(やっぱりダメじゃん、結局(-_-;)

そのことが元パに知られると、当然だけど、それこそ「人でなし」同然に言われた。
「あなたは音楽活動を隠蓑にして浮気をしていたのね!!
そんな活動は今すぐやめなさい!!」
……ええっと、この後どういう順番でものごとが起きていったのか、よく覚えていない……
とにかく、私は会社をクビになった。
それから、音楽活動を止めた。
止められるように、音楽と活動時間帯が重なりあうことの多い予備校教師へ転職した。

……それにしても、理由が何であれ、やっぱり私はヒドいヤツだ、と今でも思う。
そういうことが２度とできない立場・姿・体になって、本当に良かったし、
素直に男性を愛することのできるのは自然で楽だ。

この記事を読む女性(TS含む)が、できれば私のことを「本当にヒドいやつだ」と思いませんように。(ムシがいいですよね……)
今の私は、もうそんな人間ではないのです。

「浮気男」の私は自殺しました。

……？　(-"-;
「男の自分も否定しない」って言ったばっかりじゃん？
なのに「自殺した」ことにしちゃうわけ？
なんか、筋が通ってなくてさっぱりわけわかんないけど？？
おまえ＝自分はやっぱり、浮気はする、仕事ができずにまともな収入も得られない、
そういう情けないだけの「ダメ男」じゃないのか？

ま、まずい(-_-;
自己評価下がりっぱなしじゃん!!??

……ええっと(-"-;
……(-_-;
……(-_-;

あ、わかってきた。
1) ふつう、こういうことは自分でも思い出さないようにするもの。
2) まして、それを誰が読んでもおっけー、みたいなこんなところに書いてはいけない。
　(少しずつだけど、どこかの掲示板で「クソあいづはやっぱり浮気するようなダメ男」とか
　私を叩く言葉が書き込まれるのがわかるような気がしてきた……)

私は隠し事が大嫌いです。
だから、ここにも書いてしまいました。
実はそれで、私も私の元パも、さらには当時の浮気相手も(?)、まして私の子どもにも(?)
何かしらの迷惑がかかるかもしれない、ということには思い至りませんでした。
なので。
このことは、もう２度と書きません。
でも、それでも書いてしまったものは書いてしまったので、
誰に叩かれても文句は言えません。とか言いながら、反論しちゃうんだろうけど。
それに「２度と書きません」とか言いながら、
１度書いちゃったんだから後は何度やっても同じ、とばかりに
(それって「犯罪者の心理」じゃん!!　うえ〜ん、自己評価は下がる一方……)
何度も書くようになるんでしょうか。

あーあ。

「あいづりか」＝「あいつばか」。

何度自殺すれば気が済むんだ？
(本当に死ぬまで終わりはないよーーだ！　だって事実だもん)

そんな私に「性同一性障害」を名乗る資格があるのか??
新座市の意見書をコピペするのも、なんだか欺瞞的に見えてきた。

……

私は……自分が「性同一性障害」と名乗ることを剥奪されても文句は言いません。
……せめて……
せめて……
罪滅ぼしとして、でも……
何らかの社会参加がしたいのです。
「男性性被害」の自助グループもそうだし、
性同一性障害を抱える当事者がより生きやすくなるように努力するのもそうだし、
ACのことを学ぶのも、人格障害について知るのも、
全部「罪滅ぼし」なのです。

……ああ……
こんなこと、ここにひけらかしてもいいのか。

寝込んでしまいそう。
なんでこうなるの？？？？　……
(と、泣き崩れる私……　私も「演技性人格障害」の気があるようです……)

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★3・ゲロの後始末(-_-;

書いちゃったものはしょうがないけれど　このまま放っておくのも怖いし
これからメンタルのお医者さんのところへ行って
前の記事　見せて
いろいろアドバイスしてもらおう

そのために　かれこれ3年も　このお医者さんにかかっているのだから

いちおうわかってる
いくら　本気じゃない　と後から逃げごとを言ったとしても
ネット上に書いてしまったことは
他人が見たら　それまでのこと　なのだ

私はもう　あんな汚い　ダメ男のやるようなことをする
そんな人間じゃないです

と

いくら言っても
おまえのは言い訳だ　と
言われてしまえば　それまで

大阪で小学生を何人も殺した人と
本質的には　何にも　変わらないじゃん

ああ　だめ
また　自分を悪者にする癖が

そうそう　ハリー・ポッターの新作に
ドビー　という名の　屋敷僕妖精　が出てくる
そいつが
悪い主人に仕えさせられて
「ドビーは悪い子！　悪い子！」
と叫びながら　自分の頭を何度も　物にぶつけたり
「心から尊敬する　ハリー・ポッターに忠告するのです」みたいな
実は悪い主人から自分が命じられていることをするのを
なんとかしてハリーに伝えようとしたり　とか
そういうのも　私の「自罰」と　よく似ている

ハリー・ポッターは　メンタル系で　面白いヒントを　いっぱいくれる
刺激が少ないのは　ハリーがまだ　中学生だから
対象者が　主人公と同じ年齢だから

魔法使いや魔女をそのダークな面まで描いてしまったら
きっと「〜指定」とかになってしまうでしょう
そんなことになったら　世界中で同時上映なんて
できないもんね

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2003年01月06日(月) (元の記事は前日へ)

★1・睡眠障害？
★2・年賀状

いったんここに書いたふたつの記事は前日に移動しました。
ややこしいことしてしまってゴメンナサイm(._.)m

ね、眠い……
昨日(1/5)はいろんなことした。
明け方近くまでMDの編集やってたし、
午前中にお店のママに呼び出されて、
ちょっと遅いけれど商売繁盛祈願して、
その後ママといろいろおしゃべりしたし、
その後某自動車屋さん(年末にお店に来てくれた)に行って
試乗したり勝手放題言ってきたし、
更にママに届ける「紅白」のビデオ(２階からテレビデオを運んできて
「かくし芸大会」と合わせて6時間にもなる内容を、
時々見てチェックしながら)を完成させて、
何曲かは歌詞を書き取ってママに渡して、
MDも例の「エバ・キャシディ」をダビングして
ママと朱梨ちゃん用に2枚作ったし、
その後他のお店の子と会って、
私が着れなくなった衣装(ちっくしょぉ、ダイエットするぞ!!)をあげたし、
順番は前後するけど「月刊Flowers」も買ったし、
楽器店に行って「MTR」を物色してみたし……

おお、すごい！
なんなの、こんなにいろんなことをやりこなす私って、何？

★1・睡眠障害？

例の「GID板：GID人間の仕事は？
http://www.bbs2.net/test/read.cgi/gid/034502370/l50」に、またしてもわけわからないこと書いてしまった(-_-;
しかも、時間、見てください……
今日はコンビニバイト(午後の4時間)の他に、新たに「らせん劇場
http://www.plaza.across.or.jp/~rasen-tn/」の見学にも行くという、
これまた今の私にとってはけっこうハードなスケジュールだというのに。
今、[7:33 03/01/06]。
自己管理しろよ＞自分(-_-;

---------------------------------

46 名前：あいづ [2003/01/06(月) 06:54 ID:zbsL0QEU]
おひさ♪

最近かなり太ってきて
半年で5kg以上増えてしまいました
そしたら　まわりの人たちから

ふっくらして女らしくなったね

と言われました

考えてみれば　今では
男性ホルモンじゃなく　女性ホルモンが
私の体の脂肪のつき方を支配しているので
太るにしても　わりと女性的な太り方してるのかも
だとしたら　太ってしまうことも　少しは許せるかも

オヤジ太り　だけ　は　イヤだった
実は少しはそうなのかもしれないけど
そうは見えない太り方できて
本当に　よかった

神さまに　感謝


47 名前：あいづ [2003/01/06(月) 07:02 ID:zbsL0QEU]
あ　しまった　スレ違いでした
くだらない自慢カキコしてしまい
不快感を感じた方　ごめんなさい　本当に　すみませんでした

仕事について
私は派遣社員の登録しました
「女性に見えるけれど男性で　性同一性障害です」と　はっきりカムして

カムしないで後からトラブルになるほうが　私には怖いです
それで　現実に雇ってくれるところがなければ　それは仕方ないです

たまたま私は　家族に寄生していられる状態なので　自分にできることを
たとえ　お金は稼げなくても　精一杯やって
できることなら　少しでも　人の役に立ちたいです

でも　やっぱりお金もほしい　養育費払わなくちゃならないから

てっとりばやいのはＮＨ
たまたま　接客とか　向いてるところもあるようで

これでお酒や煙草が平気だったら良かったのに
ＮＨだと　それでなくても短くなってる寿命が　もっと短くなりそうなので
いつまでも続けたいとは思いません
前にお医者さんに言われた
世の中には　お酒を飲んでいい人と　飲んではいけない人が　いるんだよ　と
私のからだは　後者のようです
---------------------------------

うーん、それにしても、この睡眠障害の原因は……??
「音楽」という「アディクション(嗜癖＝癖になってて止められないこと)」は、
もしかしたら私の心身を削っていくものなのかもしれない……

それとも、薬を飲めなかった日(12/30だったかな？)の影響か。
確か火曜日あたりにメンタルケアに行くことになっていたと思うので、
聞いてみようっと。

とりあえず、なんでもいいから寝ます……

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★2・年賀状

あのぉ〜〜……
すっごくくだらない理由で(でも実は奥が深い？)
せっかくいただいた年賀状のお返事がぜんぜんできていません

本当にごめんなさい

2階にあるPCを開けないんです
そっちにしか　年賀状　届いてないのに(;_;)

はがきでくれた人にも
お返事していません
「寒中見舞い」しかできそうにありません

自分の欲望にだけ　忠実に従ってしまう自分が　情けないです
ごめんなさい

(この「自己評価貶(おとし)めモード」は、心身が限界に近いことを表わすのかも；
まじ、寝ます。ホントに、今度こそ！
……とか言いながら、ばいおくんの横のコーヒーカップは何？
救いようがない……)

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2003年01月05日(日) (こっちへ移動)中森明菜のこと　「父」のこと

★1・明菜のこと(まだ続き(^^;)
★2・父よ……
★3・Mad Hare

↑これらの記事は、いったん「1月6日」に掲載したけれど、
いちおう1月5日に考えたことだったので、こちらに移動させました。
ややこしいことしてごめんなさいm(._.)m

また、↓のタイトルをつけてない言い訳っぽい記事は、1月5日の早い時間帯に書いたものです。

昨日「原案帳にくどくど書く」とか言いながら、まだ書いてません。

理由は、今度は「紅白の原曲」に拘って、
TSUTAYAで何枚もCD借りてきて、それをMDに落としながら
歌詞をメモ帳に書き写して、という作業をしているからです。

他にも「Little Wing」のいろんなバージョンをゆうせんリクエストしまくったり
Eva CassidyのCDを録音したり……

ま、早い話、今もまだ「音楽三昧」なのです。

＊いちおうちょっとだけご報告(っていうか、自慢話(-_-;)：
「自分の演奏」は、中学生の頃の原始的な「一人多重録音」から始まって
つい最近の伽藍博物堂・Teamリッキーへの参加まで含めて
(曲そのものは重複するのもけっこうあるけれど、いちおう別テイクということで)
のべ122曲、MD(80分)×7枚目で現在に至る!!
です。

音楽やってなかった時は、明らかに抑鬱状態だった時と重なります。
なんだ、そういうことだったんだ。

簡単に考えよう。

お金になるとかそういうことはともかく、
音楽活動はずっと続ける。
決してやめない。
続けていれば、私は少しはハッピーに生きられる。
男だろうと、女だろうと。

というわけで、今年もよろしく〜〜〜(^^)/~~~

★1・明菜のこと(まだ続き(^^;)

明菜について、例の「とある掲示板」に書いたので、転載しときますね。
---------------------------------

明菜の自己評価　投稿者：じゃっきー＠生還 　投稿日： 1月 5日(日)10時50分11秒

三が日＋昨日まで、実はずううううーーーーーーっと音楽漬けになって
ネットさえもしない、日記も書かない、そんな状態でした。
恐るべし、アディクションの力！って感じぃ(^^;

で、明菜が「自己評価低い」ように見える理由……っていうか、私の場合：
(あくまで私の推測なので、女性週刊誌程度の根拠もありません)

・家族の誰か、特に親などから「おまえはダメだ」等、否定的なことを言われて育った
・心に隠し事がある
・心から愛した人から捨てられた(←親の代わりにすがりつけると思ったのに)

という原家族の中での原体験があって。

で、彼女の歌い方と、ふだんしゃべる時の話し声には、
物凄い落差があるじゃないですか。
私、実は歌っている時のほうが本音で、
しゃべっている時のほうが「演技」なのでは？　と見えたりします。
(ホントはどっちも演技なんでしょうね(-_-;)

あの歌い方は、今でも「ポスト(山口)百恵」を引きずってるのかなあ？　とか。
百恵さんはみんなに祝福されて「結婚退職」できたけど、明菜は無残に「捨てられた」。

「私が演じる『ポスト百恵』は破綻してしまったんだ!!」←この痛手から、今も抜け出していない……

どっちにしても、何もない「自分」というものが、すごく希薄な感じ……
何かのかたちで「演技」していないと
「本当の自分」がばれてしまうと
誰からも見捨てられてしまう、……
そんな思いに駆られて、彼女はまた新しい「自分の姿」を身にまとい、
演技を磨く……

上述のように「オマエの演技は見透かされてるんだぞ」というのを
彼女が働いている業界で思い知らされた経験があって、
それで「それでもここにいてもいいんですか？」と自信がなくて、
それであんなに自己評価が低いのではないでしょうか。

私には、明菜は他人とは思えません。
(一度か二度、本当に会ったことあるし；
麻布の某リハーサルスタジオで、あの子はスター、私は「電話番」でしたけど……)
その時に「ああ、この子はものすごく変わった子だなあ」
と思ったのが、今でも強い印象として残っています。
で、その「変わった子」というのは、私の自己イメージにもつながります。

変わった子で、素顔を見せると誰にも相手をしてもらえない。
だから、どんどん演技を磨く。
(私の場合、それは「音楽」です。
音楽やってる限り、私は「男のフリ」だってできるし、
だいいち演奏中に「男」も「女」もないでしょう？)

……なんかものすごくとりとめなくなってしまったけれど、
紅白で久しぶりに彼女を見て
(そのちょっと前にラジオで彼女のおしゃべりを聞いて
「あ、この子、まだこんなに自己評価低いのか」と
ちょっとショックだった)
その思いに駆られて、こんなこと書いています。

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★2・父よ……

上で転載した掲示板に、こんなことも書きました：

---------------------------------

＞よく「母親は娘を手足の延長のように感じる」というけれど

やっぱり、母親にとって「自分の体から出てきた(≒自分の体の一部)」という感覚が
どうしても捨てきれないのでしょうか。

子どもが生まれてからも、夫から愛され、サポートされている状態が保てれば
割とスムーズに「子離れ」できるのかなあ、なんて気がします。

(うちは過去の話ですが、父親まで「子離れ」できない人だったので、
まるで父と母の間で引っ張りっこされてるみたいでした。
母だけじゃなく、父までが「妻よりも子を愛す」みたいな態度で、
思うとおりにならないと、母に対して「おまえのせいだ」と叱りつけるのです。
で、二人からべたべた干渉されてるうちに、私は自分自身というものが
どっかに行ってしまったのでした……

お正月からすごい不謹慎な言い方ですけれど、
二人とも死んでくれて、ようやく
「二人は天国で仲良くしてるんだ」
と思えるようになり、そこから私は「ほんとうの自分」、
それはたぶん「女」もしくは「男でも女でもない」そういうありのままの自分に
なれるような気がしてきました)

---------------------------------

(＞「男でも女でもない」
という書き方をしたけれど、
もしかしたら逆に「男でも女でもある」というのが「本音」かもしれません)

更に、こんな自己レスしました。

---------------------------------

また自己レス(多重投稿ごめんなさい)　投稿者：じゃっきー＠…… 　投稿日： 1月 5日(日)11時55分35秒

＞子どもが生まれてからも、夫から愛され、サポートされている状態が保てれば
＞割とスムーズに「子離れ」できるのかなあ、なんて気がします。

サルの社会を見てると、まじでそんな気がします。
主に大人のオスが「子殺し」をする種がいくつかあるけれど、
それってある意味「母子の癒着を断ち切る」ということの
ものすごく残酷ではっきりした現れかも、と思います。

というのは、大人のオスが子育て中のメスと交尾したいと思った時、
そのメスが育てている子どもを殺してしまうと
メスは再び発情するので、オスはそのメスと交尾できるのです。

私は、「残酷」と書いたけれど、それを必ずしも「悪いこと」のようには思いません。
それはその種にとって、種の保存を保つための「最良の選択」なのでしょう。
たまたま人間の価値観と違うからと言って、サルをせめてもしょうがないもん。

ただ、人間が同じことをやっていいとは思えないし、
だったら頭とか言葉とか、人間に固有の能力を駆使して
「オスが母子の癒着を断ち切る」ことを成し遂げてほしい、と思うのです。

世の父親よ、自分の妻を子よりも愛せ！
子は父と母が仲良くしている姿を見せ付けられるのが
いちばん自己の存在を肯定できる基盤となるのだ。
だって「自分は父と母の愛の結果だ」ということを、
(神さまによってなのか本能的になのかわからないけれど)
わかっているから。

愛し合っていない両親を見たら、自分の存在はどんどん希薄になっていく。
それがたとえ、両親がそろって競うように「子」である自分への「愛情」を
注ごうとしていても。

---------------------------------

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★3・Mad Hare

---------------------------------

From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Sunday, January 05, 2003 8:00 PM
Subject: 原案帳：Am I A Mad Hare?

ルイス・キャロルに出て来る「気違いウサギ」みたいに、
音楽に凝ったりいろんな人に会ったり、とんでもないほど動き回っている私。
ホントは彼の胸の中で「眠り姫」やっていたいのに。

---------------------------------

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2003年01月02日(木) あけおめ、ことよろ！

＠ケータイ
今、まるで今年の私を占うかのように、私は音楽にハマっています。
いえ決して、皆さんことを忘れて、なんてことじゃありません。

ただ、２０年ほど前に自分がやっていた音楽が、
聞きたくなってしまったのです。
たぶん、一昨日の『紅白』のせいだと思います。
モー娘。にしても、「ウチナー（沖縄）口系」にしても、
私が２０年前にやっていた曲と同じような感じなんだもん！
「今の若い衆ら」（なんて言いたくはないけど）に聞いてもらいたい。
あの頃は「ｲﾃﾞｵﾛｷﾞｰ」とやらのせいで、
うちらがやってる音楽をやってるヤツなんて
「アカ」
とか言って差別されてたけれど、
BEGINのヴォーカルの人が『島人ぬ宝』を歌う前に
「この歌は、石垣島の子どもたちと一緒に作りました」
とか言うせりふを聞いて、
ああ、この人たちは私もかつて参加していた音楽活動と
同じようなことをやっているんだ、と思いました。

時代が移り変わって、世界の様子が以前とは少し変わってくると、
誰かがある方向性でやっていることが、
以前は毛嫌いされるような雰囲気があったのに
今では歓迎される、というようなことが起きてしまうものなんですね。

たぶん、私(たち)は、時代を「一歩」先取りしてしまったのでしょう。
多くの人々に受け入れられるやり方は、
「時代を半歩だけ先取りする」
ということなんだそうです。
一歩も先に出てしまうと、ついてこれる人が少なくなってしまい
「人気」という点では不利なのです。
半歩だったら、多くの人が無理やり背伸びしないで理解できるから
受け入れられるし、支持できるのです。

ああー、もうっ。て、言いたくなっちゃう。

(＊1/4に修正をかねて追記しました)

2003年01月01日(水) 今年の方針・目標

★1・今年の方針・目標

★1・今年の方針・目標
　(※1/1当日には書けなかったので、むしろ1月下旬くらいまでを目処に
　まとめていきます……って、また「宿題を期限内にやれなかった」気分が
　ちょっとだけするけど……)

(2003年1月7日記す)
まず、原案帳メールより：これが唯一「元旦当日」の内容。

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From: "章香（あやか）"jackie-matthews@ezweb.ne.jp
To: ayaka@jackies.jp
Sent: Wednesday, January 01, 2003 1:06 PM
Subject: 原案帳：今年の目標（メモ）

「悲劇のヒロインにはならない」
の意味が、わかったかも。
極端に言うと、美人が
「どうせ私なんてブスだから」
といじけていたら。
かわいいだろうか？
言う相手によるだろう。
客観的に見て「いまいち」の人の前で言ったら、それってすごく嫌みじゃない？
ぜんぜんイケてない女が
「アタシってかわいいでしょ？　キレイでしょ？」
と言い張るのと同じ、それかもっとひどいかも。
もう年だし、誰もが羨むような美形じゃない、私は。
でも、自分をわざわざ貶める言い方をするのは、
少なくとも「みっともない」。

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……と、なんだか本当に極端な言い方してますが。

昨年見つけてパソコンデスクの上のほうに貼ってぶら下げている
『6か条』(by 朔さん：『家族という名の強制収容所(アウシュビッツ)
http://trauma.yi-web.com/Auschwitz/』管理人)、
念のため6か条ともここにもう一度書き写します：

1.悲劇のヒロインの真似はもうしない。
2.辛くて苦しい時はちゃんと表現する。
3.限界設定を自分で決める。
4.順次、害のないアディクションにシフトしていく。
5.選択肢は必ず三個は考える。
6.ゲロの始末は1人にはさせない。

このうち、2.3.4.はだいたい意味がわかったのだけれど、
昨年のほぼ4分の3くらいかかって、それでもまだ1.の意味がわかりませんでした。
なんだか、それが今年の元旦にわかってしまったような気がしたのでした。
「どうせ、ワタシなんて、ワタシなんて……!!!」
みたいな、自分で自分を貶める言い方が、他人に対して「みっともない」だけではなく
自分で自分のことを考える時にも、あんがい「有害」だということが
わかってきたような気がするのです。

おかしな喩(たと)えだけれど、ホントの話で；
私は身長175cmもあるのだけれど、どうも体のサイズを間違って認識しているらしく、
たぶん自分では自分の身長を165cmくらい、
だからそれにあわせて腕や脚の長さも、数センチずつ短いと思っているようです。
で。何が起こるかというと。
皆さんおわかりでしょうけれど、「長さを短く間違えている」のであれば、
当然、あちこちにぶつけてしまうのです。
手を前に出しすぎる。足がどこかにつっかかる。
で。更に。
それを人に言うと、はっきり言ってそれって嫌味じゃない？
「ハイハイ、わかったわかった。あんたは背が高くてカッコイイんだよ」
と相手に言わせてしまうのでは。

……なので、私はできるだけ「身長が高すぎる」というような愚痴を
言わないようにしたほうがいい、と思います。

これが、「悲劇のヒロインの真似をしない」ということなのではないでしょうか。

あと……
触れていないけれど、5.は、言ってることはわかるけれど、
ちっとも実行できません。
5.「選択肢は必ず三個は考える」というのはどういうことかというと、
「切羽詰った時に『生きるか、死ぬか』というような極端な選択をしない」
ということです。
いくら「切羽詰った」時でも、それが本当に「生きる／死ぬ」という
たった二つだけの選択肢で判断しなければいけないようなことは、
生きている中でめったにないことのはず。
なのに、「生きる／死ぬ」は極端でも、たとえば
「この仕事をする。／しない。」
というだけの選択しか考えられない、ということはあんがい極端なもので、
たとえば「後でやる。」ということだって充分考えられるのです。

……と、アタマではわかってるつもりなんだけど、
元旦からほとんど5日の朝までかけて、
28年分の「自分の演奏」をMD480分(＝8時間!!??)に編集する、なんて
「今やらなければ『一生できない』!!!!」という「極端な選択肢」を
選んでしまったことになるのでは。

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