ことば探し

2012年12月14日(金)

■夢を行動に、だよ。夢を幻想に、そして幻想を無に、じゃないんだからね。

《お知らせ》

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『そうだったのか！　この違いがわかれば、きっと許せる
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今回のテーマは、「望んでいるセックス、愛を感じるタイミングの違い」
をアップいたしました。今回のテーマは、
「望んでいるセックス、愛を感じるタイミングの違い」
デリケートな話題ですが、さらりと読んでいただけると
嬉しいです…そういうわけにはいかないところも
あるとは思いますが（苦笑）
一部ですが、一読してみてくださいね。
どうぞ、よろしくお願いいたします<(_ _)>

我がままだってことは、いつでも、どんなことでも、
思い通りにしたいっていうことで、そうならないと不幸になって、
欲求不満になる。泣き声で不平を言う。
一番悪いのは、偽善者ヅラをする。
天気さえ君に合わせてくれなくちゃならない。
我がままのせいで、君の持っている夢のあらゆる否定的な
側面ばかりが見えることになる。
非現実的で、つまかえどころがなくて、脆いユートピアだ。

だから君は、
「今すぐ欲しいの。それも、苦労なしに。
　そうでなくちゃ、こんなものすぐに放り出してやる」
と、泣きべそをかいてる。
我がままのために、難しいことをしない、
なんてことになっちゃいけない。

夢を行動に、だよ。
夢を幻想に、そして幻想を無に、じゃないんだからね。
実行に移せる夢を選んで、それを達成して、
その結果として、自分を強くする。
それから次の夢、その次、またその次、
というふうに可能性を開いていく。
そうして最後には、欲しかったものすべて、一見不可能に
見えたことも、それ以上のことも手に入れるんだ。

しかし君は、我がままだから、手に入らない夢を選んでは、
いつも、それが手に入らないと言って嘆く。
走ってうちに帰って、ベッドに倒れ込んで、
おしゃぶり毛布を抱いて、みんななあれをしてくれなかった、
これをしてくれなかった、と言って泣くんだ。
「誰も私のことをゼンゼンわかってくれない！」ってね。
そういう嘆きは君を本当に消耗させるんだよ。
きっと達成できることを選ぶんだ、わかった？

出典元 ｢きっと、あなたは成功する。｣
おすすめ度４
著者名ミルトンカツェラス

若い頃に、誰かに教えてもらいたかった、
力強く言ってもらいたかったことばだなぁ…なんて、思いました。
もっとも、若い時なら、聞く耳をもっていないし、
意味もわからなかったかもしれませんが(笑)
それでも、何か伝わることはあったろうなぁと思います。

若い時には、気づけないこと…いっぱいあります。
見えないこと、わからないこと…いっぱいあります。
自分の我がままな勝手な言い分なのか、正当な言い分なのかも
わからず、世の中の理不尽さに嘆いたり、
人に対して過大な要求をしたりもします。
それが、若さでもあるのでしょうね…

大人になってくる過程で、
夢を達成していくには、努力と苦労があり、
いつも思い通りにいかないことを学び、人に多くを望まず、
自ら行動して、自分の夢をつかんでいくしかないと知ります。
自分の力がどのくらいかも…
しかし、やったことに無駄はなく、体験として自分のものになり、
必ず次の道につながっていく…その道は、夢につながっている、
このようなことは、大人たちが、
伝えていくべきことではないかと思えます。

若い方に、夢なんてかなわない、やっても無駄などとではなく、
夢を持つこと、夢を追うことをあきらめずやってみること、
そんなことを伝えていきたいものだ、そのためには、
自分もそのような生き方をせねば…と思っているところです。

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2012年12月13日(木)

■自分の人生に自分で責任を負えない人は、人生に前向きになることができません

物事がうまくいかなかったとき、その責任は
自分にあるのではなく、他人や状況にあるのだと思っていたら、
どういうことになるでしょうか？
あなたは自分のとった行動に責任を負えない人間だ
ということになります。
そんな人間は、何と無力で弱い存在でしょうか。
もし、あなたがそんな人間だったら、
自分に自信を持つことができるでしょうか。（略）

物事がうまくいかなかった時、
それを人のせいにするのならば、
成功したときも同じことになってしまいます。
成功や勝利も人の力でそうなったと、
ということになってしまうのです。

自分の人生に自分で責任を負えない人は、
。
自分が選んだ行動は自分に責任があるのだと思わないかぎり
人は決して満足のいく人生は送れないのです。

出典元 ｢こころの温度計｣
おすすめ度４．５
著者名アーノルドラザラス , クリフォードラザラス

この本では、こうも言っています。

「私たちは自分でやったこと、自分で決めたことなのに、
　それがうまくいかないと、
　ついつい他人のせいにしてしまうことがあります。
　けれども、いつも人のせいにしてばかりいると、
　自分自身の人生がおかしくなってしまいます。
　人生において、私たちは、自分の選択と行動とに
　責任をとらなくてはいけません」

自分の決めたこと、やったこと、言ったことに責任をとる、と
いうことは、実際にはかなりむずかしく辛いことだと思います。
情けないことに…自分でも覚えてないとか、
その時の気分や流れで言ってしまったなどそんなこともありますし、
自分が言った、やったとわかっていても、それを認めたら、
大変なことになると思うと、怖くなり、
責任をどこかに押しつけてしまいたくもなります。

しかし、そんなことを怖れる自分に屈していたら、
いつも逃げの気持ちになり、自分を信用できないし、
（周りの人もまた、そんな人は信用しないでしょうし）
自信も持てないし、自分で自分の人生を生きれられなく
なっていくように思います。
それが本当に自分のやったことなら、決めたことなら、
「はい、私がやりました」「それは、私が決めました」
と、勇気を出してそれを認め、そう言えるようでいたいと思います。
自分を嫌いにならないように…誇りを持てるように…
少しずつでも、そう言えるように前に進んでいきたいです。

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2012年12月12日(水)

■落ち込んでいる自分に落ち込んでいるのではありませんか？

あなたはいやな気持ちになっている自分に、
いやな気持ちになってはいませんか？
落ち込んだり、不安だったり、腹が立ったりしたら、
ちょっと立ち止まって、考えてみてください。

落ち込んでいる自分に落ち込んでいるのではありませんか？
もし、そうであるのなら、
「落ち込んでもしようがない」と思うことです。
いやな気持ちになるのは人間なら当たり前のことです。
どうして自分は腹をたててしまうのか、
不安な気持ちになってしまうのかと、
自分を責めてはいけません。
こんなふうに考えてください。

「いやな気持ちにはなりたくない。それなら、
　自分を責めたりしないで、気分のよくなることをしよう」
くよくよするのは時間の無駄です。

出典元 ｢こころの温度計｣
おすすめ度４．５
著者名アーノルドラザラス , クリフォードラザラス

人間だし、こうして生きているのですから、
くよくよすることも、落ち込みも、不安も、不満も、
ブツブツ文句をいうことも、どうしようもなく寂しくなることも
イライラすることも、腹をたてることも、ごくごく普通にあります。

問題なのは、それを長引かせたり、大きくしてしまうことです。
これらの気持ちを、長引かせたり、大きくしたら、
実際、いいことはありません。
まず、そんな自分が自分でいやになってきます。
「なんでいつも落ち込んでばかりいるんだろう。ダメだなぁ」
「イライラばかりして、なんでこうなんだろう…」
そして、そんな自分がいやになり、さらに、
落ち込んだり、イライラしてきたりします。

そしてまた、周りからもこう見られます。
「あの人は、いつも、腹をたてている」
「いつも、ブツブツ文句ばかりいっている」
そして、「だから、あまり近づかない方がいいよ」と、
距離を置かれるようになってしまいます。

ある程度の時間は、落ち込んだりしても仕方ないにしても、
長引かせたり、大きくしては、いいことはありません。
自分を責めても、いやになってもいいことはありません。
そんなことより、じゃ、どうするか、どうしていくかと、
前向きに解決策を考えやってみる方がいいように思います。

また、くよくよ、イライラ、ブツブツは時間の無駄と割り切り、
気持ちの切り替えをしていくといいと思います。
むずかしく考えず、まずは、新鮮な空気をいっぱいに吸って、
「ま、こんなこともあるさ」といったんその考えを終了し、
気分転換していってみましょう。

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2012年12月11日(火)

■心が苦しくてどうしようもない時、すごく悩んで解決法（答え）が見つからない時

心が苦しくてどうしようもない時、すごく悩んで解決法（答え）が
見つからない時には、何かにとらわれているいるのかもしれません。
お金（損得）、地位、名誉、成績、業績、夢、目標、愛する人、
人づきあい…人は、いろんなものにとらわれることがあります。
これらはすべて、本来は幸せに結びつくものでしょう。
ところが、とらわれてしまうと、他のことが見えなくなって、
不幸になってしまいます。
やるべきことがおろそかになったり、
大切なものを忘れてしまったりします。（略）

自分が今とらわれているものがわかれば、それをあきらめるか、
（とらわれていることから生じる悪いことや怖れていることを）
覚悟するかすれば、ラクになれたり、悩みから抜け出す
きっかけにできるでしょう。

たとえば、
「これはしかたがない、あきらめよう」
「こんなものはなくてもいい」
「このくらいは（失っても）大丈夫」
「人にどう思われてもいい」
「この人とは、うまくつきあわなくてもいい」
「つらいのは一時の事」などと考えるのです。
さらに、「他にもある」「まだ次がある」
「きっといい経験になる」のように長い目、広い目で
考えられると、なおいいでしょう。

出典元 ｢考えすぎない｣
おすすめ度４．５
著者名本多時生

まゆの感想この本では、
「こうしなくてはいけない」「こうあるべきだ」
というような思い込み、あるいは常識や世間体のようなものに
心がとらわれて、出口が見つからなくなっている場合、
「（必ずしも）こうでなくてもいい」
のように考えることができれば、ラクになるし、
また、
「○○が得られないと、幸せになれない」とか、
「私は××だから、幸せになれない」と幸不幸にとらわれるより、
「幸せはたくさんある」「幸せはひとそれぞれ違う」
「悩みや問題があっても、それなりに幸せに暮らすことはできる」
のように考えていく方がいいと言っています。

とらわれていると、光がまったく見えない気がして、
悶々として、苦しみ悩んで、堂々巡りをしがちです。
しかし、考え方や視点を変えると、全然違う世界が開けて、
ふっとラクになることがあります。
こちらをあきらめたことによって、
違うものが手に入ったりすることもあります。
苦しい時、解決法が見えないとき、光が見えないとき、
何かにとらわれていないかを点検するといいように思います。

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2012年12月10日(月)

■「インプット」した情報を「アウトプット」するように心がける

僕は人の話を聞いたり、本を読んだりして、
ピピッと心に響いた言葉やいい話は、
忘れないようにメモを取ります。
今度だれかに話すときのために、相手が信用してくれそうな
人物名や場所、名称、年代、といったポイントを
メモしておくのがコツです。
ただ漠然と話をするだけだと、相手には嘘か真実か
わかりにくいのですが、信用してくれそうな
出典なり年代をインプットしておいて、話すときに
こうした情報を付け加えれば、「へぇ～なるほど」と
すんなり受け止めてもらえるからです。　

こうしてメモしたカードを、僕は「ネタカード」と称して
ため込んでいますが、ポイントは、ため込むだけでなく、
できるだけ早く、できれば３日以内に、この「インプット」した
情報を「アウトプット」するように心がけることです。
つまり、いい話は他の人の話すのです。
それもできるだけ多く、最低５人と僕は決めています。（略）

ヘンな言い方ですが、「インプット」だけだとかえって、
「インプット」そのものがうまくいかず「アウトプット」があって
はじめて「インプット」がより確かになるということに、
僕は気づいたのです。
聞いてわかったつもりになっていても、いざ話そうとすると
意外に記憶があいまいで、たどたどしく、なかなか思うようには
いかないものです。
ところが、２回、３回と人に話す回数を重ねると、
だんだん不確かなところも思いだし、
５回目ともなると、もうほとんどスラスラと、
自分のオリジナルの情報のようになっていきます。

出典元 ｢お金でなく、人のご縁ででっかく生きろ!｣
おすすめ度５
著者名中村文昭

このようにして、インプット情報や知識を何度か人に話すと、
「自分の中でそのことが確かになり、
　それによって相手にも確実に伝わるようになります。
　そこまでいくと、「いい話だね！」と感心されたり、
　「いやあ、営業トークに使えるよ」と感謝されたり、
　一石二鳥にも三鳥にもなり、さらにそこから
　人間関係が広がっていったりするのです」
と、いうことです。

この話はいい話だから、誰かに教えよう、伝えようとするとき、
頭でいったん整理し、組み立て、そして誰かに話すと
伝わりやすくなるということは、私も何度も経験しています。
話してみると、ここが確かじゃないとか、忘れているところにも
気づいたり、補足できたり、質問にも答えられるようになったりして
徐々に自分の話となっていきます。

その話をメールなどで「いい話だよ～」などと、送ると、
（よくやりがちなのですが…）
覚えないし自分のものには、なりません。
いい話、いいことば、自分の中に響いた話、ことばがあったら、
自分の中で、しっかりと役立てるものにするためにも、
中村さんのように、５人とはいかなくてもせめて２～３人は、
「実際に話していく」といいのでしょうね。
できれば、３日以内に…やってみようと思います。

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2012年12月07日(金)

■人が、いちばん関心があることと言えば、それは何でしょう？

人と話すとき、どんな話題がいいでしょうか？
言うまでもなく、相手にとって最も関心のある話題を
取り上げることです。それでは、相手にとって
いちばん関心があることと言えば、それは何でしょう？

それはもちろん、その人自身のことです！

相手のことを話題にすれば、それはその人にとって
いちばんの関心事ですから、相手は身を乗り出してきて、
その話題にすっかり夢中になるはずです。
相手のことを話題にしている間は、相手のちょうど痒いところを
かいてあげているようなものです。
人間の本性をうまくついて仕事をしているのです。（略）

自分のことを話したいというのは人間の本性ですから、
あなた自身も自分のことを話していれば楽しいはずです。
けれども、それで得られる満足感をあきらめて、
「私」という言葉を使わないでおけるなら、
相手にとって好ましい話し相手となり、よい人間関係が
築けるようになるのです。

出典元 ｢チャンスがやってくる15の習慣｣
おすすめ度４
著者名レス・ギブリン

誰かと話すとき、相手の話にじっくりと耳を傾けるより、
自分自身のことを話したいし、聞いてもらいたいと思うものです。
この本によると、それは「人間の本性」だということです。

自分の体験や思い、考えを話すことは楽しいし、すっとしますが、
それは相手も同じで、相手も自分のことを話したいし、
聞いてもらいたいと思っているというのです。

先日、電車でこんな会話を耳にしました。
Ａ「ねえ、先日のフィギュアスケート見た？
　　鈴木明子、すばらしかったわね～」
Ｂ「見てなかったわ。それより、私は最近、映画を見てるの。
　　○○って見た？」
Ａ「見てないわ。鈴木明子、素晴らしくて涙がでちゃったわ」
Ｂ「私はこの頃、スターチャンネルの映画ばかりよ、いいわよ」

これで、会話が成り立っているか、満足しあっているかどうかは、
謎ですが、知らずにこんな会話をしていることは多いものです。
相手の話にちゃんと耳を傾けるということは、思っている以上に、
むずかしく、つい「私はね～」と自分の話をしたくなるのですね。
思い当たりませんか？

その「私はね～」と、自分の話をするの押さえて、
相手の話を聞いてあげるとこちらの好感度があがるということです。
自分のことを聞いてもらえると、嬉しいからです。
そして、じっくりと聞いてもらい、満足すると今度は、相手も、
こちらの話を聞いてあげようと思うということですから、
まずは、相手の話にじっくりと耳を傾けるといいようです。

これは、仕事をしていく上では、とくに大事なことで、
取引先、社内での人間関係を円滑にし、仕事をうまく運ぶための
コツでもあるようです。まずは、
「相手のことを話題にして、しっかりと聞く」
覚えておきたいことですね。
もちろん、日常生活でも、満足いく会話をしたいなら、
相手の話に耳を傾けることが先だそうです。

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2012年12月06日(木)

■「ありがとう」は、口に出すことが重要

相手のしてくれたことがうれしかったり、
ありがたいという気持ちになったりしたときは、
心の中にしまっておかず、それをきちんと伝えましょう。

人というものは、感謝されると幸せな気分になって、
感謝してくれた人を好きになるものです。
しかも、その感謝の気持ちにまた応えたくなるのが
人情というものではないでしょうか。
いっそう誠意を尽くすこともあるでしょう。

しかし、心の中では感謝していても、
その気持ちを行動で伝えなかったらどうでしょう。
次回はそれまでのようにきちんとやってもらえないかもしれないし、
悪くすると、何もしてもらえないかもしれません。
けれども、感謝の気持ちを行動で表したら、
たいていの人は、次回はもっとがんばってくれます。
です。

出典元 ｢チャンスがやってくる15の習慣｣
おすすめ度４
著者名レス・ギブリン

「ありがとう」を言うにも、上手な言い方はあり、
この言い方をマスターすれば、自分の貴重な財産になる、
と、この本では、５つのコツを伝授してくれています。

　◎心をこめて「ありがとう」を言う
　◎感謝の言葉は明確にはっきりと言う
　◎相手の顔をきちんと見る
　◎名前を呼んで感謝する
　◎感謝する訓練をする

最後の、感謝する訓練をするというのは、具体的には、
目に見えた事に対してだけの感謝だけではなく、
目に見えないことにまで感謝することができるようにする、
ということだそうです。

出した成果や結果だけではなく、その途中の頑張りにも感謝する、
自分にしてくれたことだけではなく、他の人への心遣いにも感謝する、
生そのもの、自然そのもの、人生にも感謝する、などなどでしょうか。
常に感謝の気持ちを忘れない、ということかもしれませんね。

こうして生きていると感謝することはいっぱいあります。
「本当にありがたい」と感じること、いっぱいあります。
してくれて嬉しい、ありがたいと思ったら、
「ありがとう」と、感謝の気持ちを、
素直にその場ですぐに口に出して言っていきましょう。
後から、そのうち、まとめて、なんて言わずに。

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2012年12月05日(水)

■生活の中でやることの中には、工夫しだいで楽しめることがけっこうあります

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今回のテーマは、
「望んでいるセックス、愛を感じるタイミングの違い」
をアップいたしました。今回のテーマは、
「望んでいるセックス、愛を感じるタイミングの違い」
デリケートな話題ですが、さらりと読んでいただけると
嬉しいです…そういうわけにはいかないところも
あるとは思いますが（苦笑）
一部ですが、一読してみてくださいね。
どうぞ、よろしくお願いいたします<(_ _)>

何かをやる時に、ただなんとなくやるよりも、
「楽しもう」と考えてやるだけでも、
より楽しめることがけっこうあります。

たとえば、友達との会話や遊びの時に「楽しもう」、
何かを食べる時に、「味わおう」と思えば、
何も思わないより楽しめるものです。

生活の中でやることの中には、
工夫しだいで楽しめることがけっこうあります。
たとえば、食事、通勤、通学、仕事、勉強、入浴、睡眠…。
「どうしたら、もう少し楽しめるだろうか？」と考えてみれば、
何か思いつくことがあるのではないでしょうか。
ちょっとした工夫で、少しでも楽しめるようになればいいのです。

出典元 ｢考えすぎない｣
おすすめ度４．５
著者名本多時生

生活を楽しむ工夫をすること、
とても大事なような気がします。
せっかく、人生を生きていくなら、
「生活は楽しい方がいい」ように思うのです。
少なくても、つまらないことばかり考えて、
つまらない生活にするよりは、ずっと、ずっと。

以前、フランス人の女性が書いた本を読んでいたら、
食事の時は、いつもアイロンをパリッとかけた
白いテーブルクロスをして、キャンドルを置き、
必ず花（葉）を飾る、ということが書かれてありました。
別に買ってきた花ではなくて、道端に咲いて花や植物
だったりするのですが、そんなちょっとした工夫をするだけで、
テーブルで食べるものは、フランスパンとスープだけ、
という質素なものでも、豊かで楽しい時間となると、
その方は書いてました。

生活は、「楽しもう」と決めて、自分なりに工夫して、
楽しめることを取り入れていったほうがいいと思うので、
そうしていきたいと思っています。
たとえ、掃除でも、ながら運動をして楽しみながらするとか、
お料理も新しいレパートリーにチャレンジしてみたりして。

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2012年12月04日(火)

■「イヤだ」「信じられない」「許せない」と思うとき

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今回のテーマは、「セックスに対する３つの違い」
これも、多くの疑問や質問があったものでした。
デリケートなところですが、それぞれの脳構造や生理を知れば、
大きな気持ち、あたたかい気持ちを、少～しは取り戻せると、
そう信じて書きました(笑) 読んでみてくださいね。<(_ _)>

世の中には無神経な人も意地悪な人もたくさんいます。
やさしさや思いやりに欠ける人もいます。
そういうイヤな人と出会ってしまった時に、そういう人を、
いなくすることも、変えることも、まずできないでしょう。
人が変わることを期待するよりも、自分（の考え方）を変えることで
あまり悩み苦しまないようになれるといいでしょう。（略）

イヤな人に対して怒りの感情が湧いてしまうのは、
「こんな人は許せない」と思っているからかもしれません。
その人が変わらない限り、自分の苦しみはなくならないと
思っているのと同じです。
「（変わらない）こんな人もいる」のです。

相手が変わることを期待するのはやめて、
まずは「こんな人もいる」とイヤな人が存在する現実を
受け入れることが肝心です。
「イヤだ」「信じられない」「許せない」などと思っているのと、
「こんな人もいる」と考えるのでは、
自分の心の中がけっこう違うのです。
イヤな人とは、「こういう（悪い）所がある」「こういう人」と
わかった上で、それなりにつきあえばいいのです。

出典元 ｢考えすぎない｣
おすすめ度４．５
著者名本多時生

「え、こんな人いるの？」「信じられない！」「許せない～」
と、思ってしまうような人っていますよね。
出合うたびに驚くのですが、確かにいると私は感じます。
そういう人には、あまり近づかないのがいちばんと思い、
そうしてますが、そうもいかない時もありますよね。
そんな時、今日のことばで紹介した以外に次の方法がいいそうです。

◎相手がするイヤなことをできるだけ軽く受け流す
　「イヤなこともある」「ある程度はしかたがない」
　「多少の我慢は必要」　一時的なら
　「一時の事（だから何とかやり過ごせばいい）」　
　と覚悟してつきあう

◎イヤな人といっしょでない時には、相手のことを考えない。
　考えすぎると、相手の存在が自分の中で大きくなり、
　ますます、イヤになり、しかも相手を悪人視してしまい、
　すると顔にでたり、過剰反応してしまいがち。
　「いっしょにいない時は、考えるのをよそう」
　と、気持ちを切り替える

相手が、伴侶、仕事上や友人関係などのつきあいがある、
上司、だったりすると、つきあいを簡単に切るわけにも、
考えないわけにもいかないと思いますが、
「こんな人もいる」と、その人を受け止めると、
「だったらこちらもこうしていこう」
とこちらの対処方法や最低限の被害で押さえる方法も、
見つかることが多いものです。
まずは、「こんな人もいる」と現実を受け止めていきましょう。

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「九州の旅１4…阿蘇と巣鴨は、こんなものつながり（嬉）」

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2012年12月03日(月)

■ひとつの考えを形にするには、平均して５年～７年かかる。

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今回のテーマは、「セックスに対する３つの違い」
これも、多くの疑問や質問があったものでした。
デリケートなところですが、それぞれの脳構造や生理を知れば、
大きな気持ち、あたたかい気持ちを、少～しは取り戻せると、
そう信じて書きました(笑) 読んでみてくださいね。<(_ _)>

ひとつの考えを形にするには、
平均して５年～７年かかる。
ときには２５年の時間が必要になる。
あきらめないことだ。

天才エジソンといえども、
ひとつのアイデアをヒット商品として完成させるには
平均して７年の歳月を費やしている。
こと電灯にはもっとも苦労し、
材料を世界中から捜し求めたこともあり、
必要とした時間とエネルギーは他の発明の比ではなかった。
なにしろ３０００種を越える素材を根気よく実験したのである。

出典元 ｢エジソンの言葉｣
おすすめ度４．５
著者名浜田和幸

たったの１回や２回やってみて、あきらめたり…
わずか１年や２年やっただけで、あきらめたり…
１度や２度言ってダメだったからと、あきらめたり…
ちょっとやってみて成果がでないと、
すぐに、やっぱりダメだとあきらめてしまいがちです。
すぐにでる成果ばかりを求めたり。

でも、本当の成果や成功、達成、完成には、
悔しくもあり、苦しいことですが…
必要な分だけ時間がかかるのだと思います。

エジソンの周りにも、未来の発明王を目指して、
多くの人材が集まってきたそうですが、その多くが、
研究や実験に行き詰まると、簡単に諦めてしまうことが
多かったということです。
それをみて、エジソンは、
「なぜ、こんなに若い研究者や技師たちは、
　こんなに簡単にあきらめてしまうのか」
と、驚くと同時にあきれてしまったそうです。
そして、何かが足りない、欠けていると考えてみると、
目先の成功や金儲けにあこがれているだけで、
長期的な野心が足りないと思ったそうです。

そう簡単にあきらめずにいきましょう。
天才だって時間がかかるのですから。

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