いっしょに暮らしたり、
いっしょに働いていくことは、
相手の有能なところだけを利用して
生きていくことではない。

「いっしょ」と言うのなら、
すべて「いっしょ」なのだ。

相手の甘いところも、苦いところも
共に味わっていくのが「いっしょ」なのだ。
その味わいこそ、人生の味わいである。
愛に満ちた生活の味わいである。


出典元 「明日も愛されて生きるための100の言葉」
著者名 白取 春彦


いっしょにいれば、
イヤなところが目につき、鼻につく。
気になるところが、日々拡大され、
ますます気になる。

お互いさまなのだが、
自分の感情は、とても強く感じる。
そして、
相手は何も感じてないかのように感じる。

でも、本当は…
こんな感じも、恐らく「いっしょ」なのだ。
自分だけ感じているわけではないのだ。

お互いさま…と思って、
ちょっと大きな気持ちで接しよう…
そして、もっと大きな気持ちで、
やさしく接しよう…
日々…そう思う。
なかなか思ったようにはできないけれど。

人はつい、ベストのときの自分の能力を
「これが本当の自分だ」と思いがちである。

もちろん、
優れた自分を考えるのが気持ちがいいからだ。
これはいい。

しかし、ベストのときと比較して、
そこまで達しない自分、劣る自分に
いら立ったりするのはやめようではないか。

ある時期、たまたま１０できたのに、
いま、７か６しかできなかったとしてもいいではないか。
とにかく、いつまでもピーク時の自分にこだわって、
今の自分を責めるのはやめよう。


出典元 「「ゆっくり力」ですべてがうまくいく 」
著者名 斎藤 茂太


ゴルフや、ボーリングなどをして、
「調子はどう？」と聞くと、だいたいの人が、
「今日は調子がでなくて…」と答えると言う。
いちばん、いいときの自分が
自分のスコアだと思いたいらしい。

うん、思い当たる…
そう思いたい！
ベストな成績が本当の自分の成績だと思いたい。
自分には、本当はもっと力があるのだと思いたい。
そう、思っていたいし、
少なくても、他の人にはそう思ってもらいたい…

だから、できない自分がいると情けなくなって、
こんなはずじゃないと思って、
自分を責めたり、無理したりする。

しかし…自分の力量は、
ベストなときより、恐らく平均値なのだ。
そして、切ないが…
ベストは特別なときに出るだけなのだ。
そのベストなときはいつもあるわけではないのだ。

この自分のベストをめざすのはいいけれど、
このベストが自分なのだと思い込むのは、
よくないなと思う。

もし、あなたに、
「この人とは、一生つきあっていきたい」
と思う相手がいたら、
「すぐに仲良くなろう」という焦りは禁物だ。

むしろ不器用に、
ゆっくりと時間をかけて相手を「思い」、
ゆっくりと時間をかけて自分のことを
「思ってもらう」という作戦のほうが
有効である。

お互いに深いところで、
心と心の関係を結べるようになるには、
くりかえすが、それなりに時間がかかる。

長い目で見れば、「すぐに仲良くなる」能力よりも、
「ゆっくりつきあっていける」能力のほうが、
ずっと大切であることがわかってくるのではないか。


出典元 　「「ゆっくり力」ですべてがうまくいく」
著者名 　斎藤 茂太


昨日の新聞に載っていたが、
今の若者たちの付き合い方は、
３ヶ月続くと長い方で、
間が持たないから、興味なくなるから、
などと言う理由で、
つぎつぎに違う人と付き合いを繰り返し、
短期間の付き合いになりがちだそうである。

一部のことかも知れないが、
確かに、人間関係をつくっていく力が
なくなっているのかもしれないと思う。

大人たちも、急ぎすぎているように思う。
人間関係にも、すぐに結果を求めすぎるように思う。
人間関係は、それが大切であればあるだけ、
時間をかけて築きあげるものだと思う。

「すぐに仲良くなる」能力より、
「ゆっくりつきあっていける」能力が大切だと
私もそう思う。

「あれをしたから、あるいは、
　これをしたから愛される」
のではなく、

「ただそこにいるだけで愛される」
……それがわかるのは、
嬉しいことです。


出典元 「幸福のボタンをかけ直す60分レッスン」
著者名 エレン クレイドマン


人は、
付き合いが長くなるにつれて、
年を取るにつれて、
「条件付きの愛」に
陥っていくように思う。
何となくだがそう思う。

こうしてくれたら愛してあげる、
期待に答えてくれたら愛してあげる、
私のことを大切にしてくれたら、
あなたも大切にしてあげる、
私のことをわかってくれたら、
あなたのことも分かってあげる…

いいのかなぁ…それで…と、
それを愛って言うのかなぁ…と、
時々、ふっと思う。
そう思っても、なかなか
条件付きの愛から抜け出せないけれど…

私たちは決して一人きりでいきてるわけではありません。
私たちは他者とかかわるなかで、
その多面性を発揮しています。

家のなかで家族といるとき、
会社で仕事をしているとき、
友達と会っているときとでは、
相手に対してそれぞれ違う面を見せています。

また、同じ人間と接するときでも怒っているとき、
感謝しているとき、何かお願いするとき、
そのときどきで私たちの感情や表現は微妙に違ってきます。

そういった、自分のなかの多面性を自然なものとして
考えられるようになれば、
それだけで解決する悩みもずいぶんあるでしょう。

私たちの人格というものは、
固定的ではっきりしたものではありません。
いつもひとつのきちんとした人格を持っていないからといって、
いい加減な人間だと思ったり、
本音と建前を使い分ける不誠実な人間だと
卑下したりする必要はまったくないのです。


出典元 　「「くよくよするな」といわれても…
　　　　　　くよくよしてしまう人のために」
著者名 　　北西 憲二


「これが本当の自分」とか
「これは自分ではない」とか…
自分を固定してしまいたくなるが、
実は、自分はその時々で、
立場を変え、見方を変え、考え方を変え、
感じ方を変えて生きている。

だから、
「本当の自分」とか
「これが自分」とかは、
案外いくつもあるのではないかと思う。
その時々で違うのではないか。

そして、それでいいのではないかと思う。
無理に、これが私、これが本当の自分、
などと自分で自分を縛らなくても、
決めなくても、全部が自分でいいのではないか…

たくさんの、「これも自分」「あれも自分」もあって、
「ちょっと嫌だけど、これも自分」もあって、
それでいいのではないか…と私は思う。
その方が、限定するより楽しいように思う。
その方が、自然だと思う。
どうだろうか…？

私たち人間というのは、
少しでもしっくりこないことがあると、
いともかんたんに理性をなくしてしまう、
ある意味でとても弱い生き物です。

驚いたことに、たいていは、
いつ思考能力を失ってしまったのか、
自分ではまったく気がつきません。

いや、それどころか、
怒ったり興奮すると、
私たちは自分だけがまともで、
あとはみんなバカ野郎ばかりだとさえ
思い込んでしまいます。


出典元 「グサリとくる一言をはね返す心の護身術」
著者名 バルバラ ベルクハン


人間は、「しっくりこないこと」に対して、
とても敏感だとこの本では言っています。
しっくりこないと、なぜかとても気になるし、
違和感を感じるからです。

しかし、このしっくりこない感じや違和感は
実は、生きていくためにとても大切な感覚でも
あるということです。
自分の中にある、
ある意味の無意識からの反応でもあるし、
自分を守るための感覚でもあるからです。

ところが、多くの人は、
この感情とうまくつきあうことが苦手で、
こう感じたり、気がつくと、
無視したり、感じないようにしたり、
あるいは過剰に反応してしまったりと、
両極端に反応してしまうことが多いようです。

「なんか、しっくりとこないな…」
「なんでこんなに違和感を感じるんだろう」
と、感じたら、なぜなんだろう…と
自分の心に問うてみて、その感じの元を
探ってみることは、自分を知るためには
とても大切なポイントであるようです。
そして、この感情とうまく付き合って行くことが、
人に振り回されないためにも大切なようです。

多くの人がおちいっている大きな誤解とは、
この世にはすばらしい人間、
すばらしい物があると思い込んでいることだ。

しかし、本当にすばらしいのは、
何かについて「すばらしい」と思う
自分の心なのだ。

だから、
すばらしいものに恵まれた人生が
すばらしいのではなく、
身近のどんなものにもどんな事態にも、
喜びと感動を持って生きる人生こそ
すばらしいのだ。


出典元 「明日も愛されて生きるための100の言葉」
著者名 白取 春彦


大きな喜びや、感動は、
いつもあるわけではないが、
小さな喜びや、感動はいつもある。
自分が気がつけば、それはいつも見つかる。
自分が見つければ、そこかしこにある。

それはホッとするものだったり、
ほのぼのとするものだったり、
誰かの笑顔だったりするかもしれない。
見渡せば、あちこちにある。

しかし…
日常の忙しさや、せわしさに追われて、
そんなことに気づいたり、見つけたりする
余裕も時間もなかったりする。
そして、ついつい、
大きな喜びや感動ばかりを
追い求めてしまいがちだ。

けれども…
毎日を生きていくのに必要なことは、
毎日の中にある、ささやかな喜びや感動を見つけて、
そしてそれを、素直に感じることだと思う。
それが、豊かさではないかと、
それは、すばらしいことではないかと、
私は思う。

ショーに登場したゲストがいっていました。

「女性は相手が変わってくれることを期待して、
　結婚するの。
　男性は相手が一生変わらないことを期待して、
　結婚するものなの」


出典元 　「彼からふたたび愛される方法」
著者名 　エレン クレイドマン


この本の続きにはこう書いてあります。

女性は概して
「気に入らないところもたくさんあるけれど、
　少しの辛抱よ。
　今に見違えるような男にしてみせるわ」
といいながら男性とつきあいます。

男性はといえば、
「彼女と一緒にいると王様みたいな気分で
　いられるんだ。最高だよ。
　ずっとこのままでいてほしい。
　ずっとこんな気分でいたいからね」
といいます。


なんだか…
思い当たるような…
胸が痛むような…

さて、みなさまはどう思いますか？

将来の不安はだれにでもあるし、
心配性の傾向だって
多かれ少なかれだれにでもある。
しかし、
人の心を長年見つづけてきた私は確信している。

「自分ではどうにもならないこと」を
あれこれ心配するより、
「自分の力で変えられること」
すなわち、
「自分の心の持ち方」を変えた方が、
絶対に人生はうまくいくのである。


出典元 　「不思議なくらい心が強くなるヒント」
著者名 　ルイス ターターリャ


この本では、こうも言っている。

「将来に備え、心をくだくことで、
　予想外の事態に陥る確率は
　たしかにさがるかもしれない。
　しかし、度を超した『不安な気持ち』は、
　建設的な方向に向かうことはめったになく、
　ただ自分を暗い気持ちにさせるだけである」


自分では、
どうにも変えられないことや、
どうにもならないことはある。
特に人の心や行動はそうだ。

そんなことに、
自分を賭けたり、悶々としたり、
どうにかしようとやっきになったり、
やたら心配したり、落ち込むより、
今の自分でできること、
今の自分の力で変えられることを
コツコツとやった方がいいと思う。

きっと、そうした方が、
自分の力や自信になっていくし、
心配や不安を取り除くことにもなると思うのだ。

最近、ます

企画そのものに意味があれば、
たいていの人には伝わる。

企画全体に意味がなければ、
表現や体裁がどんなに整っていても、
人には伝わらない。


出典元 「原稿用紙を１０枚書く力」
著者名 齋藤　孝


企画だけでなくて、
何でもそうだと思うが、
「中味（意味）がないものは、伝わらない」
と思う。

人の思いや愛やことばも、
うわっつらで、中味がなかったら、
伝わらないのではないかと思う。
どんなにことばを飾ってもだ。

その逆に、本当に中味があれば、
飾らなくても、多少ことばが足りなくても、
伝わるのではないかと思う。

往々にして、中味のないことほど、
飾り立てようとしたくなる。
そして、上塗りしたり、
言い訳をしてみたりする。
私にはそんなふうに思える。

「外側でなくて、中味だな…」と
最近、ます

人の話を聞くとは、
次のような気持ちを伝えることだ。

「私はあなたという人に興味がある。
　そして、あなたが感じていることは、
　大切なことだと思う。

　たとえ同意できなくても、
　あなたの意見を尊重している。
　あなたにとって大切な意見なのだと
　いうことはわかっている。

　私のためにその話をしてくれているんだと
　確信している。
　あなたの考えを変えさせようとはしない。
　あなたの価値を値踏みしたりもしない。
　
　ただ理解したいだけだ。
　あなたの話は聞くに値する。
　話したいことがあったら、いつでも安心して
　私のところにきてほしい」


出典元 　「豊かな人間関係を築く47のステップ」
著者名 　グレン・ヴァン・エカレン


人の話に耳を傾けるのは、
思っている以上にむずかしい。
だいたいが、人の話を聞きながら、
次に自分の言うことを考えている。
自分の意見を言うタイミングを
推し量っている。
聞きたくない話もある。

その人の話を…
聞いているようで、頭は違うことを
考えていることが多いのだ。

人は、人の話を聞くより、
自分のことを話す方が好きなのだ。
その方が、楽にできるのだ。

だから、
話をちゃんと聞いてくれる人、
話を受け止めてくれる人がいると、
「自分の話を聞いてくれる…」と
嬉しく思うのだ。
自分がそう思うのだから、
実は、相手もそう思っているのだ。

なかなか今日のことばのような
聞き方はできないけれど、
聞き方を身につけたいと思うのである。

あきらめずにがんばれば、
必ず大いなる展開が得られる
というわけではない。

あきらめる時期を
心得ているからこそ、
現状打破が起こることもある。

もう十分だと思ったときや、
従来のやり方が役に立たないと
気がついたときこそ、
（自分という）カバンの中味を
詰め直すときなのだ。


出典元 　「人生に必要な荷物 いらない荷物」
著者名 リチャード・J. ライダー 、ディビッド・A. サピーロ


切ないことだし、悔しいことだが、
あきらめないといけないことはある。
手放さなければならないこともある。

本当は手放した方がいいとわかっていても、
手放せないことは多いし、
なかなかあきらめがつかないことも多い。

今の自分の深いところや弱いところに、
直結していればいるだけ、そうなってしまう。
かえって執着してしまったりする。

しかし、本当のところでは、
ちゃんと気がついている。
わかっている…
どうするのがいいか…

もしも、今、自分が生き詰まっていると思ったら、
自分の今持っているものを洗いざらい見直して、
勇気を出して、必要でないものは、
捨てたり、あきらめたり、手放す、
決断することも大切なことではないかと思う。
それが、新しい道を見つける方法なのでは
ないかと思う。

あなたがこの世に生まれたのは過酷な闘争の結果だった。
何千万、何億といった精子がその闘争に参加し、
そのうちのたった一つの精子だけが勝利を収めた。
それがあなただ。

大量の精子がたった一つの目標…
卵子に到達することは大変な闘争である。
その目標は針の穴よりも小さく、
精子そのものも何千倍に拡大しなければ
目には見えないほど小さい。
あなたの生命にとって最も決定的だった闘争は、
こうしたミクロの世界で行われた。（略）

したがってあなたは、この戦いを通して
この世に生を受けたチャンピオンだ。

チャンピオンとして、これから直面する
問題を解決していかなければならない。
あなたはチャンピオンである。


出典元 「心構えが奇跡を生む 」
おすすめ度 ★★★★★
著者名 　ナポレオン ヒル , W.クレメント ストーン


まゆの感想 こんな考え方もあるのかと…
心に残ったので今日はこのことば。

今まで、
こんな考え方はしたことがなかったので、
確かにね、なるほどね、
チャンピオンね…などと
妙に感心して思ってしまったのでした。


過酷な闘争に生き残った強いものが、
今の自分なのだと思うと、
ちょっと嬉しいし。
時々、生命の不思議を思い起こして
みるのもいいかなぁ…などと思いました。

もっともちょっと、
チャンピオンが多すぎるかなと
思わないでもないけれど…

■今日のおすすめ本　↓
「理想の自分になれる法」
ジム・ドノヴァン著
おすすめ度 ★★★★★

超どん底から、立ち直ったアメリカの著述家ドノヴァン氏が
「夢とゴールを決め、自分の人生は自分でつくろう」
と元気づけてくれる本。

例えば、
●ありのままを受け入れる
　･変えることができないものを受け入れよう
　･変えることのできるものは、変える勇気をもとう
●理想を自分に言い聞かせる
　･なりたい自分を表す言葉を書き出し、自分に言い聞かせよう
●ゴールを具体的に書く
　･ゴールは「現在形」「前向きな表現で」
　「具体的な数字と達成日を入れて」書こう

「当たり前のことをさっさと行動に移してやろう！」
「やったもの勝ちだよ」「いますぐ一歩を踏み出そう」
と、お尻をたたいて行動を促してくれる本です。

---

■「ぼちぼち日記」↓
「イキイキ若芽が美しい（写真中心）」

この頃、若芽がにょきにょきと出てきていて、それがとてもかわいい。
ぜひ、写真を見てみてください。自然って…すばらしいですね。

---

■アファメーション毎日変わります！

自分にぴったりのアファメーションを見つけてみませんか？
現在７００個のアファメーション登録しています。
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てみてくださいね。

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My追加

できないことはいくら悩んだってできない。
できないものはできない。
それでいい。

でも、どんなときにも、
どんな状況にあっても、
何かしら「できること」はある。

小さなことかもしれないけど、
できることは必ず何かあるのです。
そのできることを積み重ねていけば、
気づいたときには、
できなかったこともできるようになっている。

以前は怖くてできなかったことも、
気づいたときにはできるようになっている。
そういうものです。

（順番を一部変えています）


出典元 　「ダメな自分を救う本」
おすすめ度 ★★★★★
著者名 石井 裕之


人は、最初に大きなことを考え過ぎて、
「できない」と思いがちだけれど、
それを小さく分けて、できることを、
積み重ねていけば、いつの間にか
大きなことができていくのだと思う。

今の自分ができることを本気で考えて、
そして、それをコツコツと実行すれば、
それは、ささやかなことかも知れないが、
いつか、大きな実になると思うのだ。
それを積み重ねていけば、
自分の自信にもなり、
また、違うことにもチャレンジする
勇気がでてくると思うのだ。

「できない」ことを考えてばかりいては、
いつまでたってもできない。
その中にあって「できる」ことを考えて、
そしてやってみることが大切なのだと思う。

ささやかかもしれないけれど、
本当に今の自分に「できること」、
着実にやっていきたいと思うのである。

何かを求めて、それを手に入れた。
手に入れてはじめて、それが注いだエネルギーに
見合うほどのものではなかったことがわかって、
がっかりした、そういう経験は誰にでもあるだろう。

自分にとって
意味のあることかどうかを十分に考えずに、
ただ自分はデキる人間だということを
見せびらかすためだけに
浮き足だった行動をとらないように気をつけよう。


出典元 「サイレント・パワー」
おすすめ度 ★★★★☆
著者名 スチュワート・ワイルド


うんと欲しいと思って手に入れてみたが、
手に入れてみたら、それほどでもなかった…
というようなことがあるなら、
「なぜ、それほど欲しいと思い、
　そしてなぜ、それほどでもないと感じたか」
考えてみようと、この本ではいう。

そして
後でそれほどでもなかったと思うようなものを
ムダに追い求めるのをやめて、
「本当に、自分が必要だ」と思うものを
ちゃんと探し求めようといっている。

あれも欲しい、これも欲しいでは、
本当に欲しいもの、必要なものは
手に入らないのだと、この本では教えてくれる。

本当にそうだなぁと思う…
なかなかこうはできないけれど。

肝心なのは、魂を向上させる意志を持って、
生きたほうがいいということです。
その方が人生は楽しく、幸せなものになるからです。

では、どうやれば魂が向上するでしょうか。
まず、大切なのは、
「否定的なことを言わないこと」
と一人さんは言います。でも、その一方で、
「人間だから、否定的なことを考えるのは当たり前だ」
とも言っています。
一見矛盾のように思えますが、一人さんの説明はこうです。

「人間は自衛本能があるために、不安なことを
　考えるようにできているんだよ。
　だから、否定的なことを考えたり言ったりしたくなるのは、
　当たり前なんだけれど、それを言わないように、
　考えないようにして前に進んでいく。
　それが「魂の修行」ということなんだ」


出典元 　「斎藤一人のツキを呼ぶ言葉」
著者名 　清水 克衛 , 小俣 貫太
おすすめ度 ★★★★☆


魂が本当にあるのかどうか…
それはよくわからないけれど、
あると思って生きたほうが、
心が落ち着き、芯が通る気がするので、
私は、あると思っている。

生きていると、いろいろなことがある。
頭をかかえてしまうようなことも、
何もかもいやになることもある。
さびしさに耐えられないときもある。
怒りに我を忘れるときもある。

しかし、こんなときも、
自分の魂の修行だと思えば、なんとなく、
ぐっと、耐えられそうに私には思える。

私など、ものすごく弱いし半端なので、
こうでも思わないと耐えられないし、
やっていけないのだ。
「これは、魂の修行だ」そう思って、
いろいろなことを乗り切って行きたいと思う。

これは、何か問題が起こったときに遣う言葉です。
斎藤一人さんは問題があると、必ず、
「それは簡単なんだ」
と言って、鮮やかに難局を切り抜けます。

なぜなら、問題が起こったとき、
本当にそう思っていなくても、
「ああ、その問題、簡単なんだよね」
と言ってから問題に取り組むと、
不思議に解決策が出てくるからです。

この言葉は本当に効果抜群ですので、
皆さんもぜひお試しになるようお勧めします。


出典元 　「斎藤一人のツキを呼ぶ言葉」
おすすめ度 ★★★★☆
著者名 　清水 克衛 , 小俣 貫太


この本ではさらにこう言っています。

「人は、何かトラブルが起きると意気消沈しがちです。
　だからといって、ここで否定的なことを
　口に出してしまうと、考え方が否定的になり、
　次に続く言葉もやはり否定の言葉だけになって
　しまいます。
　そういうときにこそ勇気をふるって、
　「困ったことは起こらない」
　と口に出してみるのです。
　すると、後から続く言葉はプラスのほうに転じていき、
　前向きで建設的な考えへと頭が切り替わるわけです。」


確かに、
「これはむずかしい」とか
「これは厄介だ」と考えるより、
「これは簡単なんだ」と思った方が、
（少なくともそう自分で思い込んで）
前向きに取り組めそうな気がする。

問題をやたらにこねくり回すより、
こんなふうに言ってみて、
解決策を見出した方が、
いい結果に結びつくように思う。

ぴんと伸ばしきったゴムは、
もうそれ以上伸びません。
無理に引っ張れば切れてしまいます。

でも、余裕を持たせたゴムは、
まだ伸びる力を持っています。

人間も同じです。


出典元 　「「こころの天気図」に晴れがどんどん広がっていく本」　
著者名 　樺 旦純



無理に無理を重ねて、
毎日ぴんと張りつめていると、
あるとき、
気持ちの糸がぷつんと切れてしまうことがある。
一気にやる気の糸が切れてしまうことがある。

いったん切れてしまうと、
それを取り戻すのは、かなりむずかしい。
切れた糸を結び直そうとしてみても、
余裕がないと結び直そうにも結べない。

余裕があれば、
ぷつんと切れることはない。
つなぎ合わせることもできる。

ちょっとのゆとり、
ちょっとの余裕、
ちょっとの余白、
そんなものがとても大切だと思うのである。
それがあるだけで、救われることが
とても多いと思うのである。

「自分がなぜ、その職業を選んだか思い出す」

いま、あなたはなにか職業についています。
あなたには、もともとその職業を選択するに
至った「想い」があるはずです。

どんなにいま、その職業で
つらい思いをしていたとしても、
最初にその職業に込めた気持ちがあるはずです。（略）

「いや、とくにないよ」などとは
言わないでください。
さまざまな選択肢の中からそれを選んだわけですから、
きっと選ぶ根拠となった、「意味」があるはずです。


出典元 　「コーチングのプロが教える決断の法則「これをやる!」」
著者名 　鈴木 義幸


今にただ流されると、
何で今、
自分がここにいるのか、
ここを選んだのか、
或いは、この人を選んだのか、
元の意味を忘れてしまい、
大切なことを見落とすことが
よくあるように思う。

時には、そんな初心、意味を
思い出してみる必要があるのではないかと思う。
そこには…
大切な自分の「想い」が、
大切な自分の「原点」が、
あるのではないかと思う。
そこに立ち戻ってみれば、
見つかることもあるのではないかと思うのだ。

自分にはできないとわかったときに
「できない」と自分で認めること、
つまり自分の弱さを自分で認めることは、
人が元気で生きていくためには
意外に重要なのである。（略）

人間は、いつでもどんなときでも
がんばればいいというわけじゃない。
ときには、元気になるために、
生き生きと人生を過ごすために、
弱くなったほうがいい場合もあるのだ。

弱くなることは悪いことではないし、
ネガティブな生き方でもない。


出典元 「プラス思考だけじゃダメなんだ!」
著者名 川村 則行


ときどき…
何もかもがイヤになったり、
何もかも投げ出したくなったりする。
できないことが多くて、
自分で情けなくなることもある。
思った通りに全然いかなくて、
落ち込むこともある。

しかし…
人間だから仕方ない。
こんなときもある。
こんな日もある。

いつも、いつも頑張れないし、
いつも、いつも元気ではいられない。

こんなときには、ため息のひとつもついて、
「私ってダメだなぁ…なんだかなぁ…」
などと思うのも悪くない。
そういう自分も認めてあげないと、
生きることが辛くなるような気がする。

「もし、あのとき○○していたら」
と思うくらいなら、こう思いましょう。
「あのとき○○しなくて、むしろよかった。
　だからこそ今の自分があるのだから」

反省はすべきです。
しかし、後悔はすべきではありません。
反省は成長につながります。
しかし、後悔は成長につながらないだけでなく、
みじめな気持ちになるだけです。

今日決意しましょう。
２度と「あのとき○○すればよかった」と
思わないことを。

そう思うかわりに、こう考えるようにしましょう。
「今、この時点で自分ができる　
最高のことは何だろうか」


出典元 「自己啓発の達人 」
著者名 宮崎 伸治


後悔することは多い。
悔やんでも悔やみきれないこともある。
なぜ、ああしてしまったんだろう…と
思うことは正直いっぱいある。

しかし、それを思い出すと、
自分への怒りと情けなさで
胃が重くなり、胸が苦しくなる。

そして、何度そうしてみても、
もうそれをやり直すことはできないのである。
それはもう…過去のことなのである。
悔しいけれど…過去なのだ。

その時には、恐らく、
自分なりに考えてそれが精一杯だったのだ。
それを思い出して、あれこれ思い悩んでも
もう仕方ないのだ。

だから、今できることは、
また未来にこんな思いをしないように、
過去の反省すべき点を反省して、
最善を考えて選択することだと思う。
そして、できるだけ、
後悔しない生き方をすることだと思う。

どう生きても後悔はなくならないと思うけれど、
ただ闇雲に今の感情だけで、選択するのと、
後悔しないように、最善を尽くして、
選択するのとでは、違うと思うのである。

父親が子どものためにしてやれる
最良のことは、
彼らの母親を愛することだ。


出典元 父親が子どものためにしてやれることは
著者名 セオドール・ハズバーグ（アメリカの牧師）


ものすごく、
うなずいてしてしまったことばです…

父親（夫）が母親（妻）に
もっと愛情をかけてあげたら、
もう少しでも関心をもってあげたら、
世の中が変わるのではないかとさえ思います。

母親（妻）が、愛で満たされれば、
世の中の問題の半分くらいは、
解決するのはないかとさえ思います。
それだけ大きなことだと思うのです。

そして、たぶんですけど…
母親（妻）には笑顔が戻り、
家の中も明るくなり、
子ども達ものびのびと明るくなり、
そして、父親（夫）も
やさしくしてもらえるはず…と思います。

せめて…１日に１回くらいは、
「いつもありがとう」のことばを
母親（妻）にかけてあげてください。
そのことばは母親（妻）たちに、
潤いを取り戻す魔法のことばですから。

父親（夫）も、愛がほしいと思いますが、
ここはぜひ、大きな包容力で、先に、
母親（妻）に、愛を降り注いでみてくださいませ。
きっとその見返りは大きいはずです。

誰もが自分を励ましてくれる人を心から求めている。
失敗したこと、
まわりの期待どおりにできなかったこと、
人生のどこに問題があるかを、
わざわざ指摘してくれる人ならたくさんいる。

そういう、他人のエネルギーを吸い取る連中は、
掃いて捨てるほどいる。
自分自身であるだけで価値があるのだと
思わせてくれる人が、私たちには必要なのだ。

まわりの人に、
「私はあなたといると、自分のことが好きになる」
と言ってもらえるようになろう。
基本を忘れず、まわりの人を励まし、
相手の能力を、その人が信じている以上に信じる。
そして惜しみなく愛を表現し、
相手が自尊心を高める手助けをするのだ。


出典元 「豊かな人間関係を築く47のステップ」
著者名 グレン・ヴァン・エカレン



ああ…
そんな人になりたいものだなぁ…
そうだ…
努力してみよう、できるかぎり。

（これ以上のコメント…思いつきません）

ときには、馬鹿にされることもある
ときには、非常識なやつだと思われる。
ときには、変なやつだと思われる。
ときには、誤解される。
ときには、嫌われる。

それがどうした？


出典元 　「賢く生きるな楽しく生きろ」
著者名 　伊藤 守


まゆの感想 著者は、さらにこう言っています。

「自分に対する誤解を全部解こうとするのは、
　世界中のゴキブリを消滅させようとする
　試みに似ている」と。


自分の誤解を全部解こうとか、
自分のことを全部わかってもらおうとか、
すべての人に評価してもらおうとか…
そもそもそんなことは不可能だ。

どうやってみても、
誤解も、好き嫌いも、偏見ももたれる。
誤解を解こうと思って、
さらに誤解されることもある。

こんなことに、自分を賭けるより、
「それがどうした？」と
開き直って、言い訳せずに、
自分の本当にしたいこと、
進みたい道を行った方がはるかにいい、
その方がすっきりとする、と私は思う。

自分の心が
否定的な考えでいっぱいなときに、
どうして、
愛に満ちた人間関係がもてるでしょうか。


出典元 「やすらぎ（療法）セラピー」
著者名 ジェラルド・Ｇ・ジャンポルスキー　ダイアン・シリンシォーネ


本当にそうだなぁと思う。

自分の心が、否定的な考えで、
いっぱいになっていると、
何もかもがうまくいかないような
気になって、すべてに対して、
心を閉ざしてしまいがちになる。
そして、何もかもが
ダメだと思いがちになる…

こんな状態では、いくら
愛情をかけてくれる人がいても、
心はなかなか開けないし、
まして、誰かに愛情を
与えるなんて、余裕がなくて
とてもできない…

まずは、この否定的な考えを、
何とかしないとな…

■今日のおすすめ本↓
「もっと人間関係がうまくいく心のケンカ術」
ティム・ウルシニー著

著者は、アメリカの臨床心理士であり、コーチング会社も
設立している方。
著者自身も「もめごと」「対決」が小さい頃からかなり嫌いで、
今も好きではないと言います。
また、多くの人も「対立」に弱いと言っています。

しかし、人生から「もめごと」「対立」などは、
どうあがいてもなくならず、どんなに苦手でもなんらかの
形で立ちむかざるをえないのだから、うまく対処しようと
その方法を教えてくれる本です。

事例もわかりやすく、身近な話が多く、
書き方も「事例」→「応用」→「自己トレーニング」と
別れていてわかりやすいです。
「ああ、なるほど、こういう心理が裏にあるのね」などと
わかるだけでなく、読み物としても楽しめます。

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■「ぼちぼち日記」↓
「石焼き芋を値切ってみる」

今年３回目の焼き芋を買ってみるが、いつもと違うおじさんだった。
このおじさん、なかなかしたたかであったが…値切ってみた。
焼き芋の価格って…不思議ですね。

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My追加

新聞や雑誌の編集者を務めたＨ・Ｌ・メンケンは、
アメリカの生活を論じた自分の意見に対して、
よく読者から怒りや批判の投書を受け取った。

彼はそれらの批判に、すべて同じ言葉で答えた。
「あなたが正しいかもしれない」。
熱しやすい状況を鎮静させるのに、
これ以上素晴らしい言葉があるだろうか。 （略）

その場の熱が冷めるまで、
とにかく相手が正しいことにしておく。
そして落ち着いてから、
論理的に話し合うのだ。


出典元 「豊かな人間関係を築く47のステップ」
著者名 グレン・ヴァン・エカレン


人は、誰でも…
「あなたが正しい」と
言ってもらいたいと思っているのではないか。

言い争っていて、何かを主張していて、
「あなたが正しい」
という言葉を相手から引き出そうとして、
頑張ってしまう…
そんな時が多いのではないか。

しかし、
そんな言葉は滅多に聞けない。
ほぼ皆無に近いかも知れない。

なぜなら、
相手もまたそう思っているからだ。

だから、こちらが思い切って、
「あなたが正しいかも知れない」と
相手に、言ってみるのはどうだろう…
きっと相手は、とても驚いて、
今まで違うことが起こるかも知れない。
少なくても、相手の精神を
鎮静化させることはできるのではないか。

私はこれを試してみたいと思う。

■今日のおすすめ本↓
「すべてがうまくいく「やすらぎ」の言葉」
ルイーズ・L・ヘイ 著

この本には、自分を癒したり、体を癒すアファメーション
（自分自身に向かって唱える自己肯定の言葉）がたくさん
書いてあります。
特に、病気を治すための、病気、部位ごとにつくられた
アファメーションは優れものです。

例えば「風邪」は、
「わたしはこころをリラックスさせ、平穏でいよう。
　わたし自身も、わたしのまわりも、シンプルで調和が
　とれている。すべてがうまくいく」

などなど、かなりの数の病気に対するアファメーションが
載っています。病気と上手に付き合うコツも書いてあります。

その他、病気のことだけでなくて、生きやすくなる考え方、
アファメーションも載っています。

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■「ぼちぼち日記」↓
「夜桜を見に行き、焼き鳥を食べる」

寒い中…夜桜を見に行ってきました。
こんな中でも…宴会をやってるんですねぇ。驚き。
そのあと、とってもおいしい焼き鳥屋さんに行きました。

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My追加

被害者意識というのは、本人にとっても
やっかいなものです。
それだけはありません。
被害者意識には、もっと複雑な顔があります。

当人は「自分こそ被害者だ」と思っているのに、
周囲の人の目には〈迫害者〉〈救援者〉と
映っていることがあるのです。（略）

私たちはずっと一つの役割に
とどまっている訳ではありません。
〈迫害者〉〈救援者〉〈被害者〉という３つの
役割を、ころころと移り替わります。（略）

自分では〈被害者〉〈救援者〉の気分なのに、
相手には〈迫害者〉と見られていることだってあります。
（一部略）


出典元 「いつもカヤの外にいると思う人たち」
著者名 イレーン・サベージ


人はみな、〈迫害者〉〈救援者〉〈被害者〉に
なりうるということですね。
意識してなくても、自分では違うと思っていても。
これをカルプマンの「ドラマ三角形」と言うそうです。

この本ではこんな例え話を取り上げています。

「おなじみの「犠牲者を装う母」などは、
　１人でこの三つを駆け巡る、よい例です。
　ふだんは、みんなのためにあくせくと世話を焼き〈救援者〉、
　「その割にはちっとも報われない」とグチばかり
　言ってます。〈被害者〉

　ところが、一家で誰よりも権力を握っているのは、
　実は、犠牲者であるはずの母親です。
　家族全員で母の顔色をうかがって気を使っていたり、
　罪悪感を背負っていたりして、母親の機嫌は
　自分たちの責任だと思っている〈救援者〉のです。
　ところが無理を重ねるうちに恨みがたまってくると、
　みんなは、自分たちこそ〈被害者〉だと
　感じるようになるのです。
　そうして、口答えしてみたり、用事を放置したりするのですが、
　母は自分こそ〈被害者〉だと思い、みんなを〈迫害者〉だと
　思っています」

立場を変えて見てみれば、確かに
〈迫害者〉〈救援者〉〈被害者〉の
逆転があるかもしれない。
いつも〈被害者〉であることはなく、
自分では〈救援者〉だと思い込んでいても、
時にはそれが〈迫害者〉となっているかも知れない。
こんなことを忘れないようにしたいものだ。　

いつも和気あいあいなのが、
いい関係なのではない。

結論を出すのが、
いいコミュニケーションなのではない。


出典元 　「今日を楽しむための100の言葉」
著者名 　伊藤 守


この本では、

「ああ、嫌な感じだね、わたしたち」
と、嫌な感じさえも共有できる方が、
お互いに楽だし、

たいていの問題は、
結論も出ず、脈絡もなく終わることが多いが、
それでも話してよかったと思えればいいと
言っています。

「いつも和気あいあい」なんて、
実際にはありえないし、
いつもコミュニケーションで
白黒つけたり、結論を出そうとするのは
無理がある。

そんな無理なことをやろうとすれば、
かえってぎくしゃくしてしまう。

嫌な感じがあってもよくて、
無理に結論をださなくていいような、
自然で、もっと余白のある
人間関係の方がお互いに楽だと思う。

■今日のおすすめ本↓
「コミュニケーションが上手になる技術」
浮世　満理子　岸　英光著


行っている著者が、プロカウンセラーのコミュニケーション技術や、
コーチングのコミュニケーション技術などから、コミュニケーション
能力ＵＰするための技術を教えてくれる本です。
著者はこう言っています。

「人間がもともともっているコミュニケーション能力は非常に高く、
　どんな人でも少し意識するだけで、その能力をぐんと向上させる
　ことができます。
　人間関係能力は、生まれつきの性格などではなく、すべて後天的に
　習得するものなのです。（略）
　コミュニケーションを技術としてとらえ、それを磨くトレーニングを
　行えば、人間関係能力は格段に向上するということです」

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■「ぼちぼち日記」↓
「小旅行から帰ってきました！」

水戸の梅と海を見てきました。やっぱりいいですね、旅は。
梅の写真と海の写真ＵＰしました。

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「ほかの人の問題を代わりに解決しないこと」

ほかの人の問題を、私なりあなたなりが
解決しようとすると、
事態を悪化させることになりがちです。

たとえば、子どもの靴ひもを親が結びつければ、
確実にその子どもは自分で結べないようになります。（略）

私は、困っている人、悩んでいる人に対し、
投げやりに「あなたの問題だ」と
突き放すような態度をよしとするものではありません。

ただ、その人たちが自分でできることまで
代わりにしてしまうのではなく、
彼らの支援をする方がずっとよいと思うのです。


出典元 　「ゴードン博士の人間関係をよくする本」
著者名 　トマス ゴードン


例えば、支援とは、靴ひもを
結んであげることではなくて、
靴ひもの結び方を教えてあげることである。

仕事で問題を起こしたときに、
代わりに解決してあげるのではなくて、
問題になっていることに耳を傾けたり、
問題の解決方法を一緒に考えることだと思う。

もしかしたら、その人の力を信じて、
じっと、ただ見守っていることかもしれない…

いずれにせよ、
靴ひもを結ぶのは、靴を履いている人であるし、
問題の解決方法を見つけ、それを選び、実行するのは、
問題で苦しんでいる人である。
それをしてこそ、生きた知恵が身に付いて行く。

その人の代わりにすべてをしてしまったら、
その人は「自分で解決できる」
という自信ややる気を失ってしまう。
その人が本来得るべき
「知恵」を奪ってしまうことにもなる。

こちらが解決した方が
うまくいくから、手っ取り早いから、
苦しんでいるのを見てはおられないから…
などという理由で、その人達の可能性を
奪ってしまってはいけないと思う。

「誰かがやってくれる」と思う依頼心より、
「自分でちゃんとできる」という自信の方が、
生き抜いていくためには必要な力だと思うのである。

■今日のおすすめ本↓
「「なりたい自分」になる一番いい方法」
バーバラ バーガー著

著者は、デンマークで、コミュニケーション法を指導する会社を
運営し、セミナーや、講演活動などをしている女性。

私が今まで読んできた自己啓発書の中では、
「一番女性向け」ではないかと思います。
わかりやすくて、簡潔で、受け入れやすいものばかりです。
毎日の生活に取り入れやすいものや、自分で楽しみながら
やれることがたくさん書かれています。
ぜひ、女性には読んでもらいたい本です。

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