階段を１階から３階までがーっと拭いて、
無駄に多い廊下を小学生のようにだーっと拭いて、
外から窓、壁、玄関を拭いて、

ふー。

でかい家って大変だなぁ。

眠くて眠くてたまらないのですが。
親が昼間に寝ることを許してくれません。
うわーん･ﾟ･（ノД`）･ﾟ･｡

眠い。眠い。眠い。頼む。寝かしてくれ。
あ〜〜〜〜〜、こんな頭だからいい詩が書けないんだよぅ；
詩の内容が偏るんだよぅ；
でもここのところ頑張って毎日詩を更新している次第でございます。




正月、どこか行きたいところはあるか？と、父に聞かれた。
「水族館か科学館がいい〜・・・」と、僕は答えた。

「水族館？魚食べれないから却下。」

父ーーーーーーーーーーーー！･ﾟ･（ノД`）･ﾟ･｡！！！！！！！！！！
水族館ってのは食える食えないじゃなくて、見るとこじゃねぇのかよーーーーーーーー！！！！！！！！！！！･ﾟ･（ノД`）･ﾟ･｡！！！！！！！！！！

そんな僕と父は、２人で買い物だとか行動すると、なんかデートみたいになります。
なぜでしょうか（−−）




さてさて、明日で今年もおしまいでございます。

今年はみなさまお世話になりました、来年もよろしくおねがいします。（ぺこり）
・・・って挨拶一日早えぇよ。



今日のＢＧＭ＞一青窈　ジャングルジム




だから、実際には書いても気にいらなくてUPしてない詩とかあったりして。。。



私信＞れんちゃん
　れんちゃん宛ての詩を書きましたわよ。探してくださいな。

ピアスホールというのは、まず、
ファーストピアスを空けてから、１ヶ月はとっちゃいけない。
が。

ついこないだ空けたばっかりの穴に、
１４Ｇにいきなり拡張という
無茶をやってみた。

・・・っていうか、
１４Ｇと１６Ｇ間違えて買っちゃったから、
「しかたねー、つけるかー」と思ったら、
なかなか痛かったという、それだけの話なんだが（笑）

めちゃくちゃ痛かった！！！



傷口をぐーりぐーりぐーりぐーりぐーり！（読者さんにも痛み分け／笑）

しかも恐ろしいことに。

僕、左耳、１０個ピアス空いてますから。
耳たぶなんだか軟骨なんだかきわどいところで
耳たぶが２重になってる（？）場所。

痛さ２倍！！！！
増量サービス中！！！！


うわーん(ノ＿＜。）


今日のＢＧＭ＞一青窈　もらい泣き

はじめまして、「彼女」です。
今姫の家に来ています。
久しぶりのデートです。

今日は「ひとつ」です。

らぶーーーーー！！！（≧▽≦）ｖｖｖ









ということで、彼女に書いていただきました。
今日がクリスマス、
遅いクリスマスー。
プレゼント交換をしました。
服をもらいました。
っていうか、あきらかに僕のが金額安いんですけども。。。？；
いいんです、金額ではないのですよ。

「愛なのです！」　Ｂｙ，彼女

今日のＢＧＭ＞カルメン（ぐる〜み〜のＤＶＤより）







２、彼女が帰ったあと。

彼女が帰るときに、
「電車一本遅らせないか？」と、わがままを言ってみた。
彼女は、すんなり承諾してくれた。

僕が一番苦手な瞬間。
新幹線の扉が閉まる瞬間。

「だって姫、いっつも泣きそうな顔するんだもん」
そう彼女は言う。僕は否定する。
でも、
あたりまえじゃないか。

帰りにちゃんと彼女が言ったとおりに自転車の電気を点灯させて。
おもいっきりこいだ。
寒かった。

でも、
彼女と僕が一緒にいる間だけでも、
お互いがのんびりゆったり休日を過ごせればいいと思う。
その瞬間だけでも、
ひとつでいられればいいと思う。

家についても、口の中は彼女の味で甘かった。

幸せな、ひと時。

あらかじめ電気毛布で暖めておいたベッドに
二人でもぞもぞもぐりこんで
何をすることもなく、
手をつないで爆睡。

最高に贅沢な幸せ。
最高に贅沢な休日。

幸せな、ひと時。

次は、いつだろう。

もしも彼女が死んだのならば、
俺はその時点でくたばるのでしょう。

もしも俺が死んだのならば、
彼女はその時点でくたばるのでしょう。

一緒に。
一緒に。

魂の半分。

俺の半分。

そんな話を、彼女とした。
嬉しかった。

俺の半分は、神奈川にいます。
俺の半分は、愛知にいます。

半分と半分がくっついて、
一つになるのです。
いつの日か。







２。「迷っててもとりあえず走れ！こけろ！治る！」

名言ですね。
友人、れんちゃんの日記におもいっきり書いてあったのをおもいっきり題名にしちゃいましたが（笑）
ここ⇒☆


今日は、Ｒちとカラオケに行きました。
おもいっきり歌い。
調子もよく。
幸せー。
プリクラも撮り。
Ｒち＆姫初コラボプリクラ（違）

そんなＲちは抽選に当たって近々海外に行くらしい。
いいなーいいなーいいなー。

そして、「明日彼女が来るから今日は無駄遣いしないんだー！」といいつつ、
自宅用灰皿とかピアスとか買いまくってる自分、アホ。

だいじょぶです。ちゃんと考えて金使ってます。だいじょぶです（笑）







私信＞れんちゃんへ

年末年始おうちに帰れるようで。
僕はあれからなんとか彼女とＲちに救われて生きてます。
まだ死なねぇ、まだまだ死ねねぇよ！（笑）
Ｒちとのコラボもしたい。まだまだこのサイトも続けたい。
学校も卒業したい。したいこといっぱいなんだから。
でももし、僕が危なくなったら三途の川まで引き戻しに来てください；
（ってゆか僕も川見たことないんだけどさ、草原とか緑っぽい空間は見たことあるけどさ、なんか緑のカプセルの中にいたこともあるけどさ／笑）
心配かけてしまってごめんね（＞＜）

てめぇが死んだら
お葬式のお焼香の時に
棺おけ開けて殴ってやるよっ。

と、ふと。

僕の大事なたくさんの人に言いたくなりました。とさ。
たくさんのたくさんの人に。

死んだら許さねぇ。


でも、人というのは必ず死ぬもので。
それは、順番ってのがあって、
必ず僕より先に病気でも老衰でも死んでいく人はいるのだろう。
今までも、この先も。


んーでもやっぱり

てめぇが死んだら
お葬式のお焼香の時に
みんなの前でおもいっきし殴ってやるから

安心して

生きろ。

今日のＢＧＭ＞一青窈　もらいなき









２。生きているの、死んでいるの。

生きているの、死んでいるの
生きて居たいの、死にたいの
ゆらりゆらゆらり
ゆらゆらゆらり
ゆらり
ゆらゆらり

柳美里

久しぶりに離人感を覚えた。
斜め後ろから、自分を見ていた。
僕は、どうすればいいんだろう。

妹に頼んで買って来てもらった一青窈のアルバムをボーっと聞きながら、
ああ、屋上に煙草吸いにいこうかな、そいえば灰皿ないや。なんて考えて。

僕はどうすればいいんだろう。
体温は下がるばかり。

何も耳から入らない
何も目には映らない

離人感
離人感
ただ離人感を覚えた


来年、学校にいくべきか。
それとも、一年休むべきか。

一年休んだら、
友人もみんないなくなって、余計学校に行きにくくなる。
でも、その覚悟を決めて、それでもいいから病気治すんだって思って、
その覚悟を決めたからこそ最近は空元気で頑張って。
このまま一年笑顔で頑張れたら学校にも行けるんだ。そう言い聞かせて。
一年休む覚悟をしたのだけれど。
それは、僕の中で大きな大きな覚悟であったのだけれど。

でも、だらだら学校に行って卒業したほうがあきらかに楽なのは目に見えていて。
でも、「だらだら」は、嫌で。
「きちんとした人間」に、僕はなりたくて。
そのためには、学校に・・・行くべきなのか。休むべきなのか。

選ぶのは、僕・・・。

本日クリスマスですね。
なぜ僕は寂しく部屋におるのでせうか。

というわけで、
ＨＡＮＡＷＡＲＯＣＫを聞きながら
ＨＰの微リニューアルを（笑）

詩も１００個いきました。
記念です。
記念です。

あ、ちなみに僕のクリスマスは２８日です。
彼女に会います。
２８日がクリスマスと思います(ノ＿＜。）


っていうか、クリスマスって、
キリストの死んだ日だとかなんとか（自粛）
産まれた日なのか死んだ日なのか。
どっちじゃい。




２月か３月に、オフ会を計画しています。
うちのサイトに見に来てくださっている人の中に受験生がおられるので、
３月の末のがいいのかな・・・
でも、劇団をやってる人もいるので、３月の末は公演で忙しそうだし・・・。

っていうか、僕自身は、
どっちも関係ないんだけどね・・・はぁ・・・。

とにかく、どっちかで計画しております。

日記だけ読んでくださっている方も参加可といたしますので、
それまでにＢＢＳで仲良くなりましょーぅ。

そのうちオフ会告知しますねー。

今日のＢＧＭ＞ＨＡＮＡＷＡＲＯＣＫ

お昼、父は御飯を食べに家に帰ってくるのだが、
今日はいつも御飯を作ってくれるばあさんがなぜかいなかった。
そして、父がイライラしながら御飯を作っていた。

ああ、急いでるのかなぁ。

そう思って、料理のできない僕なりに、手伝った。
箸を並べ、御飯をよそい、味噌汁を温め、
そして御飯を食べ。

御飯の後の食器やなべ類の片付けは、
僕は料理ができないぶん、できるだけ僕の仕事にしている。
僕、食べるの早いし。
で、父に、
「急いでるんだったら後片付けやっとくからそのままにしといていいよ？」と言ったところ、
お茶を持ってテレビの前へ。
父、テレビを見ながらまったり。

（−−）？？

何故じゃ？
何故この人はイライラしてるのじゃ？
急いでるんじゃなかったんか？
帰ってきてみたら御飯がなかったからか？

・・・（−−）？？

疑問を持ったまま、後片付けを終え、今にいたる。


・・・・・・（−−）？？

今日のＢＧＭ＞椎名林檎　りんごのうた

僕はもともと体が弱い。

実は先日（今月２１日）も生理痛が酷すぎて、救急車で運ばれた。


が。



心配は要らねぇぜ
このやろー！
（テンション可笑しい。）


ちまちまちまちま病気する人にかぎって大病しないんだから！


というわけで、幼少期から現在に至ります。
が。

腹が痛てぇ。
クソ痛てぇ。
動けねぇほど痛てぇ。
今回は血便という病気症状が（お食事中の方、すみません。）


でもまぁ、
意識あるから救急車呼ぶほど痛くないし、
２度目だし、
ほっとけば治るかなぁ。とかのレベルです。


僕はもともと生まれつき体が弱く。（現在は精神も弱いが。）
幼稚園も半分くらいは喘息で入院してたりで行ってないし。
余命３日って言われたことあるし。（でもそこから９年生きてる。）
目だって失明寸前ですよ。
足首なんか、常に捻挫の状態ですよ。
他にもこう、さまざまな綱渡りをしているわけですよ。
（でも、骨を折ったことがないのだけは自慢。すんごい自慢。）


んーでもこういう病気っていうのは生まれもった体のものだし、
しょーがねーなー。で終わらせてます。

こう、ちまちま病気してるから、そうそう簡単には死なねぇんだろうなー。と。
あー、今度は血便かよー。くらいの。
貧血起きそうだなー。レベルの。
救急車に乗っても、「わーい。救急車また体験〜。」くらいの。危機感の無さ。



でもね、でもね、
やっぱり心配してくれる人もいるわけですよ。

僕がもし、この日記を見る人だったら、
「えぇ、どうしよう、この人大丈夫かな、大丈夫かな＼(ﾟﾛ＼)(／ﾛﾟ)／」になっちゃうから。

だから、最近、食べ物に少し気を使ってみたりとか。
最近足りてない「野菜分」をできるだけ食べてみたりとか。
お菓子のパッケージの成分を見たりとか。

気を使ってますので。

今日は早く寝ますので。

ご心配なく（笑）

貧血気味ですし、しばらくは安静にしようかなと思います。
ぺこり。

今日のＢＧＭ＞椎名林檎　月に負け犬





そしてさらに腹が痛いのが、

今日、学校の友人たちとカラオケに行きました。

僕の歌声は、どっちかというと椎名林檎だとか、ＰＩＥＲＲＯＴだとかは歌いやすいけれど、Ｃｏｏｃｏや鬼束ちひろには向かない。
それを最近少し苦にしていた。

先日の学校祭で椎名林檎を歌って、少々失敗したこともあって、
ここんとこのカラオケでは、行ってもいつの間にかヘビースモーカーな僕は、隅っこのほうで煙草を吸ってるだけだったり、
リクエストがあればちょこっと歌ったり、とか、その程度だった。
はっちゃけることがなかった。

けど、今日のカラオケ。
鬼束ちひろのインフェクションを歌おうとした。
見事　玉　砕　。
音大ですので、歌が上手い人なんか普通なわけですよ。
そういう人とカラオケに行くわけですよ。
でも、（自分の中では）「忘年カラオケ」というわけで、便乗させてもらったわけですよ。

インフェクション、途中で歌えなくて、歌の上手な阿修羅ちゃんに２番から歌ってもらって。
ちょっとだけしょげて。煙草を吸って。

「姫姫、林檎歌ってよ、歌舞伎町の女王！」
リクエストを貰って、歌った。

「姫は林檎歌うと上手い」
ああ、うん・・・。
「Ｃｏｃｃｏ歌っても林檎になるんだよね！」
でも、鬼束歌えないんだよね・・・。







と、ここらへんで気づいた。



椎名林檎の真似をして僕が歌ってるんじゃないってことに。




僕の歌い方が、椎名林檎に似てるだけなんだって。




そして、

鬼束ちひろだろうがＣｏｃｃｏだろうが奥田美和子だろうが
固い声の歌だろうがやわらかい声の歌だろうが、
「僕の歌い方」で歌えばいいんだって。


つまりは、
何も悔やむことなく、


好きにすればいいんだって！


その後はもう、はっちゃけました。


「椎名林檎節」じゃなくて、
「水無月水姫節」で

これからは歌います（笑）

猿真似なんてしなくっていい。

何をするにも、そんなことする必要ない！

帰り道、小躍りしたいくらいに幸せになった日でした。
わーいわーいわーい！
こんな幸せが続きますように（＾＾）


今日のＢＧＭ＞椎名林檎　歌舞伎町の女王

彼女ががんばってるっつのに。



自分は風邪ひいてぐったり。
来年休学を考えてるほどのぐうたらぶり。
来年度中にＲちの写真とコラボして詩集を出す予定はあるのだけれど。
自分ができるのなんてそのレベル。

夢の中でも発作を起こす始末。

生きていけるのか自分。
しっかりしろよ自分。
ぐうたらぶり、どうにかしろよ。
お前は何も持ってなんかいないんだから。

もうこれ以上自分を過信するな。
余計なことをするな。
もっとなにか
することはあるはずだろう。
できることはあるはずだろう。
すべて
すべて
消えてしまえ。



休学やめて来年ちゃんと学校通おうかな。
中途半端になってしまうかな。
中途半端になるくらいなら行きたくない。
進級できなくて２００万捨てるのだったら、一年休みたい。
けれど。


その間に何ができるだろう。
何ができるだろう。
考えてみよう。


かなり彼女に救われている部分がある。

ありがとう。

そんな彼女は今日はライブ（イベント？）だそうだ。
ちょっと出番ギリギリの迷惑な時間に電話してしまったけれど。
応援している。


今日のＢＧＭ＞鬼束ちひろ　インフェクション









夜日記。


金の脳を手にいれました！

あまりにも凹んでて、これじゃやべぇよ自分！と思い、
お出かけお出かけ。
お出かけ先で、ゲーセンで金の脳をＧＥＴ！
はっぴー！

・・・現金な奴（笑）

まぁ、これでしばらくは元気でいられるでしょう（笑）

雪が降っていました。
太陽が当たっていました。

天気雨ならず、天気雪。
ちょっとびっくり。

そのうち雪はすぐにボタン雪になってしまって
止んでしまったけれど。

昨日、楽譜を買ってきた。
「青空の果て」
弾き語り用。
おもったより簡単で、そんなに苦労せずに弾けそうだ。

と、弾いていたところ、電話が。
ピアノの先生からの、エステの勧誘だった。
正直、そういうのには興味全く無いので、断る気でいる。
可愛くなりたい。
綺麗になりたい。
かっこよくなりたい。
まぁ、あるだろう。
でも、なんか苦手だ。自分でやったほうがいいと思ってしまう。
で、適当に電話に対応。

そしてピアノにもう一度向かったら・・・。

なんか、気が散っていた。
ちょっと凹んだ。
こんなレベルなんだなぁ、とか思った。

まぁ、それはそれで忘れよう。


ＨＰいろいろ更新されてると思われます。

今日のＢＧＭ＞奥田美和子　青空の果て

現在１２月１９日午前０時すぎ。
風呂上り。

シャワーを浴びながら泣いた。
悔しくて泣いた。



１８日。
大切な彼女に大変なことが起こった。

その日は、月に一度の彼女の写真撮影会で、
今回で２度目。
そのカメラマンの人のことを前々から俺は警戒してはいた。
警戒してはいたが、彼女は「大丈夫大丈夫、妻子持ちだし、いい人だよ（＾＾）」と言うので、まぁこいつがこう言うんだから・・・と、それで自己完結していた。

それが悪かったようだ。
もっと俺が警戒していればよかった。

カメラマン役のおっさん（あえておっさんと呼ばせていただこう。）は、彼女に俺の存在を知った上で強姦未遂をして、告白したという。
ありえない。そんな告白ありえない。
しかもおっさん妻子持ちじゃないか。


前々から、おっさんの日記には、俺の彼女のことがちょこちょこ書かれていた。
「かわいい」を連呼。これは許そう。
「なんかプロのホステスさんっぽい。」「その道に進んだらＮｏ・1だろう。店を出したら大繁盛だろう」「お金持ちだったら店を出してあげるのに」許せるわけなかろう。



そして、２番目に腹が立ったのは、（一番腹が立ったのは強姦未遂の件だが）それに対して抗議の電話をかけたところ、「ぶちっ」と切れたこと。
発作がおきたとのことだったが、おさまったらそっちから電話するのが礼儀ではなかろうか。
そして、２度目の電話でも突然「ぶちっ」と。
もうこっちからは電話はかけないし、かかってもこない。言いたいことは言い終えた。

あえて言いたいことといえば。
彼女はたしかに可愛いけれど、おっさんはまだ彼女のことをあまり知らないということ。
きっとあのおっさんには、彼女とは付き合えないだろう。
だって彼女は、
可愛いくせに実は自己中でものすっっっごくわがままで、俺にだって手に負えないような面を持っている時もあるし、怒ったらけっこう怖い。今までにだって、何度も別れて何度もやり直してきた。
それでも俺は彼女が好きだから付き合っている。
いや、そういう面も含めて好きだから付き合っている。
何度も別れて何度もやり直して、それを乗り越えてきて今、こうして相手を少しずつ分かり合ってきて（俺だけがそのつもりかもしれないが、）温和に付き合っている。ゆっくりゆっくり、一年いろいろと乗り越えて進んできた。
面と向かって話して数回の男に、彼女の中身などわかるものか。
わかってたまるか。
そんな軽率な奴に彼女を取られたくはない。
見た目だけで選ぶような奴に彼女は渡せない。

と思うのは、俺のわがままなのかもしれないけれど。


そしてなにより悔しかったのは、
自分が何もできないこと。
電話して、メールしてやることしかできない。
抱きしめてやることもできない。（彼女本人が俺に抱きしめて欲しいかどうかは別として。）
気のきいた言葉一つ、かけてやることもできない。
電話したってメールしたって、まるで過保護な親みたいに「お前は悪くない」としか言えない。
何も言葉が出て来ない。
おっさんに精一杯抗議してやることしかできない。
彼女に何も言ってやれない。
何もしてやれない。
「怖い」と言う彼女のそばにいてやることすら、できない。
そばで、ゆっくり話を聞いてやることすらできない。
悔しい。
悔しい。
悔しい。
すごく悔しい。

悔しくて、悔しくて、
涙がこぼれた。

少しムセながら
泣いた。


何もしてやれなくて
ごめん。

助けてやれなくて
ごめん。

ちゃんと教えてくれて
ありがとう。

今日のＢＧＭ＞鬼束ちひろ　インフェクション











依存されることのきらいなキミのことだから、
俺からの何度もかかってくる電話、
ウザかっただろうな。

そんなことも少し考えた。

「真実」というのの基準は、
「普通」というものの基準と同じで
ひどく曖昧なものだと僕は思う。

「真実は一つ」というが、
たとえば、貴方が嘘をついたとする。
すると、周りの人には、それが「真実」となる。

ひどく曖昧な世間に揺られて、
僕も今日は不安の中で生きている。

今日、本当は学校に行きたかったけれど、
友達に会うだけのために行くのは面倒なので、
家でごろごろ・・・していたら、あることに気づいた。

あと１日しかない。
友達に会える日が。




あと１日、学校で会ったら、
もう会えなくなってしまう。

少し寂しくなった。


ところでところで。

オフ会を考えております。
場所は名古屋で、カラオケでも行きましょか。
カラオケだったら僕おごりますし。とか、
団体で水族館とか行きましょか。

ところでいつにしましょか。

受験生がうちのサイト来てくれてるからなぁ（−−；
受験っていつ終わるんだろうなぁ（−−；；

というわけで、なかなかオフ会計画の進まない僕でした。

今日のＢＧＭ＞鬼束ちひろ　Ｃａｇｅ

Ｇａｃｋｔが、今年発売したＣＤやＤＶＤすべてお買い上げの方の中から抽選で１名の願い事をかなえる企画があるというのは、もはや有名だ。

そこで。

応募はしないが、僕も考えてみた。
多分、僕がクソガキだったら、
「ドラえもんちょうだーい！だって、なんでも願い事かなえてくれるんでしょー？！ドラえもんちょうだいよー！」なんて言って困らせるんだけど（笑）っていうか、実際考えたけれど（没）






これはまぁ本心で。







だとか、






とか、あほらしいこと考えたけれど、
ま、一番上のが一番望むことだった。

応募しないけれど。
だって僕には、
ＣＤとＤＶＤを買い揃えるお金も無い。
当選確率は非常に低い。
そこに賭けるお金と根性が足りない。

それに、なんか、こんなんで歌の道に進んでも、邪道。
（運も実力のうちとかなんとか言うが。）

というわけで、一時応募を考えた僕でしたが、応募を断念したのでした。
おしまい（笑）







今日は朝からしっかり学校に行きました。
テストを受けたのですが、
風邪薬のせいで眠くて眠くて・・・。
聴音のテストなのですが、（曲を聴いて楽譜にするという・・・）
最後の一問、多分後半ボロクソです（凹）
あー、受かるといいなー・・・･ﾟ･（ノД`）･ﾟ･｡

っていうか、受からないと暴れます。
きしゃーーーーーーー！
一年間通年の授業でがんばったんだぞー！！！！
出席日数ギリギリなんだぞーーーー！！･ﾟ･（ノД`）･ﾟ･｡

今単位もらっとかないと２年で苦労しまくりますからね、
１単位でも多く・・・多く・・・おお、く・・・・・・（どんどん減る単位。）

･ﾟ･（ノД`）･ﾟ･｡！！！！！

休学はしても留年はぜっっっっっっったいしないぞ！！！！！
２００万無駄にするなんて馬鹿げたことぜっっっっっっっっっったいにしないぞー！！！！！！･ﾟ･（ノД`）･ﾟ･｡！！！！！！


今日のＢＧＭ＞Ｇａｃｋｔ　Ｕ＋Ｋ

昨日は、部屋の隅で泣いているところを父に見つかり、
リビングに引っ張り出され、
「どうしたんだ、何があったんだ」と言うのが
僕にとってはまるで拷問を受けているようで、
ただただ泣きじゃくった。

母から言って欲しかった、
僕のトラウマになっている幼少期の記憶。
そのことへの謝罪「ごめんね」をもらった僕の次なる目標は、

自分を好きになること。

めいっぱい自分のできることをして、
めいっぱい好きなことをして、
めいっぱい生きるんだ。
生きるんだ。

寒くて寒くて歩けなくても
後退はしないんだ。
後退なんかないんだ。

一歩一歩歩いていくんだ。

昨日、母は「ごめんね」といいながら泣いていた。
僕も、母を泣かせてしまったこと、母を結局は苦しめていたこと、
そして、どうしても自分を悪い子だと思ってしまうことで、
夜中まで謝り続けた。
最近母の隣で寝ているのだが、ベッドの中でも
「お母さんごめんね」と言った。

悲しくなったけれど、がんばった昨日だった。

少しずつハードルを高くしていこう。
低い低い、歩いてでも渡れるようなハードルが、今の僕には飛び越せない。
だから、１ミリでも１センチでも、少しずつ高く飛べるように。
前に進めるように。

今日のＢＧＭ＞Ｃｏｏｃｏ　焼け野が原






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「ごめんね」の一言。
すっごく泣いた。
僕も、ごめんね。

今日、ＢＢＳに嬉しいカキコがありまして。
僕の詩を読んで泣いてくれたという内容でして。

たまには僕も最初っからぜーんぶ読んでみるかなーとか思ったら。

泣きました（死
あああああ･ﾟ･（ノД`）･ﾟ･｡
一番最初に書いた詩は、もう一年くらい前のものだから、覚えてないんだよね。
最初のほうの詩なんか、書いたときの心境なんか、もう、覚えてなくて。
でも、今の自分もそんな心境があって。
泣けましたね。

父に、「どうした？！なんかあったか？！」と心配されましたが（笑）

そんなアホなこともしてみる僕です。

僕はナルシストではありません。
もう一度言います。
僕はナルシストではありませんΣ（￣□￣！！

でもね、思うんだ。
「水無月さんみたいな詩を書きたいです」っていう人がいる。
でも、それは無理だよ。
僕だけの、僕が探した言葉で書いているんだから。
しいて言うなら、
「自分だけの詩が書ければそれでいいんだよ」
そう思う。

まぁ、読みやすい詩、テンポのいい詩を書けばなんとか形にはなりますが。

そんな僕は、どうやって詩をかいているかというと。

ものすごーく裏切るようですが、
ぼけーーーーーーーーっと書いてます。
全部即興で、画像を見て、「あ、こんな感じ。」で書いてます。
それでも感動してくれる人がいるのが不思議でたまらなかったのだけれど、
ぼーっと書いているからこそ、自分の中のことが引き出しやすいんじゃないかな。最近はそう思う。



そいえば、昨日の日記で「妹ができましたー」とか書きましたけど、
本人から「弟にしといてー」との訂正が入りましたので、
弟ができましたー（笑）
強制的に「兄ちゃん」と呼ばせてます（おいおい）


今日のＢＧＭ＞プラスティックトゥリー　サンデー






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今日、またちびっ子ギャングのおうちに行ったのですが、
今日は目的があって。

うちの父の弟の家なのですが、その奥さんのお姉さんの娘さんであるＹきちゃんが僕に会いたいと言ったのだそうで。
で、会いにいくことになりました。
１０年ぶり・・・・・・？（笑）

親にそれを伝えたら、
すっごくすっごく嫌な顔をして、
すっごくすっごく不思議そうな顔をして。
そりゃそうだ。
うちの親は、あのおうちが嫌いなのだから・・・。
なんでかな。僕は大好きなのにな・・・。
だって、うちにはないものがある。
僕が欲しいものがあふれてる。

「お母さんの温かさ」
「家族のおおらかさ」
「決断力の強さ」
「誰でも受け入れてくれる、包み込むような家族の優しさ」
「子供たちもいい子達ばかり」
それから、
「人間の中で一番大事なことをみんなが当たり前のように知っている家族」だから。

ということで、親に嫌な顔をされながら、ちょっとした背筋の寒さを感じながら、そのおうちに向かいました。

ちびっこたちとＹきちゃんと動物たちとぎゃあぎゃあ遊んできました。


僕の家では、それはありえない空間で。
僕は、そんな楽しい空間が大好きで。
癒されて和んで。

そして、あの家には、僕が今の家でずっとずっと求め続ける１つのものが存在する。
あえて言葉では言わないけれど。
だって、親に気づいてほしいから。
その光景を見るたびに、あのちびっこたちがうらやましくなってしまう。
僕は、親にその一言を言ってもらえればそれだけで・・・。
だから、ずっと待ってる。


でも、それを言ってほしいあまり、手紙を書いて家出しようとしたことは今だから言える秘密だ（笑）


ちびっことＹきちゃんとＨろくん（父の弟）で焼き芋を庭で焼いて食べて、
Ｙきちゃんがつれてきた犬と、そのおうちにいる犬を愛でて、
「ちょっとそこのお兄さん！」とか言われながら猫をいじめて（笑）


不思議と発作は起きないのです。
そこの奥さん、Ｙ子ちゃんは看護婦さんなのですが、
「それは動物療法だね（＾＾）」と言っていました。

そして、Ｙきちゃんとは仲良しに。
Ｈろくんが、「兄妹みたいだー」と（笑）←Ｙきちゃんのが年下です。

妹ができました（笑）

名刺を渡したので、メールが来るのを待つ次第です。
もっと仲良くなれたら楽しいなぁ。
親戚とか関係なく。






そいえば、友人からクリスマスカードが届きました。
もうそんな時期か・・・（遠い目）
お返事を書きました。
明日出しますｖ


今日のＢＧＭ＞ｆｌｏｗ−ｗｅｒ　ＩＤ






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お風呂でよくおぼれる僕です。

今日は、ほけーっとお風呂に使って歌っていました。

奥田美和子の「青空の果て」「ブランコに乗って」
Ｃｏｃｃｏの「靴下の秘密（デモ）」
鬼束ちひろの「月光」「流星群」
椎名林檎の「月に負け犬」
プラスティックトゥリーの「バリア」「ﾄレモロ」「鳴り響く、鐘」

たくさん歌った。

そして、自我を失ってしまい、ぶくぶくしながら風呂で歌っているところを母に助けられた。

なさけねー・・・。

僕は変。

今日のＢＧＭ＞今日歌った曲ね。






↑エンピツ投票ボタン、クリックでメッセージ変わります

５：３０に起きました。
え？なんだって？
あ、そりゃぁもちろん午後５：３０ですよ（にっこり）←最遊記の猪八戒風

今、「ちょはっかい」を変換したら一発で「猪八戒」って出たうちのパソ子さんに感激（笑）

そして未だに眠い自分にもびっくり（笑）

今日はなんにもしない日でした。
初めての、なんにもしない日でした。
おうちから出ることもありませんでした。
今、ベッドから出てテレビを見て夕食を食べたところです。

なんにもしない日。

そんな日も、あっていい（＾＾）

今日のＢＧＭ＞Ｆｌｏｗ−ｗｅｒ　ＩＤ






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僕は、今、正しいこと探しをしている。
いろんな人、どんな人でも１００％正しい人っていうのは存在しない。
『そんな人間いたら様子可笑しい事この上ない』と思う。
両親。親戚。友人。そして、僕だって、
『神か仏か自惚れや』ではないので、
１００％正しい人間ではない。
だから、両親にも親戚にも友人にも、とにかくいろんな人の話を聞いて
それを頭の中のミキサーにかけて分離させて、
正しいなってことは取り込んで、
これはちょっと正しくないなって思ったことは、話してくれている人には悪いけれど、耳からスルーさせていただいている。
それはセコいことかな、などと思ったけれど、
『みんなやってることだから、別にセコくなんかねぇよ』
という意見をいろんな人からいただき、それを正しいこととして受け取ることにした。
『わかっていてやっていることとわからなくてやっていることは違うから、常に自分の正しい意見を意識しないといかん』と中学のころから僕は思っていて、
自分にとって正しいこととは何だろうと常に考えて、今にいたる。

でも、時々『ぐるぐる矛盾がまわる』。

だって、正直な話、
僕の正しいこと探しでさえ、正しいことなのかわからないのだ。
『正しいことなんてないのかもしれない』とさえ、思ってしまうことがある。
それでも、正しいことを探していこうと思っている。

僕は中学くらいから、
「僕は誰の味方でも、誰の敵でもない。僕の正しいと思うことをして、僕の正しいと思う意見を言う」ということをモットーにしている。
それは、今も続いている。


ところが最近、ちょっと気になることができてきた。
「これって、わがままなんじゃないか。」

僕は、優しい人間になりたいと思っている。
そして、いい人間になりたいと思っている。
でも、「正しいと思うこと」ばかりを実行しているときに、
人に辛く当たってしまうことがある。
完璧な優しい人になろうとは思わない、それはただの八方美人だから。
だけど、正しいと思うことを正しいと思うようにやっていこうと思う。
正しいと思うことをしながら、人に優しくしたい。
正しいと思うことをしながら、いい人間にもなりたい。
人に優しくするっていうのは、簡単なことじゃない。
僕は優しくしている「つもり」で、「おせっかい」という場合があるからだ。
それを考えると、いつも苦しくなる。
これでよかったのかなって思う。
でも、『姫があのときいてくれてよかったよ』そう言ってもらえると、
涙が出そうに嬉しくなるんだ。


正しい人間。
優しい人間。
いい人間。
（この場合のいい人間とは、「誰にでも好かれる人間」や、「誰にでもウケのいい人間」、「礼儀正しくて誰から見てもすばらしい人間」ではなく、「人間として真っ当な人間」という意味である）
この３つをかね添えることが、僕にはできるだろうか。
それがこの休学する一年の目標。




僕は、電車が怖い。
車も怖い。
自転車も怖い。
道路が怖い。
人間も怖い。
閉所も怖い。
食べるということも怖いし、
出かけるということも怖い。
過敏すぎるのだ。
そして、自分が吸い込まれるような錯覚を起こすのだ。
それから、発作が起こるのだ。

昨夜だって、発作を起こして呼吸困難で目がさめた。

「吸い込まれるような錯覚」だけじゃなくて、
本当に吸い込まれて電車に引かれそうになった・・・正しくは、通過列車にかすったことが２度ほどある。
怖くて怖くて、病院・・・心療内科に駆け込んだ。

外は怖い。
家も怖い。
じゃあ、どこにいけばいい。
おしこめられた僕は、親にすべてを話した。
家にはいられるようになった。
堅苦しくて礼儀正しくて、気を張っていなければならない家であるのは変わらない。
『素』の僕をおもいっきり出せる家ではないことは確かでもある。
でも、病気のことについて、親は協力してくれるという、大きな大きな進歩があった。
だから、家にはいられるようになった。


でも、ずっと、なにもかも「怖い怖い」だけではいけない。
克服しなくちゃいけない。


『頑張らなくていい、きみはもう充分頑張った』
みんな、そう言う。
『頑張ろうね。』
親はそう言う。

さあ、正しいのはどちらだろう。
僕は、この二つだけは、頭のミキサーに未だかけられないでいる。
頑張りたいとは思う。
けれど、頑張ったら逆につぶれてしまうんじゃないかという恐怖もある。




半分がんばって、半分がんばらないようにしよう。
そういう考え方もある。
それを今は正しいことと思っていこう。


今日のＢＧＭ＞『わんわんわん』Ｂｙほお

※今回の日記で『』で囲まれている言葉は、友人、知人のアドバイスの引用です。

僕　「筋肉注射ですか？血管注射ですか？」
先生「皮下注だねー（皮下注射のこと。「ひかちゅう。」）」
僕　「・・・ぴかちゅう？」←心の声。


馬鹿だ僕ーーーーー！･ﾟ･（ノД`）･ﾟ･｡



その注射の跡ですが、
今朝は白かった（肌色だった？）はずなのに、
夜お風呂に入ったら真っ赤に！！！！
ひいい！･ﾟ･（ノД`）･ﾟ･｡


インフルエンザ注射には気をつけましょう。



今日のＢＧＭ＞・・・？







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友人同士の中で、誤解でいざこざがちょっとだけあった。
僕は、そういうの、どうしても見ていられないから、
助けてあげたかった。
でも、僕には泣いてる友人を抱きしめることしかできなくて、
なんだかちょっぴり悲しくなって、
やりきれなくて、
時々外に出ては煙草を吸いながら歌った。
気づいたら１箱吸ってた。
戻って、「煙草臭くてごめんね」って言いながら、また抱きしめた。
その「抱きしめる」っていうことさえも
正しいことなのかわからなくて、
自分も苦しくなってしまって、
自分を抱きしめるようにその友人を抱きしめてみた。
ちょっと落ち着いた。
ありがとう。

その件は、直後に解決して、
その時の友人たちの笑顔を見て、
「こういうの、いいな（＾＾）」って何度もつぶやいた。
中学、高校、
ずっと独りか二人だった僕にはありえない世界だったから。

そして、僕は来年休学することを思い出した。
その仲間のうちの１人は今年で学校をやめてしまう。
２人は短大部だから、僕が学校に戻るころにはいなくなってしまう。
他の、友人とはいかない知り合いたちも、学年が変わってしまう。

僕はまた、独りになってしまう。

さみしいな。

さみしいな。

時々会いたくなるんだろうな。
時々みんなとカラオケ行きたくなるんだろうな。
でも、行けなくなっちゃうのかな。


その仲間たちの中に入ったのは、
僕が一番遅かったから。
だから、時々感じる疎外感。
僕の知らない世界を持つ（でもほんとは時々知ってたりする）。
それは仕方ないんだ。

会えなくなっちゃうのかな。

会えなくなっちゃうのかな。

電話したら、「誰？」とか言われちゃったらやだな。

時々会おうよとか言いたいけど、勇気がなくってきっと言えないんだろうな。

優しい笑顔を見て、そんなことを思った。
そんなことを思いながら、また箱を開けて煙草を吸った。

さみしくなっちゃうな。



でも、それを覚悟して休学を決めた僕。
病気を治して、笑顔で友達に会いたくて、
だから休学を選んだんだ。

がんばろう。
がんばって、一年後、帰ってくるんだ。

今日のＢＧＭ＞椎名林檎　月に負け犬

今日はちびっこぎゃんぐの真ん中の子の生活発表会だったので、
見に行ってみました。
「オズの魔法使い」の犬の役でした。
わんわん。
・・・オズの魔法使いって、犬、出てきたっけ？（−−；
でも可愛かったです。
みんなで歌ってるときも、その子がいちばん可愛かったです。
親ばかの気持ちです（笑）

保育園に向かうときに、発表会の帰り道の子とたくさん遭遇。
本日の恰好は、ズボンの上にスカートを履いていたのですが、
おもいっきり指をさされ、
「わー、お母さん、おにいちゃんがスカート履いてるよー！」と。
嬉しいような悲しいような（苦笑）
ちなみに、家を出るときに父に、
「・・・それ、園児に泣かれないか・・・？」
と言われましたが（笑）

そして、その家族にお昼をおごっていただき。
久しぶりにまともな昼飯を腹いっぱい食ったーーーーーーーーー!（普段は小さめの肉まん２個。一個６０円。）
ごちそうさまでした（ぺこり）

そんなこんなで疲れたので、今日は１０時には寝ようと思う次第です（笑）
ちびっていいなーーーーーーー（＞＜）

今日のＢＧＭ＞プラスティックトゥリー　バリア






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凹んでるときなんか、大好きな友達と一緒にお話したり
メールしたり電話したり、
大好きなお友達なんです。
今日は紹介してみましょう。

まずは大学のお友達です。


阿修羅さん☆
ちなみにお口に咥えてるのはコ○ドームですね（笑）
僕の所持品（おいおいおい）ですが。
財布に入れとくとお金が溜まるっていうから入れてて・・・。
かっこいいお兄さ・・・お姉さんです（笑）
大好き（＞＜）



玖屡羽（くるは）ちゃんです☆
カラオケでの一面。
かわいいーーーーーーーーーーーーー（＞＜）
ｈ．ＮＡＯＴＯを着てることが結構あって、
うらやましいかぎりです（＞＜）
いつも僕の面倒を見てくれます（笑）
いつもありがとう！･ﾟ･（ノД`）･ﾟ･｡


刃澄（はすみ）しゃん。
お姉さまですが、時々どす黒い一面が・・・（ぶるぶる）
でも、優しい人です。
一度、凹みに凹んでいるときに、病院についてきてもらったことがあります。
ゴージャスな感じでいいお姉さんです。


そして高校からの友達。


よく日記にも出てきます、Ｒち（笑）
お顔を隠されてしまいました（笑）
もう、助けて助けて助けていただきまくっております（＞＜）
今日は一緒にお買い物にも行きました。


ほかにもいますが、今日会えたのはこの４人だけ。
みんな大好き（＞＜）

今日のＢＧＭ＞プラスティックトゥリー　水色ガールフレンド






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いとこにちびっこギャングが３人いるのですが、
今日は学校を休んでてくてく歩いてお散歩してたら、
「・・・そういえばここ、近かったなぁ・・・」と、
寄ってみました。
たくさんたくさん遊び、
たくさんたくさん話して、
元気をもらいました。

よかった（＾＾）


今日のＢＧＭ＞プラスティックトゥリー　イロゴト






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レコーディングをしました。
がんばった。
この数ヶ月、すごくがんばった。
ついにできた(ノ＿＜。）

このＣＤもらったら、
きっと僕泣くだろう。
年明けにもらえるらしい。

へたれだけど。
たしかに下手ではあるけど。
勉強になったし、いろんな人に励まされてがんばったし、
思い出の一品。
前回ドラムを叩いたときよりも、
思い出の一品になった。

がんばった。

今日のＢＧＭ＞マイリトルラバー　ハローアゲイン






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漠然と、不安でたまらない。
電車。
人ごみ。
学校。
生活。
今後のこと。
そして、病気。
家族。
病院。
自転車。
車。
何もしていない時。
疲れた時。
眠れない時。
詩がいつもみたいに書けない時。
歌がいつもみたいに歌えない時。
何もできない時。

そんなとき、きまって不安になるんだ。
不安で不安でたまらないんだ。
泣きたいくらい不安なんだ。

そして、
どうしてお薬ちゃんと飲んでるのに
こんなに不安になるかもわからなくて、
余計不安になるんだ。

泣きたいくらい、不安なんだ。

大好きな買い物をしてても最近は一人では不安で、
歌を歌って自転車をこいでいても、ちょっと音をはずしただけでものすごく不安で、
詩を書いてみても気にいらないのができるとそれだけで数日何も書けなくなるくらい不安で、
下手な字でお手紙を書いても封をしてから出すまでにめいっぱい時間かかってしまうくらい不安で、
学校で授業聞いててもがたがた震えてしまうくらいに不安で、

何かしてないと不安で、
何かうまくいかないと不安で、
何かしてても不安で、
救いようがないくらい不安で、
不安で、
不安で、
不安で、
学校に行くのも不安で、
学校にいるのも不安で、
家に独りでいるのも不安で、
世の中に溶け込んでるのかも不安で、
僕だけ独りなんじゃないかって不安で、
近所のお母さん方やおばさん方にうまく笑って「おはようございます」がいえてるのか不安で、
変な服着てないか不安で、
変なふうに目立ってないか不安で、
不安で、
不安で、
不安で、

僕はどうしたらいいんだろう。
僕はおかしくなっちゃったのかな。

独りきりになりたいとは言わない。
彼女と二人きりになれるところにいきたい。

電車が最近苦しいのです。
あああああ。
学校も病院も行けないではないですか。
むすー（凹）

今日は起きたら５時半で。
あー、早く起きすぎちゃった・・・と思って電気をつけて、ごろごろ・・・
してたら、寝てしまい！
起きたら７時半すぎ！
電車出てる！
なぜ！
おかん！！！！！；
「起こしたんだけど、あまりに気持ち良さそうに寝てたから・・・」
起こして〜〜〜〜〜〜！！！！！；

そしてがんばって学校にいったら！
一番乗りだし（謎）
え、今日休講？休講？とか思ってたら、先生来る。
この時点で４人。
２０分遅刻。

そして授業中に人がわんさか来る来る！
いびきかいてるやつもいる！
そして、最後の１０分で、人がわんさかわんさか来る！
で、出席だけとって帰る。
ずるいぞこのやろー！･ﾟ･（ノД`）･ﾟ･｡


今日のＢＧＭ＞プラスティックトゥリー　星座作り






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