行ってきますわ。明日。というわけで今日は早めに寝ます。

　最近何も無いので何も書けません御免なさい。ていうか何もしてないので何も無いんですが。夏休みって良いなあー。とりあえず八月には友達の家に行きたい。

　そんなもんかな〜…。

　トップ絵のためのお題を某友人に聞いてみました。細かくは言いませんが。

　法衣って如何書くんですか。袈裟で良いのか？と思って｢袈裟｣で検索を掛けてみると、出てきたのは忘れていた某漫画｢犬夜叉｣でした。某じゃないけど。忘れてたなー犬夜叉…。うる星は好きなんだけど、犬はなあ。
　私は、もう一寸ちゃんとした袈裟とか法衣とかの資料が欲しかったので、仏具店のサイトとかばっかり見てみたんですが。

　流石にお坊様が法衣を着てモデルになっている写真は無かった。


　宗教は金儲けじゃないってかー！

　サイトについては、とりあえず一時非難、縮小という形をとって、広告が邪魔じゃないところにもう一度きっちり全面改装をするか、という気分になってきました。さしあたってはトップに久しぶりに絵でも置いてみるつもりでいることはいるんですが、久しぶりにフォトショとかペインタとか鉛筆とか（！）使ってみたりするとあれも駄目これも駄目ってなってます。ウウーン。何かお題でもあればなあ…。友達にでも聞いてみます。

　そうしてもう一つ、ゼミ作品の方向性がいまいち決まらない。とりあえずジェンダーの「何か」（何にするかは未だ未定）について問題提起をする、パフォーマンスか実験映画的な映像（実写）か、映像（ＣＧ）か、ソフトを作るか、どれかにするつもりなんですが。先ずは「何か」が決まらないと話にならないもので…。でもＣＧはあんまり乗り気じゃないかな…ＣＧになると、本質の内容よりもＣＧの内容に重点が置かれる気がして。知らんけど。
　問題提起をするためには、一般的な論理の通った筋道を考えてそこから初めて問題が出てくるのだとかなんだとか色々なんで。

　私の夏休み、悩みと共にこんにちはって所ですか。


　つまんないなあ自分。

　もう好い加減に移転先とか考えなくちゃいけないなあとか思ってるんですが面倒くさくって。来月からのプロバイダも結局まだ何もしてないし。
　持ってる無料レンタルサーバにひとまず置いて、一時縮小って形を取ろうかとか色々たまーに考えてるんですが、無責任ですかね。そうですかね。やっぱり。ウアア。

　面倒臭いなァー…。

　そういえば私お絵かきの典型、天使とか描いたことないなあ。というよりも最近描いちゃないけど。

　何か此処に書きたいことも色々なんだけど、夏って面倒臭いから全部如何でも良いかも。

　おいおいおいおいおいおいおいおい。
　こんな感じ。
　覚えてないって何事ですが。
　否、貴方が自分に都合が悪いことは、まるで無かったように忘れてしまうのは知っているんですが。
　覚えてないです、はいそうですか、じゃあ良いです、という問題じゃないだろう。もう成人してるんだしさあ。小学生でも覚えてませんじゃ赦されないのにねえ。もう脱力する。何だよそれ。じゃあ何か、貴方が覚えてなければ貴方は幾らでも人を傷つけて良いのか。覚せい剤使用してたら刑事責任問われないのか？そっかそれじゃあしょうがないねなんて肩をポンと叩いて微笑みかけられるか？

　聖人面して人を導こうなんて汚らわしい。
　知った面して人の心を分析するなんて汚らわしい。
　人を知る前に自分を知れ。

　自分を求めることはとても恐ろしいことだ。けれどもそれから逃げるのなら他人をもうわべだけで見れば良いだけのこと。他人を見たければ曲がりなりにも自分を真摯に見るべきではないのか。自分を求めて自分の腹を切り、自分の腸を引きずり出して、血を流しながら自分を知ろうとする、その行為とその精神こそが人生というものじゃないか。
　お花畑でアハハウフフは自分の人生じゃなくて自分の面した空虚だろ。自分でいたけりゃてめえを求めろ。他人を知りたきゃ自分を求めろ。自分を求めることは一生に叶わない、けれども深さが違うんだよ人生に。自分の居場所は上っ面のピカピカじゃねえーんだ深い汚い沼地の中に自分がいんだよ。
　綺麗な人間なんていんのか？いねえだろ、皆汚くて皆クソにまみれてんだよ。それを知らないで人を知れるか！

　夜中に、怖い夢を見たと言って泣きながら電話を掛けてくる。
　「大丈夫？」と聞くと大丈夫と答える。
　「どんな夢を見たの？」と聞くと忘れた、と答える。
　沈黙が続く。
　「どんな夢を見たの？」と聞くと今度は夢なんて見てない、と答える。
　沈黙が続く。
　「怒ってる？」と聞かれる。
　怒ってないので「怒ってない」と答える。
　「怒ってる？」「怒ってない。」これが30分は続いた。
　怒ってない私は、少し笑った。
　私は何も怒ってないのに、と。
　よいしょ、という小さな言葉に、と。
　「傷付いた」と言われて電話が切れた。

　貴方は私に何を言って欲しかったのでしょう。

　一回だけ、電話を掛けてみましたが切られました。
　私何かしましたか。
　貴方の恐れに優しく語りかけこうなったのなら、
　わざわざ貴方の為に怒るべきだったのでしょうか。
　理由も無く。
　「怒らないで」と怯える貴方を、怒鳴りつければ満足でしたか。
　私は唯、優しく「大丈夫？」と聞き、
　優しく「可愛いね」と言った。

　もう電話は掛けません。

　自慢することは全く無いんですが。寧ろ自慢にならない自分暴露なんですが。私日本国から片時も出たことが無いんですよ。嗚呼この一瞬一秒ですら。
　英語教授から｢君ってバター臭いね｣と言われているのにバターたっぷり乗せてバケット食べるの好きだしなあとか思っちゃうくらい海外知識も海外旅行もゼロなんすよ。｢海外に住んでたの？｣とか言われてもいやそれは違うからって思うくらいそんな片鱗もこの人生において持たないんですよ。

　｢北は北海道、南は兵庫だ！｣

　というわけで小旅行に初めての海外☆行って来ます。まるで小学校三年生のときに初めて新幹線なるものに乗ったときみたいな気分です。エヘヘ。お金は無い家だけどお金が無いからそういう経験が無かったわけじゃないぞーと声を大にして言いたい。お金無いけどさ。自分の居住地の周りで生きてきたんです！……同じことか？というよりも、どんなに遠くても車で行くようなお家だったんですよ。海外旅行は両親のデートのためと、お姉ちゃんの莫大なお金の使い道として私は見ていただけでした。(自分の金は自分で稼げ精神のお家)
　で、そんなお金が無い私が行くのは勿論今の今までドタバタしていた旧サーズ街(御免なさい)台湾。安い。でも私の感覚では万がつくと高い。というわけで高い。今月末から八月上旬の本当の小旅行さ。
　九月の初め頃にはインド行くかも。私は本当はマヤ文明見たいんだけど、高山病になるかなあ。

　そういえば私含め、私の家族って日本人に見られないんだよ。顔が濃いとかじゃないのに。父親はマレーシア人に見られるし、母親はアフガン人だと思われるし、お姉ちゃんはトルコ辺りだと思われるし、私はフィリピン人だと思われたし。アフガンとマレーシアの子供がトルコとフィリピンってどういうことだろう。私は自分の顔はモンゴルだと思ってるんだけど。


　それか縄文人。

　あっつい。暑い。部屋が蒸し暑い。きっと外より暑い筈だ。
　クーラーが壊れてるのかも知れない…。昨日まで正常に稼動してたのになあ。これから夏なのによぉ。…これから夏なんだよー！
　夏。私の生気が消え行く夏。生気も精力も朽ち果てて腐っていくんです。夏場に大量に匂ってくる台所の匂いみたいな匂いをテメーから出してさあ！
　あーあ。クーラー駄目になってるよ。あっついよ。やっていけないよ。絶対外の方が涼しいもん。しかも此処治安悪いから、また鍵が突然ガチャリとかいって開くかもしれないから！窓開けられないよ。
　夏になるとさあ…。こう…生気が、さあ…抜けて行くんだよね。今もうクーラーあっついのに修理屋呼ぶの面倒だよ。もう生き地獄。小人とかが来てくれないかなあ、パンとか牛乳とか置いておいてあげるのにさ。気付いたら直ってたりしないかなあ。

　此処は半端無いサウナ室。

　日記なんて書く人のはけ口ですよね！ということではけてみます。(はけるって言わないよね多分)自暴自棄なんだよプッププー！

　前は耐性が無かったと思う。｢やばい｣状態への精神的耐性というものが。だから本当に大変な状態だと｢こりゃ私鬱になるな｣とか予感出来たり、実際に鬱になって、｢誰も私に話し掛けるな！｣って気分になって、本当に誰も話し掛けないと｢お前らはヘボだ！｣って気分になる、とかあったんだけど。最近はそれが無い。強くなったと言えばそれまでなんだけれども、強くなったと言うよりは…どちらかと言えば鈍くなった気がする。
　大変なその瞬間だと大変なんだけど。瞬間が終わった後に残る精神的なものがまるで無い。やっぱりなという気分で、大変な状態になったことも、長く今まで大変であるから、大変の中に大変があることが普通になってる。
　だから、他人から一般的に見たらとても大変な事柄を涙ながらに語られても、それが普通なのだと思ってしまう。自分に転嫁してしまうから普通なだけで、其の人にとっては未だ大変なのだろうとは思うけど、だからと言って｢こりゃ大変だなあ｣とは思えなくなっている。
　強くなったなら良いじゃん、と思わなくも無いけれども、まともな判断、というか、何て言うのか。そういうのが出来なくなってきている気が思いっきりする。瞬間は凄く大変だということを実感しているのに。後になるとそれがあって当然のことに思われてくる。それはやばいんじゃないのか…。
　何かさ…。

　私の美学の教授は女性なんですけれども、彼女は何も面白いことは言ってないのに、一人で自分の話に何時も笑ってるんですよ。それが本当に不気味で、たまに他人の心情を深読みしようとする癖がある私は、｢美学をやりながら美学を馬鹿にしてるのか？｣とか、｢授業を聞いている生徒の誰一人として美学について分かりもしないくせに！と嘲っているのか？｣とか、｢浸りきってしまっているのか？｣とか色々考えているんですが答えが出ません。本当に不気味で美学は嫌いじゃないのに心霊スポットに足を踏み入れる気分で毎回教室へ向かいます。怖いです。心霊スポット行ったこと無いけどさ！

　今凄く忙しいんですが、息抜きで今更RPGやったりしてます。(笑)デビルサマナーね。PS2持ってないから。此処1年以上ソフトも買ってないし。
　デビルサマナー良いね！ていうかやっぱりメガテンって良いね。素敵。ペルソナ1も良かったしねー桜の木の下でセーブとかしてた気がする。記憶薄いけど。あと、｢ペルペルペル…｣とか｢嘘だろォ！？｣って言いながら死んでいく仲間とか居たね！メガテンシリーズやる為にもPS2買いたいなあお金無いけど。
　で、デビルサマナーやってて分かったのは、仲魔(仲間の魔物だから仲魔。何て単純、何て明快)にしたくて、そしてさよならしたくないのは、レベルが低くても綺麗な女悪魔ってことでした。伊達に女の子好きじゃないなあと自分に感心しました…。


　セールとか行きたいんだけどお金無いし暇も無い。暇が無くてお金が無いなんて一寸世の中不条理なんじゃないか。思春期絶好調の私は責任を社会に押し付けます。別にそんなこと何も思っちゃいないけど。
　あ、というよりも、こういうノリって最近多いよね。少年犯罪が増えると大人の問題だとか言ってさ。そりゃそうかも知れないけれども、そんな根底のことよりも、少年の犯罪はそいつの罪だし、それはそれとして考えて、少年犯罪を題材にその意見は無いだろう、と思うのですが、如何なものですか。強姦事件とかで、少子化問題を取り上げてる専門家とか居たけど、何か…。ハ？って感じがしました。少子化だから男はレイプするんか！なら食糧難の国なら殺人して食料多めに分け与えてええやんけ！
　もう書くの面倒になってきたから良いんだけど、私は罪の所在は行動にあると思っているので、今度暇があったら多分もしかしたらそこらへん書くかも知れません。

　てな感じですわ、今現在。もう高尚なこととか言ってらんない。授業中くらいだ、そんなの考えていられるのは。
　自分の時間になると、嗚呼作品作らなくちゃとかシナリオ作らなくちゃとか企画書書かなくちゃとか質問100個書かなくちゃとか美学書買わなくちゃとか保護法について調べなくちゃとかそんなのばっかなんですわ。これを総じて私は勝手に私様精神と呼んでますが、こうして言葉が荒れに荒れてるのもまさしく私様精神の所為です。
　私様精神の時はね。語学とかもう可也如何でも良いの、私基本的に現代国語と数学の世界に生きてましたから。だからもう英語とか仏蘭西語とか独逸語とか露西亜語とか今興味対象外になってる。このままでは日本国で、しかも日本語でしかコミュニケーションが取れない人になってしまいます。ていうかもう殆どそうなんですけど。
　逆に、私様精神旺盛になると、数学的考え方というの？そんなものが出てくる。何でもかんでもベクトルとか数式とか微分積分とかで考えていく癖が出る。良く考えると何も根拠が無かったりするところが危うい。
　例えば、誰かに｢僕これからメディア芸術論の授業なんだ｣と、三限終わりに言われたら、私の中では
　5i+cos30-4ab=10で…
とかになる。でも何でベクトル単位が出たのかとかコサインが出たのかとか本当はいまいち分かってないんだけど。それで算出した答に｢そうかだからこの人はこれからメディア芸術論の授業なのか｣と納得していたりする。不思議だなあ。

　…でも最近おかしいんじゃないか？と、思うようになった…。


　何か凹む。

　人生の最大の失態かも知れない、と下らなくもがっくり肩を落としている所で御座います。
　愛するセブンスターをカートン買いするのを忘れました。自分の愚かさに涙も出ません。セブンスター…。セブンスター…。30円も値上がりしたという噂を聞いたよ…。可愛いセブンスター…。嗚呼、カートンで買うの忘れて御免ね…ウウウ。
　もう今年も折り返しですねとかそんなん如何でも良いのじゃー！セブンスター！！！

　あ、所で何となく江頭2：50て三島由紀夫に似てませんか。駄目ですか。目の見開き方とかが。似てる｢気｣が。

さくま