ここ2日間

仕事で

とてつもなく危機的な状況に追い込まれていた



激動の2日間だった。


それにしても、何か危機的状況に陥ると、家族って結束するんだなあと

思った


子供も夫も

とっても協力的だった


特に夫は、買い物から晩ご飯まで全部かってでてくれた


私といえば、ここ2日間は仕事のことばかり


私はこの仕事が大好きなんだ

なぜなら書くことが大好きだから


大好きなことが仕事でとてもありがたい

でもいくら大好きでも仕事だから大好きなだけでは成り立たない

などという

あたりまえといえば、あたりまえのことを

気づかせてもらえた。


この2日間は、

私と彼との

プロジェクトXのような日々だった。

彼という絶大な協力者を得て


私は救われた

私は、この2日間、たしかに彼に頼り続けた

彼は力を貸し続けてくれた




私は彼に心から感謝し

彼の幸せを心から祈る



よき仕事のパートナーに恵まれて本当にありがたかった

毎朝楽しみに観ている「ちりとてちん」。

今日の

「女には男のロマンがわからんのや！！」

というような、草々にいさんのセリフに胸がキュンとなってしまった。


ら、らぶり〜♪と、気づくと両目がハート型になってしまっていた。


どうも私は、この手のタイプに弱いのかもしれない。


ぶっきらぼうで、がさつで、大雑把で、まっすぐで、豪快、子供っぽくて、単細胞。


「ごちゃごちゃややこしいこというとらんと、黙って俺についてきたらええねん！！」


なあんて、一度は、言われてみたかった。



ああ　ああ（　勝手に、目の前、ハートマークだらけ）


素敵すぎる。（目の前のハートマークがさらに増える）



でもよう考えたら私は、そんなこと言われても

「はい、そうさせていただきます。」と

黙ってついていくようなタイプではないのよね。

「愛のあいさつ」のアニメーション動画を見る。

涙がとめどめなく流れる。

どういう類の涙なのか、自分でもよくわからないままに、映像を眺めながら

嗚咽号泣する。


たぶんメロディと優しく美しいアニメーションに、激しく心を揺さぶられたせいだろう。


ありがとう。


私は、たぶん、大丈夫。




愛のあいさつ　　http://jp.youtube.com/watch?v=bfv0bu_yqOk

お正月休みが残り少なくなってきて、もう、たまらなくやるせない。切ない。

結局、休みの前半は、大掃除に費やされ、正月三が日は、文字通りの寝正月と、夫にというか家族に秘密を作ってしまってその処理に費やされてしまった。

その秘密とは？

バレたら、絶対に大目玉を食らって、こっぴどくお説教されてしまうような秘密だ。

でも、まあなんとか事なきを得そうなので、めでたしめでたし。


そうそう、「開運ファイル」なるものを一生懸命作っていた。


昨年の秋頃から、開運法とか幸運グッズとかパワーストーンとかに、興味を持つようになって、それらを引き寄せてしまっているようだ。

お掃除に目覚めて、ガゼン大掃除をはりきってしまったのも「幸せを呼ぶ『そうじ力』」という本を読んだからだ。


開運法＆幸運グッズのコレクションは、今年も私の趣味になりそうだ。



でもそれほどまでに「開運」や「幸運グッズ」に興味を持つということは、

もしかして、もしかして、私は、しあわせじゃないのかしら？

などとふと思う。


いや違う。私は、ただ、さみしさをまぎらわせたいだけなんだ。


でも、こんなにさみしいということは、しあわせじゃないのかな？


こんがらがって、頭ごちゃごちゃ。


私は、きっと、このさみしさから解放されたい、このさみしさをどうにかしたいのだろう。


そして、そして、そのさみしさの奥に隠されている絶望的な真実とは！！


真実とは？



つづく

あっけないくらいに、仲直りできた。

これもひとえに、夫の、あっさりサッパリした性格のおかげだ。感謝。感謝。


3日のお昼に夫がひとりでラーメンを作っていて、「食べる？」と言って、そのラーメンを、こたつの私の所に持ってきてくれて、私が「うん」と答えて、それで解決。

ねぎが大量に入っていて、大変　おいしうございました。


それから、テレビでお笑い番組をやっていて、二人であははと笑いながら観て、元通り（とまではいかないけど、まあ限りなく元通りに近い状態）


まあ、長年夫婦でいると、こんなもん？


ケンカして、仲良くなって、またケンカして、仲良くなって、そのくり返しで、ここまで来たのね。これからもこんな感じで続いていくのね。


テレビで、このへん出身という新人女優さんが出ていて、

その女優さんがあまりに美しいので、記念にと、いそいそと自分の部屋から携帯を持ち出してきてテレビに向かって写真を撮っていた。

その、なんとなあ、うれしそうな顔。


昨夜、こずかいが少なすぎるといって、ボヤイテすねていじけていた顔とは、別人のようだった。


まああたりまえ＾＾。

なんだか事態は、ますます最悪の雰囲気に。

そういう雰囲気にしてしまっているのは、他でもないこの私なのですがね。

我ながら子供っぽい意地のはり方をしていると思います。

こんなことしていったい何になるんだろうと思うけど、顔を見たら、なんか

なんか、腹立って、意地をはってしまうんですよね。


このよくないクセは自分でも直さないといけないと思いつつ、直せないままここまで来てしまいました。

これこれこういうふうにした方がいいに決まっていると、頭ではわかっているのに、思うこととは裏腹に、めちゃめちゃ嫌なタイプを演じてしまうんですよね。

さいあくかも。




ほんとはねほんとはね。違うのに。ほんとはね。私だって、素直で可愛いとこもあるのに（少しくらいは）わかってほしいのに。わかってもらえるわけないよね。

示さないと。

示さないと。

はっきりと示さないと。アピールしないと。


でも、でも

示せないのよね〜。これが。自分でもよくわからないけど、できないんですよね。




この悪循環を断ち切らない限り、


いつまでたってもダメな私ね〜。のままかもね。

元旦早々、信じられないくらい酷いケンカをしてしまった。

なんでこうなってしまうのかわからない。

あああ。という感じ。


元旦は、できれば、朗らかに穏やかに過ごしたかった。

なのになのになのに〜♪


正月早々派手なけんかをした記憶がよみがえる。確かここの日記に記したはずと、探してみれば、あった、あった、ありました。

2004年の1月3日の日記。

ひえーーー。自分の日記を読んで涙してしまった＾＾。



そいでも、そいでも、その年も元旦は、比較的穏やかだったようだ。さみしそうだけど。


あああ。今年は、元旦からこんなことになってしまって、まさに出鼻をくじかれたとはこいうことをいうのだろうか。

氷雨。おっとちがった。悲惨。


そういえば、元旦の朝の番組で、なつかしの往年のヒット曲がたくさん歌われていた。


その中で、強烈に印象に残った曲は、ハッピー＆ブルーの「よせばいいのに」と松崎しげるの「愛のメモリー」だった。


なぜだか、この2つの曲が、頭の中で交互に流れるようになってしまっている。

「美しい人生よ〜限りない喜びよ〜♪」

「ばかね。ばかね、よせばいいのに〜♪」

「この胸のときめきを〜あなたに〜♪」

「いつまでたってもダメな私ね〜♪」


あああ、たすけてくれーーーー。


と、いう感じ。


今年もどうぞよろしくお願いします。

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テキスト庵さん