どうやら旅立ってしまった様子。

いつ戻ってくるかわからないけれど、一カ月くらいと言っていた。
教えてもらっていて良かった。心の準備ができたから。
戻ってきたら「あれ、こんなにかわいかったっけ！？」と思ってもらえるくらい、できることを頑張ろう。

ふくらはぎを細くするべくマッサージをする。
その他、引き締めや運動をするよう努める。
肌の調子を整える。
できるだけちゃんとごはんを食べる。
歯医者さんに行く。
美容院に行く。
部屋をきれいにする。
ヘアアレンジのバリエーションを増やす。
仕事服のバリエーションも増やす？

特別感があまりないな。日々のことに近いか（笑）
しかし、それなりに日をおかずに会っていたらわからないけれど、一カ月ぶりに会ったからこそわかる変化というものがあるだろう。
できれば、そこを狙って。会わない期間があるからわかる部分を。
だから、ちゃんとした生活を心がけて、プラスαでできる努力をするの。

戻ってくるまで私がこのテンションを保つことができて、あの人も会わない間に私のことをたまに想うくらいの気持ちでいてくれて、一カ月経って会ったらほんのり相思相愛で、徐々に仲良くなって、うまくいけばいいのに。

決めた。

次に執務室の外であのひとに話しかけられる状況で会えたら、ごはんか飲みに誘おう。
あと、彼女か奥さんがいないかどうか、できれば訊こう。

なんか…「話せなーい！」「話しかければ話せるところにいたのに…あぁぁっっ！！」って思っていても、もしくはがんばって話しかけて少しずつ積み重ねていっても、ものすごく好きかどうかわからん、、、いや気になるけど、行動に出るかどうかまで気持ちが高まっているかは…どうなの、みたいな状態が続きそうな気がして。

本来なら、少しずつじわじわ積み重ねていきたいんだけど。
で、自分の気持ちをはかりつつ、相手からのアクションをもう少し待つんだけど。
なんでかな。気が短くなったのかな、わたし。
じわじわ積み重ねていったら、どのくらいの期間が必要になるか読めないからだろうな。週に半分も会えないし、確実に会える日なんてないし、ましてや接触できるかどうかなんてわからなすぎるもの。

はぁ、でも本当は、積み重ねたいんだよなぁ。
書いてる間に、冒頭の決心が少し鈍ってきてしまったような。
でも、あのひと、一カ月くらい会えなくなるから。
いつからかはわからない。もしかしたらもうその一カ月に入っている可能性もある。

まだ、行かないで欲しい。
何も行動を起こさない今のままで一カ月姿を見られなくなるなんて。

あ、次に話せそうな状況になったら、いつ旅立つのか訊こう。
その時の感触や流れや雰囲気で、そのあとの会話を進めようかな。
ぐいぐいいくか否かは決めておかないといけなそうな気がするけれど、少し猶予があるので、考えて。


さ、帰ろうっと。
もう22:40だ。

今日から自分の部屋でひとり暮らし。
今日までの一カ月と少し、週に2〜3回ホテルに泊まりながら、友達の家にお世話になっていた。
一緒の夜は、毎夜毎夜よく喋ったな。友達もよく聴いてくれたよ。
生活の場を提供してくれるのみならず、そうやって話をさせてくれて、聴いてくれて、彼女のおかげで明るく早く心が軽くなったと思う。感謝。多謝。
あっという間だった。いろいろあった。

彼と別れた。約6年つきあって、今年か来年には結婚していたかもしれない人だった。
別れるきっかけになった子には、ごめんなさいを言った。ごめんなさいを言ったのは彼と別れたことを伝えてから10日くらいしか経っていない頃だった、と気づいたのは、何日か経過してからのこと。
人生ではじめて、彼がいるときに好きの気持ちを伝えてしまった。
ものすごく落ち込んで、もうしちゃいけない、と心に刻んだ。
あの子には結局ひどいことしかできなかったから。

実はそれからうっすら気になる人がいる、んだけど。
あまり接触できない人。
最初に話してから、今までに2回、話しかけてみた。
でも、もしかして思ってたかんじと違うかも？と感じるところがあって、保留中。
まぁゆっくりでいいや。

久しぶりのひとり暮らしだからねぇ。
満喫しようと思います。

あの子のこと、やっぱり好きだったなぁと思う。
過去形で言えるかな。わかんない。半々？

いくつか、ここに行こうあそこに行こうこれしよう、って約束していたことがあったのに、全部できなくなってしまった。
全部、したかったんだけどな。あの子と。
でも、ひとつ実現するごとに、言うつらさが、重さが、ずんと増してしまうのがこわくて。
遊びに行きたかったし、先に進みたかったし、笑顔を見たかったし、嬉しいとか楽しいとかいっぱい感じて欲しかった。もっと幸せをあげたかったな。幸せな時間を一緒に過ごしたかったな。甘くてべったべたなふたりになりたかったな。

はぁ。

でも、 この子とは長くやっていけないからつきあわない、と判断したのは私だ。
あんなに近づきたかったのに、よく何もせずにごめんなさいを言って離れられたな。
今でも近づきたい。
でもたぶん、それと同じくらい、ダメだと思っている。

最後にプライベートで会ったとき、おしゃれしてきてくれたな。仕事のときもきちんとした格好なのに、それに輪をかけて、おしゃれを。

好きなところもいっぱいあった。

まだ、望めば手に入る。
だけど、戻ったら泥沼だ。
がんばって断ち切ったんだから、つながりを戻そうとしちゃだめだ。

早く新しい好きな人にうかれたいな。
でも、この子のことは、しばらく心に残るかな。
しこりとして。と、もっと一緒にいたかったな、と不完全燃焼な燻りの残る相手として。

勝手だね。

亜子 ｜MAIL