お酒を嗜まれた方と会話するのはやはり大変だと思った。
友よ，捕まるなよホント。


クラスでの打ち上げがあるんですが体調がどんより。
腰が重く体は怠く腹も痛い。
学校はさすがに着たい服を着られない。
そもそもそんなに持ってない。
朝から［The man with the machine gun］を流しています。
ラグナの戦闘シーン。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

久しぶりに爆笑。


前髪を少々切ったのですが妹には好評でした。ハハン。
クラスの打ち上げがあったのでのこのこ学校へ。
いいクラスでしたよ。えぇ。


あぁ，いかりやさん。素敵なものをたくさんありがとう。




一つ興味があることがある。
でも脚本が書けて演出ができるなんて素敵すぎて。
私は楽しみを仕事にしちゃいけないんだと思っていた。
真面目に大学へ行って就職しなきゃいけないと思っていた。
でもそれは
自我を殺してまですること？
こんなに感覚をくすぐられるものをたくさん見ているのに
それを無視するのはよいことなのか？


わからないよ。
私は何をしたらいいのですか。
人と少しだけ変わっている手相もそれを教えてくれない。

「てんし」やら「ひめ」やらの言葉を戴くとこそばゆい。面映ゆい。
そして明らかにこんな濁りきった目見の人間に言う言葉でない。

どうも周りには奇怪な方々が多いようだ（大失礼）
でも「癒される」と言われるのは嬉しかったりする。


昨日は自分の才能って何だろうかと思ったら泣けた。

「コイノジャマモノ」というメールをもらう夢を見た。一笑。


私の最大の敗因は常に面倒くさがりということだと思う。




意識が浮沈。留まらず。
こういうときは一体何を求めたら？
叫びは潰えて。涙は涸れて。



私の手には何もないの？
何が眠っているというの
生きている間に出会えるの？
出会おうとするの？

雨がひどくて
「息を止めている間」のような天気





この部屋には　この両耳には　雨音しか届かない
どうしたら私は　かれるのですか

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梅味のニンニクを食べたら回復しました。
オークションで早速二点ほど落札。フフフ。
オンラインバンクって便利ですね。


今朝は散々うなされていたのですがまだ眠い。

綺麗に晴れておりました。そして暖か。

午前中寝させてもらったのでまぁいいかぁと。


素敵なひとが，目の前で「自分に自信がない」というのはとても悲しい。
そんなことないって伝えたくなる。



皆様に感謝。

朝から多忙でした。

片づけたり振り回されたり?お蕎麦食べたり。えぇ。


そろそろ爪の色を落とそうと思います。
そして今，爪という漢字を書き間違えていたことに気付きました。
瓜みたいな字を書いていました。



受け入れてあげたい，何か役に立ちたいと思う感情は
誰に対しても起こるものだということにも気付きました。
それが強いか弱いかの話。

色々と貴重な意見を聞くことができた。

どこまでも綺麗に割り切れば，現実はとても無味乾燥なんじゃないかと思った。
そう思ったら全てが灰色に見えた。
心が虚しく熱く燃えた。

灰色と赤の組み合わせはなんて綺麗なんだろう。



今FF８のサントラ聴いてます。



まだ子供だった。
たまに忘れたくなる事実。
何を見ようと，何をしようとも未だ，子供である。




満足感にもとれそうな膨張感。
いつだって先陣切って走っていきたいのに。
私の双手はいつだって空っぽだ。傷すらない。
ただ奇怪な手相が刻まれているだけ。


私も何かしてみたいよ。



UH3+を見ています。宇多田ヒカルのシングルクリップDVD。

嗚呼。感嘆。


何よりも何よりも怖い。
何も出てこない自分が。
何もものにできない自分が。
何も吸い込めない自分が。
何も放てない自分が。
何もない自分が。
何でもない自分が。


悲しくて。腹ただしくて。虚しくて。


そう，いつも現れる虚しさだけに包まれて。




無性に　　しくて

ことばにならなくて

きえていく


たぶんひろ　う　　か　　　んだ　　　　ろうな

Jam Film２を見てきました。
初日舞台挨拶付き。

行ってよかった。


うん，いろいろあった。
今日はちょっと疲れたのでまたいろいろいろいろ。

体重が・・・

このまま増やし続けようかという考えも頭を過ぎった。死と同義だ。
減らすか増やすかという二択しかない私の思考回路は極端です。
維持という選択肢がない。


某オクのシステムが一年くらいたったらだいぶ様変わりしていて，
私のIDを復旧させるのに３，４日かかることを知った。
という訳でとりあえずイーバンクに口座振替の申請をしてみた。

明日は力の限り忘れていた，妹と池袋にとある舞台挨拶を見に行く予定があった。
あちらの荷物を取ってきたいのだが・・・。うぅ。
どうせ池袋に行くならスタンプを・・・スタンプを・・・。
踊らされ人生万歳☆



弟の試合を見に行ってきました。
二戦一勝の戦績でした。奴はアタックを３本，ブロックを２本決めていた。
うーん，あいつすごいな。
家では今日ファミレスで見た若い女性並みにちゃらんぽらんだが。

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ロリータファッションブランドのサイトを見て身悶え。
私が着てしまったら全てが台無しだけど！それでも耐え難い誘惑に駆られる。
そういえばマーブルのワンピースは一度しか着てない。勿体ない。


宇多田ヒカルのPVメイキング映像を見て激しくときめいた。
セットやメイク，衣装，歌手の動きや表情。
一つの世界観を作り上げるという作業。
それも音楽にのせて。たまらない。
今度DVD探してこよう。

妹に領域を侵されている

それは絶望に近い侵略


怖い

奴が怖い




喉が嗄れて声が出なくなるほど泣き叫んだ

また手をあげてしまった

もう互いに謝ったけど


愚かな私は

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心臓に悪い言葉ばかり浴びて　中毒になりそうで



何とか笑いあえたからよかった。
今日明日と母上の元教え子さんが泊まりにいらしてます。
ケーキを買ってきたのでした。
学校のそばでよい匂いを放っていた苺を買って帰ろうかとも思いましたが
歩き方の汚い私が傷つけずに持って帰れるかしらと思いとどまりました。

最近の起床時間は一番早いと６時半とかなんですが
平均すると９時くらいになってしまいます。落差が激しい。
緊張していると眠りも浅くずぅと夢を見ています。


ちょっと疲れています。
ですが打ち上げは無事に終了しましたしもうやることもないかな。多分。





言葉をもっと知りたいと思う。そして使いこなしたいと思う。
欲を言えば英語もちゃんとしたい。今年はやらねばなりませんが。
ものを作り組み立てるのが好きだ。
やりたいことはあるのに。シンクに入社もいいと思った。
インテリアづくりもやりがいがありそうだ。
会社の考え方も好きだから。

そんなぬるいことを言っている場合じゃない。

“僕がにらむべき敵は僕の中”




誤送信・・・。
自分を活かせないでどうするのかしらホントに。
妹によく言われる。「それなりに高い服も持ってるのに・・・」と。
要はオシャレでないと。ある服を着ているだけなのですよ。
どうも活かせてないらしい。それが奴には許せないらしい。



七夕ではないけれど催涙雨とはよく言ったものだ



体重計に乗ったら自分史上初の数値が


飛びたい・・・今ならお空も飛べる気がするの☆

タガガハズレタヨウニ。

垂れ流れそうになるdesireですよ。それを外面よくごまかして。
こんなに欲深い人間に救いはあるのか？

上を見ればキリがないのだから
横に広がる並列の世界に視線を落とす




昨日買ってきたものは全部置いてきちゃったのでした。
だから見てうっとり着て（着てる人間に）げんなりができませんでした。
いやげんなりはエヴリディエヴリタイムできますけど。


内面から光れば引く手数多ですよ，と言ってもらえたのが救いだが
私の内面は今朝掃除した洗面所の排水溝のようなものだから光りようがない。
濁り淀んでいるのです。
誰か歯ブラシで掻き出して。



ちなみに明日はやっとこさ実行委員の打ち上げ。
一区切りつきそうでよかったんだけど死ぬほど不安。
数少ない女子は誰一人来ないし。
男子校生十何人も引き連れて歩けるかって話ですよ。
あーあー。（耳を押さえて）



でも今年はもうちょっと痩せたいですよ。毎年言ってますよ。
だって二日で２kg増はやりすぎでしょう。何があったんだよマイボデー。
２週間かけてヨックモックのシガレを20本以上消費したからですか。
３日間くらいで白い恋人ひとはこ近く食べたからですか。
思い当たる節がありすぎて嫌なんじゃあああああああ。
着ている服が入らなくなったら私は東京タワーからセフィーロに旅立ちます。

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とてもとても動きのタイミングが合わない気がした。
申し訳なかった。

罪悪感が。
嫌悪感が。


また一つ壊れた気がした




たまにある
物事がうまくいかない日
仕方ない
床の冷たさが足から私を蝕んで痺れを起こす

心も冷えゆく


湯を浴びる気力もない

人との距離が遠いのは安心
相手を傷つけたくないからとうそぶいて自分も傷つかないようにしているから

距離が近くなるに連れて火傷しそうになる
皆温かいから
心の温度に焦がされてしまいそうで
そして離れたとき燃え尽きてしまいそうで


いつも怖いと思いながら接触をくり返す　寂しがりな自分

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何だかすごい光景を見たぞ・・・。
でもいいのですだいぶ気が晴れたから。
明日にでも取りに行こうかしらどうしようかしらーぁ。

よくよく考えると今朝は六時半くらいに目が覚めたのでした。
なのでもう眠たい。



この場所は
ひどく外側にある私の内側

お赦しを

ですが流行にはとんと疎くなりました。
どうせ奏でることができないのなら，と遠ざかっているのかも知れません。


春休みですが登校してきました。
まだ祝う会関連で雑務が残っているし，
何より打ち上げの場所など決定しなければいけませんで。
何とか場所・日程が決まり大方来られるんじゃないかな。


無性にほしいものが出てきた。
でも自分で自分にものを与えるのは癪だ。
私はもっと虐げられるべきだと思ってる。何故か。
甘やかしている癖に，自分で自分をよくすることが嫌いで。
この辺はやっぱり歪んだ（誰にでも備わっているレベルの）自己愛なのだと思います。後輩さん達が若干ゴス風味の私を見てリアクションをくれる・・・。それこそ「憧れなんですよぉ〜」とか言われて。複雑だ。こんなデヴスを捕まえて何を言っているのかしら，と。あなた達の方がよほど可愛らしいのに。私なんかただ着ているだけの人間なのに。内面の醜さが外面ににじみ出ているというのに。
それなのに服がほしいとか思ってしまう。嫌だな。

いかりや長介さん・・・ご冥福をお祈り申し上げます・・・。ぅぅ。



完全なる創作でないから何とも言えんのですが。
それでもやっぱり作られたものであります。あれは。


口内の皮膚を噛む癖が直らない。ひどい。でも楽しい。
足の指の関節をならす癖も直らん。


大桜のラーメンを久しぶりに食べて満足。チャーシューおいしい。



部屋に帰れば冷たい床が待っている。現実を知る。意識を飛ばす。
あんまり脈絡のない言葉を並べることが出来ません。




“貴女が望むなら”などと素で言える方はほんとにすごいと思う。えぇ。
人間性がとても浅薄だからいつ飽きられてしまうのだろうと思うと怖い。
そんなことでは人生生きてゆけない。
でも恐いものは恐い。
拒まれて否まれることがどれだけ私の心にダメージを与えるか。致命傷だ。



割合が小さくなった，ということ。
最後は一人であること。
大抵袖丈が足りないこと。
歌は大好きなのに全然歌えないということ。
本当は怖くて仕方がないということ。

すがる五指の先に何もないということ。

長い長い夢を。ねぎとろ。


早朝はよいよねぇ。心洗われるようです。

睡眠時間がズレ放題だったので今晩ははよ寝ます。


最近はジャンプも買い忘れるし，内P見逃すし。オンエアバトルも忘れてるし。
どうかしたのか。ボケの始まりか。



ですが鼻炎は治まりつつあります。イェイ。

中学時代の友達に向かって「お前のことサプライズさせてやる」と言い放った夢を見た。



↑そして今朝自分が何を思ってそれを書き残したのかもわからない。
今日は終業式でした。同時に離任式でした。
体育の先生と理科の先生が離任されてしまうそうで。
本当に直前まで知らされていなかったことなので衝撃を受けました。
もっとちゃんと授業に出ておきたかったと情けない後悔もしました。
送別会が催されるようなので参加したい限りです。


何か嫌な予感のする後輩さんに電話番号を教えてしまった。不安☆


あとは同級生が「澄まし〜た顔でキメて☆」と歌っていたのでつい，
何で知ってるんですかと突っ込んでしまいました。それは向こうの台詞です。
彼らは頑張ってダウンロードしたようです。

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成績表が返ってきまして。
今は成績など全くもって興味がないのですよ。情けない。
なので別段気にするところもなかったのですが
（相変わらず超低空飛行ですし。たまに飛べてないし。）
担任のコメント欄に「〜のユーモアセンスで云々」とか書いてありました。
私のくだらない戯れ言に笑って頂けるのならいくらでも。

こんなにダメな私を認めてくれるのですよ。
来年度も頑張らないといけません。



線をひかれた　ここからキミ入れないと 笑われて
満たないことは　はがゆいこと　完全になりたい
見下ろされた　塀の上から　まだ早いと怒鳴られて
夜はやって来て　引き返す場所も見えない
青い体はまた燃えてくる

（B'z / 未成年）


いや，正に未成年なので。
思うとおり歌えぬ喉なら潰してしまえとばかりに無理に絞り出す。
どんどん醜くなる声に腹を立て悲しみを感じて。

鼻が詰まるといいことがない。

そうですよ。
ノベルティミラーも！
ロングワンピースも！
RHBジャケットも！
全部乗り越えてきた私にほしいものなどッッ！




・・・山のようにあります。
でも我慢しすぎて麻痺しました。



ぐぉおおお。
簡易精神年齢診断にて。昨年より10歳も老けてしまっていた。
これだと単純計算してもIQが200を越えることになるので明らかにあり得ません。
因みに知能指数の割り出し方は
｛精神年齢×12（ヶ月）｝÷｛実年齢×12（ヶ月）｝を100倍したものだそうです。
今までで一番リアルな数字だと117かな。

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いやぁ，塾で劇的に不快な一言を言われまして。
授業途中だったんですが体調悪いって言って帰っちゃいました。
泣きそうだったし動悸がしたし吐き気がしてきたしさ。
もう五回くらい人に説明してめんどくさくなってるので今日は書くのを省きます。
思い返すのも嫌なのでね。

少なくとも現時点ではあの塾は辞めたいです。
でも国語の先生が死ぬ程良くしてくださっていて
無神経な思考の英語講師の為にやめるのも癪だなと思ってます。
今は疲れているし熱もあるし頭痛もあるのでまともな判断は出来ないと思うからまた後日。


傘もなくて体も気持ちも冷え切って歩いてきた私を
学校の校舎と先生方は温かく迎えてくれた。
この学校に通えてよかったよ。




今日もまた足の踏み場は無い
小部屋が孤独を甘やかす

（椎名林檎 / 罪と罰）

体重がやたら増えてしまってどうしたものかと。
がっちり食べて全然動いてないからだよな。

おみくじには「思いもかけぬ煩い起こりて心痛する」とか書いてあった。
ほんとにねぇ。


うん，高校生のする気苦労じゃないってことは薄々感づいていました。
まだ諦めるには早いよな。

いけませんな。
昨晩はなれない宇多田ヒカルなど聴いていましたが心地よかった。
でもどう頑張っても歌えないキーの曲は切ないな。



ただわかっていることは　たくさん隙があること



綺麗な声と言葉を綺麗なメロディに乗せて
それを体に取り込んで

濁り捻れ歪んだ自身を浄化した気になっている

気休めでもいいから今はそうさせて
この澄んだ歌声で魂が洗われる気がするんだ




TOKYO NIGHTS
見つからない
本当の自由を探してる
輝きだす
TOKYO NIGHTS
Love is hard to find
運命の出会いを待ちなさい
まだ若い


TOKYO NIGHTS
原始時代からずっと
光を分かち合い
燃え続ける
TOKYO NIGHTS
Baby what's my price?
この辺で誰かと帰りたい
カエリタイ

Sleepless nights
夢を見たい
本当は自由と分かってる
どこ見てるの
Lonely eyes
君かもしれない
もうしばらく側に居て下さい
イテクダサイ

隠しておきたい
赤ちゃんみたいに素直な気持ちは
ビルの隙間に
月など要らない
お母さんみたいに優しい温もり
街の明かりに

（宇多田ヒカル / 東京NIGHTS）

シンセのような楽器とサビのメロディがよい。

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えー，成績表に座布団が出現。赤い。
それを補うための課題乃至補習を受けます。
第一弾として実習。
あすは塾の前に数学・計算ジムという二大巨頭が揃い踏みデース！
来年度からは性根を据えて頑張らねばなりません・・・。


現実が激しくて眩しくてくらくらする。




You pray，I stay。

こういうときは素直に涙が出ていいんじゃないのか？
家族への思いは炎より熱いよ




まだ熱があるみたいだ。
今日は何だか浮ついているなぁと思ったら。
まだあと少し頑張らねば。

それは征服欲を擽られる？　＜エェー

今日は薬を貰ってこんと。
いつもお馴染みの胃痛が居座っております。
そして昨晩の内Pはがっつり見逃しました。
最近おかしいんだよなぁ，ペースが。

あまりの痛さに一瞬飛べました。


塾の先生が話をしたいと宣ったのですが・・・怖い。
夢も希望も願望もそんなにない灰色高校生と何を話そうというのか。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

学校について息つく間もなく心臓というか左胸のあたりが痛くなりまして。
保健の先生曰く緊張しているからだとか？
そんな状態でこれから人前で表彰されますと言われたら逃げますって。
この歳で「ぃいやぁーだぁ〜（涙）」といった具合で走って校舎外まで出ました。




最近通っている塾に不信感を抱かざるを得ません。
連絡ミスが多すぎると思う。
今日の授業は17:50だと思っていたら17:30からになっていたのです。
それを知らなかった。塾に着いてからわかった。
19:10からだと思っていた英語の授業も本当は19:00からになっていた。
それも知らなかった。

卒業式があるので次の火曜は来られないと言う伝言も担当の先生に廻っておらず。
先生を待たせてしまった。

ちゃんと伝えてくれ。



鼻が詰まってしまい脳味噌の回転数が落ちて思考回路が止まりがちです。
白い恋人ブラックはおいしいなぁ。





暴走した感情を諫めるために夜のK町を徘徊したい。




と思ったら微熱。
道理で冷え性なのに私の指先が温かい訳だ。
喉も痛くなってきたしィ。
私の風邪は初期症状がだらだら続くことが多いか，
一晩ガッと熱が上がって次の日に治っているかの極端なパターンです。


結構腹に抱えてるものも多いのよ。
世の中言いたくても言えないことがたくさんあるのよ。
最近引いたおみくじは中吉でした。
学業は「雑念を捨て目標を立てよ」だそうで。ごもっともです。
恋愛は「自己を抑えよ」だそうで。フフフフフ。
というか一緒にいた人の方が面白いくじだった。

このところ忙殺されて気付きにくかったけど
やっぱり寂しいんだなと思いました。

だから予定を詰めようとするんじゃないか。
週１，２度しか会えなくなって久しい。

何かがずれてしまったのかしら？
何かが外れてしまったのかしら？

家でも弟妹に気を配っている時の両親をみて
やはり幼い嫉妬心があるようです。
弟は部活と学業，妹は卒業と進学。
父は気を遣ってよくメールをくれる。嬉しい。
さっきやっと言葉を返せた。
母はやはり同性だからなのかご意見も厳しい。
それらは当然のことだから別にどうという訳でもないけど。

ただ

どこか寂しい。

常に涙は舞台の袖にいるけれど
最近は頑固でなかなか舞台に上がってくれない。


だからつい学校に頼ってしまう。
こんなにもしょうもない私を受け入れてくれるから。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

ダメだ，綺麗な女性や可愛らしい女性は苦手だ・・・。
どうしても緊張する。
コンプレックスの塊，劣等感の権化故に。

そう，自信など積み重ねてゆくしかないのにその機会を常に逸している。
どれだけの機会を，好機を逃してきただろうか。
そして機会に触れることが出来て，どれだけものに出来ただろうか。

殆ど形には残っていない。



今年一年受験生なので気を引き締めていきたいのですよ。
受験が一年で終わるといいなぁって全部自分次第なのですが。

責任感が強すぎるから責任回避願望も強まるんだと言い訳したい。


そして二日に一度くらいのペースで同じキーワードで
検索かけて日記にいらしている方がいるんですが。
まぁ奴なのはわかっていますよ。多分ね。




長女は蚊帳の外のような気がします。



今日の空耳シアター

先生「じゃあ寄せさせて頂いて」
　　　↓
私　「土下座して頂いて」



それはそうと，勢いでCDプレイヤー買ってきてしまいました。祖新井。
私の財布に春が来るのはいつかしら☆
それで初めて聴いたCDが［西辺来龍］，mp3は［さくらんぼキッス］でした。
いや，すぐ近くにあったから・・・。


一人は平気な筈なんだけどな。
携帯電話も解約しようかなぁと思ってみたり。
やはり漠然とですが束縛されている感があります。
誰から，とか何から，でなくて。
単に持ち歩かなければいいのか。そうか。（セルフ解決）










感情が静かに　確実に波打ってる


私は　　一体何なのだろう

めずらしく早起きしてみました。
心温まる出来事がありました。幸。

でも今朝の夢は超強力な蜘蛛の巣に突っ込んでいって
体が引っかかりなかなか抜け出せないという典型的な追い込まれパターン☆
その前後にもいろいろありましたがあれが一番印象深い。
蜘蛛がキショかった。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

蜘蛛の夢は平たくいうと，女性からの憎悪だったり悪意だったり束縛だったりだそうで，
やはりですね，情けないことにまだこの歳ですのでね
帰りが遅くなったら両親から心配して頂けるんですよね。
それはありがたいのです。心底。
でもまだまだガキでございますからね。
どこかで反抗心もくすぶっているようで。
申し訳ない。
でも多分こうやって小賢しく，もとい成長するんではないですか。いろんな方に。
自分発展途上っす。言い訳。




といった訳でほんのり更新してみました。規模縮小。
いっそのこと消してやりたいのですけどね，そうするにはあまりに刻みすぎましたよ。


たまに読み返すんですけどね，自分で書いていて難だけど面白い。
自分という人間が面白い。Funnyでなくinterestingかと。
このとき必死だったよな，とか思い出してにやにやしている。
今の自分じゃ出てこない言葉とかがあって複雑。
そういうねじれた自己愛が強いみたいです。

おにいちゃんとデート改。

たっ，タカシマヤの袋だ・・・！
いや，そんなことより一日連れ回してしまいました。
ポプ指南もしていただきましたし，お蕎麦はおいしかったですし（ネタとしても）
スターラムネまで手に入れてしまいましたし（そしてはしゃぐ）
最後はたくさんお話しできまして。
ホントに目から鱗が落ちましたですよ。

本日も大変楽しかったです。
本当にありがとうございました。

というか，まさかそこまでお気に召すとは思いませんで・・・＜フィールド発言


今日は某氏に戴いたジーンズを穿いておりました。
脚が細く見える・・・すごいジーンズだなあ。
使われている生地の柄と，プリントの色も柄も位置も全部気に入っております。
本当にすごいなぁあのお方は。
うぅむ。



そして私の配慮が足りない所為で余計な誤解を生んでしまっていたことに深く反省。
やはりそろそろまとめる時期なのかも知れません。



そしてそして鞄が思わぬところで床に落ちてしまい，
下がコンクリだったためにCDプレイヤーさんが旅立たれてしまったようです・・・。
クーさんが送って下さった非常に思い入れの深いものなのです。
なのに。
今電源を入れたら機嫌を直してくれているかしら。



たくさんの人が関わって下さったお陰で今日（コンニチ）の私がいるのです。
心からお礼を。

ありがとうございます。


私は無力な人間だけど，思いを強く持つことは出来るはずだと信じたい。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

部屋に飲み終わっていないペットボトルが３本・・・。
荒廃しているというか混沌としているというか。我が部屋。

そしてノベルティのミラーには本当に縁がないみたいです。




「■■■■して」と素直に言えたのがめずらしい。
本当に響くのは耳から入ってくる柔い声と言葉。

鮮明な夢を見ていたのにもう忘れてしまった。
昨日とうって変わって今朝は寒い。
喉がひりついて痛い。
心はどこか温かい。



白面の空
悪くはないけどやはりどこか冴えない感じ
理由のない行動ほど不安なものはない




平仮名って怖いよなぁ。
さっきから原因不明の胃痛が止まない。
しかしいつにも増して予定の詰まった週末であるが故に非常に嬉しい。
土日は全力で遊ばないと・・・（虚ろな瞳で）




自分が女であることをひどく不便に感じる。
「女であるから」という，生まれ持った性そのものに左右される理由が苦痛だ。
苦しい。
私のほしい自由が，女であることを理由に遠ざかる。
でもどうしても覆せない。
悔しい。
ランドセルの色も，制服の形も，自分が男であったらどれだけ良かったか。

やるせない感情に飲まれる。





あぁもう，どこまでバカなんだろう・・・。
胃薬を飲んでも胃痛が止む気配がないよ。
本当にごめんなさい。
どうしようもない奴でごめんなさい・・・。

そう，まだまだ読みが甘くてよッ。

イヤァ呪怨とザ・セルを足して２で割ったような夢を見ました。
激烈怖かった☆



いやぁ言ってみるものだなぁ，ということ。
これに更に甘んじてはいけないということ。

私はついているのだなということ。




ちょっと前の空耳シアター

「かいけつゾロリ」
　　　↓
「猥褻ゾロリ」


少し堅苦しい言葉を使っているだけのお子様なのだろう。
そんなものとうの昔に見抜かれておろう。
でも今の自分はどう取り繕うともそれでしかない。
それが寂しくもあり面白くもあり虚しくもあり。


甘い囁きなど要らぬ
心の臓を貫くほどの叫びを
そしてその手の温もりで
滾る性急な脈を伝えてくれ



３年も経てば人は変わるでそ。
それも思春期なれば尚更に。

すごく気持ちよく空を飛んで帰ってきたら
祖母の髪の毛が茶・金・黄の順でグラデーションカラーに染まってました。
そんな夢を見ました。夢でよかった。とくに後半。


今日は思わぬプレゼントを貰ってしまいました。
しかも二点・・・至福でございます。
ですがやはりカードの言葉が何より嬉しい。
ありがとうございます。こちらこそです。

因みに自力でメンズもののシャツを買ってみました。
やはり肩幅が怪しかったですねぇ。ギリギリの大きさといったところで。
いいやジャケット着ちゃうし。
春らしい色合いの女性の可愛らしい膝丈のスカートとか全然ときめかない。
寒色の多いメンズのお洋服の方が格好良くて仕方ない。
少しだぼっと着るのも好きだし細身も好きだし。
非情なほどケツのラインが醜いので細身のパンツは心苦しいのですがな。

それで地元へ帰ってきたらば一台の白い車がお出迎えですよ。
ハァー，今日は憑いてますなぁ。


うん，来年度の選択科目の〆切とか宿題とかあるんだけど今日はもう疲れました・・・。
明日早く起きてやらねば。

とてもとても楽しいよい日でした。

卒業式＋卒業生を祝う会でした。
どちらも滞りなく終わって。

私の任務もほぼ終わって。

心は満たされているからお腹が空いても平気で。
我が侭を言って搬送する荷物と一緒に学校に帰ってきた。それが10時前かなぁ。

もう学校でお会いすることは滅多にないのだと思うとやはり寂しくて。


学校と駅の間を歩いたときだけ涙が出た。



よかった。
実行委員の皆さん，どうしようもない長についてきてくれて本当にありがとう。
お疲れさま。






残ったのは名札と，一輪のガーベラと，左足親指の靴擦れ。








魅力なくなっちゃったのかしら　私

早くも胃に来ている私。

今日明日が正念場です。

台本は９割完成。

でもまだまだまだ決めること確認することがある。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

あぁもう今日できることは全部やったと思う。
まだまだ不備はあるだろうけど今日はもう大丈夫だと思おう。


私の幼稚で醜い邪な感情。
庇護する言い方であれば，純粋な願い。
どちらにも共通するのはただ真っ直ぐ濁りのない，濁った感情なのだろう。
明日はコテコテです。許したもう・・・。ネタがないのです。

ノベルティ今日で終わりじゃねぃか・・・！

ハァー。
非売品がほしい習性を何とかしたいよね。
いやあれは市販のものだったら絶対買っているけども。

ハァァ，流石にため息をつきます。



ぃよっしゃああああああああッッッ！

さて，司会の台本書くか。



ダメだ，ギャグの神様どころかユーモアの神様すら降りてこねぇっす。
プレスリーも降りてこない。
私はあの青いロングドレッシャー着て祝う会の司会をぶっ通しでやります☆
隣の男子はチャイナ？バニー説が濃厚。

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

今日は贅沢な日だなぁ。
二度寝したし。
あろうことか殆ど歩かずに登校したし下校したし。
（こともあろうにとあろうことかは違う意味だった・・・）
ちょろっと逗子まで行ってしまいましてよ。
鯵の押し寿司（だったよなぁ）は本当においしかったし。
先生方のお陰で今の私がございます。

台本もえらい進んだ。
学校でやると違うのね。
助手席ドライブはよいものです。ヲホホ。


うむ，ありがとうございました。




あぁ，明後日で先輩方は卒業されてしまうんだなぁ。
麗しい先輩方がいなくなるのはとても寂しいです。
来年はまた一年生が入ってくるのだなぁ。
先輩としてはまた肩身が狭くなるなぁ。
等と色々思っております。
今日は日曜だったんですね。

土曜日に登校〜ららるら〜。

FSの練習しました。
私は未だにキャラが立ってない奴なので動きが定まりにくい・・・。
舞台経験者の後輩さんから沢山アドバイスを貰って何とか，
何とか形にしました。
慣れないサンダルを履いて早速靴擦れですよ。



疲れた気持ちで帰ってくると弟が母に楯突いている。
荒々しくドアを開け閉めする。
全面的に弟に落ち度があるんで余計にその態度がむかつく。
母も仕事大詰めで疲れてるし父が昨晩苛々して帰ってきて
その所為で色々あって細切れにしか寝てないみたいで。

その空気の中過ごすのはつらい。



甘えるだけは子供，甘えさせられるのが大人と聞いたぞ。
案外間違いでないと思う。
希望175。笑。


そう，決して高くないハードルといわれた私の理想ですよ。
私より背が高いことが第一条件ですよ。
いえ，単に理想なので言うだけ言っているのであって特に気にしな・・・いですよ。えぇ。
そしてユーモアセンス必須。常時携帯。
あとは適度なやさしさを兼ね備えていればよい。
でも人の痛みがわからない奴は極刑。
どうですか。世間のOLがいう理想よりだいぶぬるいと思います。
というのも結婚をまだあまり視野に入れていないからなのですがな。
世の中金がなくて結婚できず破談というカポーたちもいる訳です。
何が言いたいのかよくわかりません。
要は疲れているし言いたいこともあるけど言ってしまうとかわいそうだということです。




最近は諦めと言うより「こういうものなのだ」と思えるようになったから随分気が楽。
この歳で達観してしまっては人生つまらないのだと思う。無理ですしね。
足掻いてもがいて苦しんだ先に見える色はきっと美しくて輝いていると思う。
そう思えばよい。

希望の数だけ落胆が増える・・・ような歌詞をミスチルが言っていた気がします。
その通りですがね。


FSで一緒になった同級生さんからメールのお返事を貰って。
ひどく褒められていたのが嬉しくて切なくてもどかしくて。
私の行動は全て弱さからくるものだから。


甘えるという高等技術はそうそう身に付くもんでない。
蒼穹っていう言葉がいいよね。ナチュラルハイ。

10時間程寝て，目覚めたら空が晴れていて
やっと気持ちが解放された気がします。

あと三日間頑張る。そして四日目に全て出し切る。

気がつけば金曜日。
土曜は学校に行くし日曜は相変わらずホワイトデー（予定真っ白）だし。
更に気がついてしまえば悶える程気になっていたノベルティなるものも
日曜まででフェアが終わる・・・。

Peッ！（ドリアン）

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あぁなんか汚い終わり方だわー。
明日は再びあのワンピースというかドレスというか何とも言えない代物を着ます。
前回のように滑ってよろけないとよいのですが。裾踏みすぎ。


ハァ，疲れなのか偏頭痛が治まりませぬ。

眠るしかないのだけど，眠るには惜しい時間なんだよな。

静かに静かに蓄積していた感情が
ここ数日じわじわと確実に表に現れて
私は久しぶりに泣けたのだ

でもこんな日々を続けていては何の発展性もない
どこかで断ち切らなければ


断ち切るにはあまりに頑強で甘美な鎖


空腹なのにものを食べる気がしない
一口二口で手が止まる
それで満たされるのなら何も問題はないのですがね


思考が湧き出て止まらぬ夜はままあること






結果4時間程眠れました。
やはり微妙に眠たいです。
オレンジ４切れとパイナップルを二口という朝食。
いつからそんなに控えめになったんですか私は。　


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この感情を名付けるとするなら



敬愛



それも深く深く


もう届かぬところへ

腕はおろか思いすら届かぬところへ

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あまりに仕事がなくてついには学校でもつぶやくようになりました。

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精神的に峠は越えた気がしますハハハ。
ですが3:30am＋5.5%＋DISC ONE-TRACK 12とかはだいぶトランス出来ますね。
二，三度夢の世界に逝ってしまいました。

学校の先生が丁寧にお返事を返してくださるのが嬉しい。
大変支えになっております。

取捨選択など出来ないことばかり決めなければならないなんて
私が悩みやすいの知っているでしょう

と誰に言えるものでない不満をタラタラ

ごめんなさい
ごめんなさい







ひねくれた私のひねくれた甘え方
久しぶりに人前で泣きました
稚拙な話も聞いてくれました
帰りは家まで送ってくれました

私に構ってくれてありがとうございました



いかに自分が寂しいのかよくわかった数日間
理由を与えられて動いていて


充たされた瞬間渇いていく感覚



どうしてしまったのでしょうね



酸素もなく日光もないところで生きられる生き物がいるのに
酸素もあり日光もあり愛情もある環境で私は生きられないのかしら






初・愛妻弁当。違う。
そうやって理由を与えて貰って私が存在を許された気がして。
ただのおにぎりでもおいしいと言ってもらえたのが至福也。



明日は早く帰らないと
塾があるから




強力な寂しさに負けない　アイアンマンになりたい
ちょっとやそっとではひび割れない　石のように

（B'z / DEEP KISS）

最近は泣きたいときに泣けない。
泣きたくなるタイミングが人と一緒にいるときだったり，
出先だったりということもあるだろうけども
涙が出そうで出てこない感覚は何とも言えず切ない。

私はどこまでもバカなのでしょう


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向こうにしてみれば大したことではなかったのかも知れません。
でも私は飛び上がる程嬉しかったのですよ。

昨日も書いたとおり私は独占欲の強い人間です。
自覚してからなるべく抑えるようになりましたがやはり時折顔を覗かせます。
我が侭を言って通用するならいいのですがね。
等と言いつつ散々学校の先生方には甘えております。
皆さん優しい方ばかりだからそれに甘えています。
今日もお世話になってしまいました。
美術のレポートを提出できたので一つ肩の荷が下りました。
返ってきた試験の答案は英語98の家庭科79，理科93でした。
まだあと保健と体育，数学と・・・計算ジムだ。



毎晩言葉をくれるから寂しくて嬉しくて泣きそうなのです
十代そこらの若い衆など及びもつかぬ程魅力的ですなぁ
年上趣味がどうこうよりも同い年に魅力があまり見いだせないのですよ多分きっと。

若さは未熟であることだから。自分含。



近頃は帰ってきては疲労感に打ちのめされ無気力に眠りを迎えます。
疲労感とはまた少し違う感覚もございますが
何より一番使えない自分が存在していることが嫌だ。
名ばかりの実行委員長。ろくすっぽ使えない委員長。
それでも「委員長」と呼んでくれる後輩がいるのだから私は幸せ者なのです。


会いたいけど，今はだめな気がするんだ。
水曜だけど明日も学校があるから非常に悩むよ。

一つ書いてみた。久しぶり。
フォルダを見たらいくつか眠っていたものが見つかったので更新できたらいいなぁ。



あとでつけたそう恍惚歩き。









私は，未だ素直に甘えることが出来ずに寂しがっている子供です。
子供そのものだ。
「助けて」も「構って」も「そばにいて」も言えない。
喉元まで出かかって，潰える叫び。
寂しい。

でも

誰も気を許せるひとがいなかった。


今も他者依存の傾向は強い。
付かず離れずを装って誰よりもそばにいたがる。
独占欲だってかなり強い。

ただそれらを露わにしたところで，何一つ叶わないのだと諦めている。
だからもう表にあまり出さないでいる。

しかし今日は顕著に表れていた。
その矛先が向けられた先生には申し訳なく思う。
日曜日にずっと話をしてくれて聞いてくれたことが死ぬ程楽しくて。嬉しくて。
私を受け入れてくれる人がいるのだと思えて。
だから今日も頼ってしまった。


なぜだろう。
純粋にこの人と親しくなりたかったな，と思う相手はいつも同級生ではない。
先輩でもあまりいない。
気がつけば塾の講師の先生や学校の先生といった年の離れた“大人”が多かった。
中学では保健の先生や担任の先生とばかり話をしていたし
高校でも殆どそうだ。
そっちの方が楽しい。

でもそれだけじゃない。
寂しかったから，受け入れてほしくて，相手をしてほしかったんだろう。
許容してほしかった。
同級生の幼稚な返答はほしくなかった。
私には及びも付かない程の遥かに高い思考力を以て言葉を返してほしかった。

私だって幼稚な子供なのにね。



最後に会えて嬉しかったんだ。

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