ぐうたら日記

2006年07月17日(月)

過程の大事さ

15日土曜日：診察＆カウンセ。
なんか電車止まってカウンセラさんが遅れたり
（でもそのワリには、15分遅れくらいで到着。
でもその後２ちゃんの交通情報見たら、
なんか復旧したの13時半過ぎだったらしいじゃん？
どうやって来たのかな・・・とか、
やっぱり仕事だものなぁ、なんて思ったりとか）
カウンセ中は大嵐だったりとか。
雷落ちて新宿駅が停電になったりとかしたらしいけど
全てはカウンセ中に済んだことらすぃです。
運がよかったかな・・・

話の内容は、生きることとか死ぬこととかの話が
多かったような。結局、体調不良の話だったんですが。
んで「今日明日で病院行って下さい」
「先生には話した？」って言われたんで
「いや・・」って言ったら、カウンセ後速攻報告；；；
んで主治医からはいつものごとく、「じゃぁそのまま病院
行って来なさい」で、病院紹介してもらって仕方なく
行ったけど、土曜の午後は休診だったぜ。
（しかも病院から100メートルも離れていないところで、
そんなところに病院あるなんて知らなかった。。
あの地には結構長いこと住んでたのになぁ。）

なんかついてないね・・せっかくの機会だったのに。
まぁそういう運命なのか・・・まぁ。。。。
別に死んでもいいしな、とか思ってる自分がまだいたりとか。

他人にそうやって話すこと自体（てかもうこの話、
カウンセラさん以外にも2人くらいしてるしな）
死なないでって止めて欲しいんだろうなぁ。
自分あまっ。最低。結局構ってちゃんじゃん、って思う。
はぁ、何やってるのかね・・・

てかこの日は、体調激悪だったのに、
それだけカウンセラさんと話せたのは進歩した。
実は主治医との診察の記憶はないしorz
カウンセラさんに、そのこといえた、ってのも
すごい変化だと思うんだけどなぁ・・・；
主治医とはもう4年以上付き合ってて、その症状だって
もう数年前から出てたのに、一度も相談してないしな。

なんつーんだかねぇ・・・まぁいいけど。

まぁ自分でも気になってるので、今週には病院いけると
いいなぁ。でも「生きるため」に努力も犠牲も
はらいたくないので（ぉぃ
多分会社はそのために休んだりはしないと思う。
会社終わってからいける病院を探すかも。
この病院探しも、苦痛で投げ出してばっかりなんだけど。
あと親のいうことも聞かない。そのたびにイラつくだけだし。

16日日曜日：某テーマパークへ。並ぶの疲れて、
ほとんどアトラクション乗らずじまい。
まぁたまにはそういうのもいいかな。
丸の内にいい店一軒発見したので、それだけで満足？
行きつけの店はどんどん作るべし。

17日月曜日：寝てた。風邪も実はまだ完治してなくて、
起きるのもだるくて寝ながらネットとかｗ
昼寝はしてないから、今日は早く眠れるかな。

なんか某関係のメールが来てたりして、
今までの私ならそんなメールが来ただけで
心穏やかではなかったはずだけど、
今日は何とかやり過ごせた。
やはり全ては、主治医とカウンセラさんのおかげ。
某件についてはまだ結論は出ていないないし
出してないけど、でもそれに達するだけの
感情整理とか、ここは逃げていいとか、
適切な判断はできてるんだな、って思う。
春頃は、もうそのことをどうするか、どう接するか、
ってことだけであわあわしてて大変だったし辛かったけど、
でも今はちゃんと対応できてるものな・・・
結果として向き合っていなくて逃げてるだけではあるけど。
でも逃げていい、っていう判断ができているだけ
進歩してるな、って思う。

ということは、別にカウンセラさんの前で結論を
出さなくても、カウンセで考え方とか結論の出し方
とかを学ぶだけで、実は生きていけるのかも、って気付いた。
今まで、色々なことに対して一緒に考えてもらって
議論したりしているけど、結果として多くのことに
（自分的）結論は出していなくて。
でも実は、結構沢山のことを学んでいるのかもしれない。
その過程が大事で、結論なんてどうでもいいことが
世の中には多いのかも。まぁ私が白黒つけたいだけで、
一般的には結論なんて出さなくていいことだらけなの
かもしれないけど。

そんなことを考えていると、1ヶ月2万の出費は安いと思うし、
逆に積極的に生きる気力もない、将来に夢も希望もない
不器用な自分がそんなカウンセを受けること自体が
贅沢なのかもなぁ、と思ったり。
でもその贅沢を、いい方向に向けたい、何とか結果を
出したい（何とか生き延びたい）っていう欲望は出てきますな。

って何を書きたいのかわからんけど、そういうのに気付くと
私が「（とある件を断ることで）なんか逃げているようで
イヤだ」と言ったのに対して、主治医が
「（努力は必要だけど）いまできない努力はしなくていい」
って言ったこととかも、そのとおりだったんだな、って
理解できる。当初はそういわれたことに対して
「なんだよ、”いま”できないって。努力することに
そんなんいまも昔も将来もないだろ！」とか勝手に思って、
（私的には頑張りやだし、がんばればできないことなんか
ないって思ってるし、逆に頑張らないことが
他人に見捨てられるとか思ってるしね。
でもまぁそれが、いかんのですが。）
主治医がなにを言いたいのか全くわからなかったんだけど。
自分が主治医のその言葉を理解するための”過程”を
カウンセラさんからその後2ヶ月くらいで得て
やっとわかるようになった。

日々勉強ですなぁ；；

先週は何だかやたら辛かったけど、
やっと抜け出せるかな・・・