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4:11
ずっと起きてた…TV見てたんだけどね。ケーブルでオペラ座の怪人やってた。
いつも最後まで見れなかったんだけど何だかあっけない最後だったなぁ。
あれっていくつも作品あるのかなぁ。前に見たヤツはファントムって仮面つけてた
ような気がするんだけど…どうなんだろう。
ε-(´。｀)はぁ。腰とかおなか痛いのはましになったんだけど…肌荒れが…(涙)
まだ精神的にも不安定だし…嫌になるね…こんなに落ち込んでたら彼と話しても
きっと彼は疲れてしまうよね。彼のおかげで元気になれたのに彼にまた迷惑かけて
しまうのは私には耐えられない。彼の前ではいつも笑顔でいたい。
どうしてこんな気持ちになるんだろう。彼の事を考えてたら凄く寂しくて逢いたくなる。
離れてるって辛いよね…彼は忙しいから…そう思って自分をしっかり持たないと
って思うんだけど…まだ今はそんなに強くなれない。
でも今さら元に戻るなんてもっと嫌だ。彼とも離れたくないから頑張らないと…
皆言う。忙しくて構ってあげられない方が辛いって。わかる。
私も他に何か打ち込めるモノを見つけたらそんなに寂しくならないって。
わかってる。彼の事ばっかり考えるからそういう風になるのもわかってる。
全部わかってる。だから彼だって忙しくて疲れてても少しでも私の事気にかけて
話してくれようとしてる。凄く嬉しい。寂しいって思う事我慢しないとね…。
私にだってやらなきゃいけない事はある。まずは体調管理。
今あんまりいい状態じゃないから早く良くなるようにちゃんと薬飲んでる。
生活だって元に戻さないといけない。仕事するんなら夜型じゃ働けないし。
食欲がねぇ…全然ない。何もしてないからってのもあるんだけど
おなか痛くてそれどころじゃなかった＾＾；
まぁ、少しくらい体重減っても大丈夫なんだけどさ┐( ￣ー￣)┌ フッ
何か食べないとなぁって感じなんだけど、固形物食べる気がしなくてアイス…
ここ2日間くらいアイスしか食べてないｗ あとは飲み物と煙草だけ…
煙草の本数は寝てばっかりだからかなり減ってるけど(笑)
パソコンに向かってるとどうも煙草の本数が増えるみたいですなぁ。
…今ね。パソコンの壁紙を変えてみたｗ 勿論Gackt氏のなんだけど♥
やっぱカッコいいっすねぇ。うんうん。思いっきり自己満足ｗ
そういえば昨日チャットやっててGacktファンの子と逢ったなぁ。
ボイスやってたんだけど後ろからずっとGackt氏の曲流れてるんだよねｗ
そのうちBGM係りになって…(笑) 私がずっとリクエストばっかりしてたｗ
Gackt氏の曲ってやっぱいいよねぇ。と思った。でも切ない歌詞とか聴いたら
泣きそうになる＾＾； Missingは未だに哀しくなるね。
そうそう！その子Gackt氏と一緒に仕事してるバンドのメンバーとビリヤード
やったんだって…凄いね…羨ましいｗ 結構上手かったらしいです…
さすがGackt氏と一緒にやってるだけの事はあるって言ってた(笑)
東京ねぇ…行きたい。住みたい。彼も東京だし…ｗ
彼…今頃何してるんだろうなぁ。恋愛って難しいね。何となくそう思った。
普段は周りの事とか全然気付かなかったりするんだけど自分の事ならわかる。
例えば気持ちが通じてなかったり離れていってたりするのが。
相手が何してるかとか物理的な事はわかんないけどｗ
見えないものとかねぇ。感覚的な事はわかっちゃったりする…。
たまたまなのかもしれないけどね。偶然相手の気持ちがわかったりすると
自分の気持ちが凄い流される。泣いてしまったりとかね＾＾；
ただ涙もろいだけなのかな＾＾； よくわからんけどそんな事がよくある。
感情が殆どなくなった時でも哀しい・寂しいって気持ちはなくならなかった。
自分の考えの中にはいつも一人になりたくないって思いが強くある。
いつも支えてくれる手や人が欲しかった。今の彼はそれをしてくれた。
ずっと側にいてくれるって。何があっても気持ちは変わらないって。
でも時間はそのまま止まってはくれない。そんな事はわかりきってた。
彼が忙しくなる事も。だんだん話す時間が減ってしまう事も。
だから離れてるのが嫌。遠くても彼の事を気持ちを感じる事は出来るけど
近かったらもっともっと強く感じる事が出来るのに。
もう一人じゃないのにこんなに心細くなる。
どっちから付き合おうとか言う言葉もなく、気持ちが通じるのがわかったから
自然に付き合ってた形になるんだけど…もし気持ちが通じなくなったら…
彼との関係は終わるんだろうね。そんな事考えたくもないけど。
今までずっと分かり合おうとしてもダメだったから怖い。
彼だけはそんな事にはならないって信じたい。彼と離れてしまったらもう恋愛は
出来ないだろうねぇ…彼以上に私をわかってくれる人なんていないと思うから。
暫く自分と向き合う事してなかったから色々書いちゃったｗ
でもまだ本当に自分が思ってる事はわからない。今は彼の事を信じてるだけ。
いつか…ゆっくり話せる時がくるよね…
追記1。21:21
朝ね。彼からPMあったの。今帰ってきてこれから眠るんだって。
私はゆっくり休んでね。。と言った。彼はごめんね。と返してきた。
涙が出そうになった。いつも甘えているのは私。彼には何もしてあげられないのに
彼には求めてばかりいる。それなのに。謝らなければいけないのは彼じゃない。
彼に甘えすぎて自分のわがままを通そうとした私。でも言えなかった。
涙を溢さないようにするのが精一杯で私は大丈夫だから。としか言えなかった。
見えてなくてよかった。日記見たらバレバレなんだけど＾＾；
それでもその時は…それで良かったんだと思いたい。彼が何も気にする事無く
疲れを取ってくれるのなら私は彼の為に笑顔でいたい。
それから。私もうとうとしてたから寝ようと思ってカスタ変えて横になってたんだけど
眠れない。でももうパソコンを触る元気もない。紙とボールペンが転がっていたから
何となく彼への思いを書いてみた。ペンは私が思う以上にスラスラ動いてびっくりした。
友達ならわかると思うんだけど、私が詩を書いてた時のメモ帳みたいなノートね。
あれにびっしり2ページ半書いた。色んな事を書いた。
少しは楽になったのかもしれない。結局私が彼を好きな事は変わらないわけで。
この気持ちを諦める気もない。大好きなんだもん。諦めるなんて出来ないよ。
誰よりも彼が必要なんだもん。…何かだだっこみたい…恥ずかしい。
まぁ、そんなこんなで一人揺れたりしているおバカな私ですが。
昼前…なのかな。それくらいには眠る事が出来まして。次起きたら夜の6時ごろ。
起きたらと言うかご飯食べなさいと言うお母さんの声に起こされたんだけど＾＾；
最近殆ど食べてなかったのバレてるみたいで…ってか何でまたお好み焼き…ｗ
食べるの1.5時間かかりました…量多いです…
やっとこさ食べ終わって休憩して暇なので友達のサイトを見て回ったりしてた。
ふとね。随分前に行ったきりのサイトがあったのを思い出して行ってみた。
リニュしてて白いサイトになってた。シンプルでかっこよかった。
この人のコンテンツ結構好きだったんだよね。見てたんだけどテキスト多くてｗ
途中で諦めた。また近々見に来ようと思ってブラウザ閉じました。
…閉じたらあかんやんっっ 日記書こうと思ってたのにっっ
まぁ、いいんですけどね。そんなこんなで別のブラウザ開いて書いてます。
掲示板のカキコにお絵描きしに来てって書いてたから行って描いてたんだけど…
今日は調子が悪い。途中まで書いたんだけど撃沈。UPする気もなくなってまた
ブラウザ閉じかけたんだけどカキコだけしておこうと思ってお詫びカキコ致しましたｗ
あ…今日よく考えたらラジオあるんだよね…Gackt氏の…日付回ってからだけど。
今日はhydeが出るらしい。
ああああああああああああああああああああああああああああああ
今日ってそう言えばよるの9時から路上ライブあったんよね。たばぞーくんとか言うこの。
どうなったんやろう…気になるわｗ 今日ラジオで誰か報告してくれるのかなｗ
友達のサイト見に行って思った事。100の質問の回答ちょっと変えな…ｗ
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