こないだ３週連続カラオケ行ってきました。
水曜日レディースデーで２時間無料って言うから、ドリンク代だけで。
もうすぐ４週連続になるとこだったけど、記録は３週止まりです。
それでも飽きないなぁ。

今週は暇な週。だった。
いよいよ会社も危ないみたい。いろいろ事務さんから聞いた。
もう閉めてもおかしくないのに、決断のできない経営陣ってある意味すごいな。

土曜日にあった友達からは、業界の中では有名な会社の人さえリストラされるって。
友達がインターンした東京の会社も閉める日程決まったらしい。
業界全体でやばいですよねー。

私ってラッキーなんだろうな。ある意味。
１年前にはリストラされててもおかしくないのに、上の人が実行にうつせないばっかりにまだ雇用されてる。
こんな状況でも私、まだラッキーなんだろうなとか思って来た最近。

でも、デザインの仕事来ませんようにって願ってるデザイナー。
こんなんいつまで続くんだろ。



トンネル長過ぎる。まだ抜けない。


昨日久しぶりにお母さんから着信あった。
でもまたかけ直すってメールうって終わった。

なーんにも良い報告できないから。


元気でやってるの？って。

…たぶん。



毎日帰ってもご飯食べ終わったら電気つけないで、布団かぶって考え事して、
最近は無印ランプさえつけずに外の明かりだけでボケーッとして、
たまに泣いて最近多くなった独り言とか言うけど、

とりあえず身体は元気。だと思う。


こんな日常にも慣れてしまうほど期間が長過ぎて、
もし他人がそんなことしてたら「やばいよ！」って言うのに、
自分だとそんな風に言えないから、なんだかね。

なんかそれが普通になってしまった。


いろいろ考えた。

明日デザインの仕事がきたらどうしよう、任されたらやだなって考えて、
それでも毎日ちゃんと出勤して、居眠りもしてない。
でもこんなの新卒２年目の状況としてはよくないこと知ってる。

頭がボケそう。社会人としてもボケてそう。


それなのに、求人探して思うけど、これでこの給料もらえるなら結構おいしいのかもしれんと。


私が思うことだとは思えないようなこと思った。


やりがいとか、やりたいこととか、そういうのよくわからなくなってきた。

夢がない。からっぽ。次のことが見えない。不安定。


ただ毎月給料がもらえて、たまには好きな服買って、っていう生活。

でもどうして私いつまでもお金がないお金がないって言うて、節約生活してるんだろ。

まだ短大の頃と同じ。120円のジュースさえ買うのに戸惑ってる。


それで何か得られた？夢は叶った？

私ここにウェブデザイナーになりたくて来たんだったよね。


でもその生活に慣れすぎて、もっと楽な生き方なんて想像もつかない。



間違って髪を真っ黒にしてしまった。

ナチュラルブラウンのはずがナチュラルブラックだった。染めて２日後に気づいた。
会社の人にも気づかれるほどで、勘ぐられまくった。

でも面接予定などない。求人がない。応募できない。
選んでる場合じゃない？

いつもなら通る書類さえ通らない。爆発的な応募数って…ほんまなんや。


会社の人みんな頼れない。信用なんてできない。

いざとなったら逃げ出す人ばっかり。
ナンバー３が最近やたらと私に偉そう。
前に先輩と私がピンチになっても逃げ出したくせに。
なんでもかんでも押し付けてくる。

そういうちょっかいが大丈夫な人とそうでない人がいる。この人は後者だ。

前に逃げ出した件で私半泣きで上司に訴えたのに、上司は何も具体的なことはしてくれなかった。
こないだの仕事の次の号、今度はもっと丸投げされそうでやだ。

先輩も、何も心配なんてしてくれない。
出て行った後はどうでもいいんだなぁ。
ひとり3000円もプレゼントあげた私って一体。

でも分かる。無理矢理すきなフリしてたから、私。
自分が思ってるってことは相手もそうなんだろう。
　

なんで今も仕事続けてるの？って。お金。お金だけ。生活のため。


会社の人は、明日ナンバー２がラスト予定日で、とうとう半分になる。
恐れていたのに、しばらく仕事してたら、もうこんな日だ。

お金のためって生活してるのは本当だけど、そこまでしてここにいたいのかっていう疑問は今も消えない。
でもじゃあどこに行きたいんだろう。


最近、汗びっしょりで起きる。着すぎなのもあるけど。
夢占いすると、どんぴしゃのことばっかり起きる。

不安とか現状打破したいとか、満足できてないとか。

写真に映る自分が、すんごい老けた。頬肉がめっちゃ垂れてきた。
ニキビが最近またひどい。原因はストレスだとわかってる。
でも食生活もあるんだろうな…。最近ストレス食いしてる。

なんか髪型も、最近いつもいつも嫌だ。

服装も、インテリアも、自分のことも。


もう、いつになったら抜けるの。どうしたらいいの？


「帰ってきなよ」
実家帰ったって、不安なんて拭えない。むしろ別の不満ができる。
田舎時間と都会時間は違う。

「ちょっと休んだら？」
休憩なんてしてたら、ブランクがあいちゃうんだよ。
どうせみんな結婚してくじゃん。



家族とも連絡するのに戸惑って、姉の心配メールさえなんだか困惑して、
やっぱり通帳見てため息ついて、電車の時間ばかりを気にして、
友達はどんどん結婚して、もうすぐ25になる。
それなのに私は未だつきあうって何？

どうしよう。