要です。相変わらず課外が終わるたびに
「あぁ、部活行きたくないな…」と思ってます。でも行きます。

こういうときに思う…ありがとう、毎日の７時間課外。


今日も部活行くまでぐずってたら、
友達に「胃が痛くなるとかなんだったら、やめたら？」とスパンと言われ、


（あぁ、うちこの悩み人に毎日言い過ぎてたんだな…）と思いました。

（まぁ毎日こんなネガティブな話聞いてりゃな…

　なんだ、それはこの話に飽きたということか）とも思ってしまいました。



話聞いてもらっといて何なんですが…。

最初は「え、どしたーん！？」って食らいついてくるのに、
話してたら（そりゃ毎日だと迷惑だろうけどさ…（反省））

飽きたらウザイと言わんばかりにキツイ言葉で返される。



うちも悪いよな。毎日こんな話…。

でも、本当に悩んでるんだ。耐えるしかないんだけど。

解決じゃないんだ。でも、話されてもどう答えていいか分からないよね。


でも、つらいんだ。

「つらい」って吐き出せたら、少しは楽になれるから。

こないだの腹痛みたいに、「痛い」とも言えないのって、同じ痛みでも違う。


解決には至らないんだけど。



だんだん、前よりは楽に…って言いたいけど、そうでもない。

部活のこと考えると胃が痛くなったり、変な症状があらわれる。

動悸が早くなったり鎖骨の左の方が痛くなったり。



でも、あたしは続けさせていただきます。

頑張る！頑張るぞウォー！！





今日は部活の席替えで（お前の部はなんなんだ）

ずっと１人ぽつんと違うところにいたけど、元の様な場所に返った。



ただ、やっぱりギクシャクはして、何故か敬語で話されたり。


本当に、今、部長は誰なんだろうって感じです。

別に「あたしが部長やのにぃームキー！」っていうか、

あ、そうかなやっぱ…。


なんか、誰かわからない。


でも多分、壮行会とかで「壇上で部長として話す」とか回ってきたら、
あたしになるんだろう。


うっわ、都合いいなぁオイ。




でも今日は、一緒に登下校してる１０数年来の友達とも、

部長もどきの子とも、話を少しばかりした。必要最低限かもやけど。



でもやっぱり、「頼ってほしかった」って言われた、高１の時からずっと一緒に部活やってきて、一番近くにいた子とは、まだ話してない。


ていうか、部活来たの遅いしね、今日。


まぁ全部取り返して帰ったらしいかいいんやろうけどさ。

でも、それってあたしに出席が悪いとか言えるクチか…？とか思いながら。





その子が頼ってほしいってのは、
あたしと性格があわない子と今一緒に仲良くしてる子と、

確かこんなことになる前にあんまりよろしくなさげ〜なこと言ってたような…


あたしが今のコース行っちゃって、寂しかったのかなぁ。なんて思ってみたり。


はっ、自意識過剰かしら。（冷）




そういや
「失恋したって言ってたけど、誰ー！？ねぇ誰ー！？
いつも教えてくれんやーん！」て言われたなぁ最近。

なんでそんな前のことをほじくりかえすかな、と思ったけど（汗）


寂しかったのかなぁ。



でも、もし本当にそうなら、あたしも寂しかったよ。


１人離れたクラスで、コースで、部活も課外で。


でも、あんたにはあたしの性格の合わない子がいたから。

途中からあんたが誘ったから。


寂しかったんだよ。





あたしの秘密主義と、コミュニケーション不足も問題だったりするのかな。

そんなことをふと思ってみたり。


一番仲がよかったはずなのに、こんなことで崩れるなんて、もろいね。


でもあの日のあなたのニラミは、怖くて怖くてたまらなかったよ。




でも、すぐ人に流されるけどあの子、本当はこうしたらいいって分かってるはず。

そんな子だと思う。



やっぱりあたしには性格の合わない子が邪魔で邪魔でしょうがない。

これ以上かきまわさないで。




でも、もう遅いね。あたしが手放したのがきっかけだ。




あと、やっぱりあたしの部活指針が悪かったのかもしれない。

あたしって叩いて伸ばすタイプらしいから（笑）


みんなには苦痛やったんだよね、だから認めてもくれないんだろう。












あと１２日。


自分が精一杯やったことはずっと持っていたい。

でも、少しだけあやまりたくもなった。






あたしは、部活に何を残せるだろう。