2004年03月08日(月)
今日思ったこと。今日からまた1週間が始まった。
なんか、毎日疲れてて、多少寄り道して２２時前後に自宅に着いて、ほとんど何もしないで大体０時過ぎには布団に入ってるのだけど、疲れてるのにあんまり眠れないし、次の日に起きないとというのがあるからか熟睡できなくて、多少睡眠不足のループにハマってます。うぅ。
今日は彼の友達が就職祝いでババロア（！）を作ってくれたので、それを一緒に食べようということで、帰りにちょいと待ち合わせ。ババロアはうまかった。桃の味がして。作ってくれた友達に何か伝言を、っていうから、もっと食べたいからどこかのお店で働いて〜〜、みたいなことを言っといた。相変わらず食い意地はすごい（笑） 久々に懐かしい場所で待ち合わせしたのはいんだけど、なんか、最近の傾向で、ちょっとせんちめんたりーになっていて、多少ホロリな気分。
ババロアを頂いたあとは、ゴハンを食べようということになったのだけど、二人とも不案内な土地なので、しばしさまよって結局ラーメン。あんだけさまよって結局ラーメンかよって感じだけど、その辺もまぁ私たちらしくて良いとしましょう。ちなみにラーメンは熱かった・・・やけどしそうになった（笑
ウチに帰ってからも、私が今の仕事を始めて、彼も職が変わって、生活が合わなくなって、週に１回会えればいい感じ、になって、まぁ要するに会う頻度が落ちたわけだけで、最近ちょっと寂しかったりして、せんちめんたりー気分が抜けず、ますますホロリな気分だったりして、実際ホロリだったりして、「まぁ私は疲れてて早く寝たいのになんで泣いてるんだろう」とか他人事ちっくなことを考えたりして、彼と電話してちょっとは落ちついたんだけど、迷惑かけちゃって、あらまぁ、といった感じの一日。
久々に日記を書こうとしてる（正確には、昼休みに自宅宛てにメールしておるのですわ）んだけど、なんだか文章がおぼつかない。もともとおぼつかないけど、さらに輪をかけて
おぼつかなくなってる。暫く書かないとこうなってしまうのか…やっぱり日記を書くことはブランクがありつつも続けたいと思う。
しかし、昼休みに寸暇を惜しんでネットしたり日記書くのもいいけど、これじゃ永久に友達できないよなぁ…（笑）
私はアウトバウンドといって、一日中ひたすら電話してるのが仕事。他の人は、主に男性が営業だったりするのだけど、女性で私の周りに同じ仕事をしてる人が全くいなくて、最近気づいたんだけど、他の女の子は見積書の発行とか、営業事務とかで、営業さんと話す機会があるんだよね、営業さん相手だけじゃなくて、事務の女の子同士も。でも、近くにいる女の子（営業以外の事務職の子）で、私だけが、他の事務職の女の子と仕事で話す機会が、全く、ない。ほげ。
２月にバイトしたときに、周りにしゃべれる人がいないって友達にこぼしたときに、「私は一人で本読んでたよ〜」って平気そうな感じで言われて、今も私はネットしたり本読んだりしてるんだけど、やっぱり少し寂しい。輪に入れてほしい、とかじゃなくて、誰とも話さないということが寂しい。なんでかな、って思ったら、私の考えというか、趣味というか、が「人と話すことが好き」だったり、「人と話していろんなことを吸収したい」だから、根本的に人と話せない、というのが寂しいんだろうな、と。
人と話すのが好きだから、電話の仕事の紹介もＯＫしてたんだけど、ただひたすら全国各地の会社に電話して必要な情報を聞き出すだけ、というのは、それこそ「事務」であって「コミュニケーション」ではない。私は、人と話すのが好きと言ったけど、それは「電話をかける、受けることが好き」なのではなくて、「コミュニケーションをとることが好き」なんだなぁ、って改めて実感した。
でも、今の仕事は一生懸命やってるし、こうして今していることが、将来、どこでどう、繋がるかわからないし、仕事としてはスキルもつくと思うし、とりあえず頑張ろうと思う。今の派遣会社に登録するときには、過去に「責任者」という肩書きを持ってたことをアピールしたのだけど、実際に今の会社に面接にきたときに、役に立ったのは、その前にいた「八百屋」の経験だったから。ほんとに、どこでどう繋がって、なにがどう役に立つか、分からないというのは今までに何度も何度も経験したから、だから、今を大事にしようと思う。
暫くしたときに、あんときの電話の応対はひどかったよ、って笑えるくらいに。
ふわ。なんだか語ってしまったわ。
さ、午後も頑張りましょっか。。。
+++++
ここから先は帰宅後に書きました。
午後もガンバローって、思ってたのに、一つ、ミスっちゃいました。
やおめもで醜態さらしました。
メール、ありがとう。。。。
ツライのは慣れるまでだってわかってる。
慣れるまでは、大変なのは覚悟してる。
でも、今日やったミスってのは、ちょっと違う。
結局、根本的には不慣れが原因なんだけど、思慮が足りなかった。思慮が、足りなかった。指摘されて初めて気付いて、何も見えてない自分が、情けなかった。これは、余裕のあるナシなんだろうか。慣れの問題なんだろうか。落ち着いて、指摘されたあとで、考えたら、ほんとに情けないような、悔しいような、悲しいような、申し訳ない、いろんな感情が混ざって、途中、仕事にならなくなった。
ほんとに余裕がないんだな、って思った。余裕がないことにも、気付けてなかった。
私は、Ａさんのアシスタント的なことをやってるのだけど、もう一人全然別の業務だけど、アシスタントのようなＢさんに指摘されて。Ｂさんに謝って、Ａさんには本当に申し訳ないことをしたって、凹んで、だって、私のミスはＡさんの責任になるんだもん、でも、凹んでちゃいけないって思って、今の会社は基本的にみんなバラバラな仕事をしてるからコミュニケはメールで取るんだけど、Ａさんに、謝罪のメールをして、したら、Ａさんが気にしなくていいよってメールをくれて。。。たとえ本音じゃなかったとしても、その気遣いが嬉しくて、と同時に心底ほっとして、席を外して、思わずトイレに逃げ込んで少し泣いた。
てな感じ。
結局その後も、マネージャー、−うちのグループを総括してる人−、に、少しは心が休まる言葉をかけて頂いて・・・今までずっと、そういう言葉をもらっても、「ほんとは心の中では『コイツを持ち上げるのも大変だなぁ』って思われてるんじゃないか」とか思ってたけど、とりあえず、今は、そういうことは、気にしないことにして、頂いた言葉は全部、素直に受け止めておこうと思う。
と同時に、自分が責任者だったときに、「コイツを持ち上げるのも大変だなぁ」とか多少なりとも思いながらやってたことがあったことを、恥じた。
+++++
書きたいことは、まだまだたくさんあるんだ。
ほんとに、たくさん。
毎日、たくさん考えてる。
でも、それを書く時間がない。それがちょっともどかしいけど。
たくさんたくさん考えられることがあることに、感謝しよう。
今あることを、素直に受け止めよう。
やおめもに書いたけど、やおらお得意のプラス思考で、頑張ろう。
と、思う。
+++++
以下、ネタバレがあるのでお気をつけて。
今、「症例Ａ」を毎日少しずつ読んでる。
とっても、引き込まれる小説です。
私が常に思う、人は人の一面しか見ていない、とか、人の言動をどう受け止めるか、とか、見たままを信じることの危うさ、でも、見たままを信じるしかないこと、そして、キモチ。
人と向き合うことの素晴らしさ。難しさ。人の気持ちと向き合うことの難しさ。私は、人の心に関わる仕事をする人を、心底尊敬する。
人の人生の一旦に触れる仕事、ではなくて、人の心そのものに触れる仕事。。。
人は、ちょっとした気分、ちょっとした思い込み、ちょっとしたキッカケで、人生、経験で、受け取り方、判断の仕方が変わってしまう。
主人公も、過去の診察？の失敗を活かそうと、今の症例に取り組んでいる。でも、過去の失敗によって、ある患者は自殺をしてるし、過去の失敗があるから、今の診察に慎重になりすぎて、間違った判断をしてしまうかもしれない。。。
その、失敗や、判断によって、患者の人生が大きく、大きく、大きく、変わってしまう。それが、正直、怖い。まぁ、そういう職に就こうと思ったり、就きたいと思ったり、したことはないのだけど。。。
家族、友達同士ですら、分かり合ってるつもりで分かり合えてないこと、すれ違いがあって、それは、話し合って解決することもあるけれど、その些細なすれ違いの中に、お互いの人生、経験が、色濃く反映されていて、家族であろうと、すれ違いが重なり続けると、分かり合うということが難しくなる、ことを実感していたりするのです。
私は、１０年程前から、ある薬を間違って使い続けて、結果、ある時期に２年以上副作用に苦しむことになった。昔は、当時かかっていた医師を恨んだこともあった。けれどようやく最近、私の責任でもあったことを、自覚した。よく、説明も求めようともせずに、診察も受けずに薬だけもらいに行って、自分も使い続けていたから。それを思い出したら、どんどん記憶が蘇ってきた。医師からも、診察に来るように言われたこともあった。でも、私は「まぁそのうち」くらいで行かなかった。
結局、間違った認識のまま薬を使っていた。そしてバチがあたった。学校にも殆ど行けなくなって、確実に人生が変わった。
でも、もしあと少し、医師が真剣に診察を勧めていたら、そこで人生変わっていただろう。そして、もしも私がふと「ちゃんと診察も受けなきゃ」って思っていたら、またそこで変わっていただろう。
そんな、ささいな、ささいな、ちょっとしたタイミングや気持ちが重なって、毎日生きてて。どこでどうすれ違いや人生の分岐点があるかわからない。
言ってみれば、今この瞬間も分岐点だし。今ココで、あと５分早く日記を書くのをストップしていたら、そこから、今とは違う人生が進んでいく。
そう思うと、ちょっとしたタイミングや気持ちで受け止め方が違う、判断が変わってしまう、人生が変わってしまう、そして、その自分の判断で他人の人生を変えてしまう。そのことが、とても、驚異的だと思う。とても、怖いと思う。とても、すごいと思う。
・・・変？
。。。これ以上書くと止まらないので、終わり。
考えも、まとまっていないし。
ああ、症例Ａの話だっけ。
そういう意味でも、とっても、とっても、慎重に、読み進めてる。
そして、これが終わったらまた、竜馬を読もうと思う。
また、本が読みたくなった。
わはは。駄文だ。
