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| 2011年05月12日(木) | 細かく細かく、ていねいに |
目標があったり、
夢があったり、
目標や夢というカッチリした
そんな言葉ではなくても、
ああなりたい、
こうなりたい、
ああしてみたい、
こうしてみたい、
そんなものがあるなら、
それに向かって何かをしたり、
何かをして乗り越えようとしたり、
乗り越えられなくて苦悩したり、
もしくは、
それに向かうか向かわないか、
葛藤したり、
そういうことがあると思う。
けれど、人は、
時々、そうした「目的地」を、
持たない、持てないことも、
あると思う。
何をしたらいいかわからない、
ただなんとなく毎日が過ぎる、
そんなことがあるんじゃないかと思う。
そういうことは、私にもある。
そんな時、
自分は何のために生きてるんだろう、とか、
自分の役割はなんだろう、とか、
自分の使命はなんだろう、とか、
挙げ句の果てには、
私の人生って…とか（笑）
迷子の時間。
そうなると、毎日がどんよりしてくる。
泣き崩れるほど苦しいわけじゃない、
身動き取れないほど追い詰められてない、
けれど、何かが胸の辺りで重たい。
そして、そういのって、
結構厄介だ（笑）
最近思う。
そんな時の自分の内側を感じていくと、
「何か」になろうとしている。
そして、自分はその「何か」ではない、
または、「何か」になれない、
または、「何か」がわからない、
だから、焦りと空虚さを感じている。
そんな状態。
そこにあるのは、
「自分は『何か』じゃない」
という思い。
その「何か」がわかっていなくても、
自分がしかるべき「なんらかのもの」ではない、
何か別のものにならなくては、
という思い。
そんなものがあるなぁ、ってこと。
だけど、ふと、
「一体何になろうとしてんだ！？」
と、思った。
そして、
「別に何にもならなくていいじゃん」
と。
もちろん、人には、
その人にしかないものがあり、
それを表現していくことで、
「何か」になってゆく。
それって、とっても素敵だし、大切なこと。
けれど、どこかでズレが生じると、
その「何か」にならなくてはならない、
その「何か」でいなくてはならない、
そんな、あまり心地よくないものが生まれてしまう。
その上その「何か」がわからなければ、
さらに迷路をぐるぐる巡ることになる（笑）
そして、その「何か」である以前に、
自分は「自分」であるということを、
すっかり忘れてしまう。
本当は、
自分から生まれるものになってゆくのに、
「何か」になるために、
「何か」でいるために、
自分をその何かの型にはめようとしてみたり、
そうでない自分を否定してみたり、
色々なことが始まってしまう。
それが、ある時、
「あれ？
それ違うだろ！」
そう気付いて、
突然、その場所から、スコン、と抜けた（笑）
自分が「何か」じゃないと
いけないような気がしていたのは、
ま、平たく言えば、
今の自分じゃダメ、
とか、
執着していた何かじゃないとダメ、
とか、
そういう思いとか、
色々、色々、あるんだろう。
でも、よくよく考えると、
毎日、毎日、
ここでこうして生きてる自分…
色々な自分、たくさんの自分…
空を見てきれいだと思う自分、
花や草や木を見てきれいだと思う自分、
めんどくさいなーと思いつつ（笑）
食事の支度をする自分、
洗濯をする自分、
掃除をする自分、
買い物をする自分、
働く自分、
家族とケンカする自分、
家族と仲直りする自分、
友達とごはん食べる自分、
ひとりの時間を味わう自分、
喜ぶ自分、
楽しい自分、
悲しむ自分、
落ち込む自分、
怒る自分、
妬む自分、
迷う自分、
特別「何か」じゃあないんだけど、
毎日の中で、案外一生懸命な自分、
一生懸命じゃない時も、真剣にだらける自分、
品行方正（笑）じゃない時も、真剣にねじれる自分、
そんな自分を真剣に責める自分（笑）、
「それって、なんか、
すごくよくね！？」
そう思ったのだ。
そして、ワクワクが止まらなくなった。
その時知った。
自分であることは、
とっても「特別」なんだ、と。
なりたかった「何か」に、
なるのもいいけど、
なってもならなくても、
とっくの昔から、
自分は自分であると言うことだけで、
実は、人って、
かなーりスペシャルなんじゃん！
そう気付いた。
頭での理解だけじゃなく、
胸の辺りでシュワーとする感覚と一緒に、
自分のものになるような、
そんな感じ。
毎日の中の、
目の前のこと、
細かく、細かく、
ひとつ、ひとつ、拾って、
そして、それを、ていねいに、
味わって、感じて、こなしてゆく。
今はそれが心地いい、
そう自然に感じた時、
「何か」になる必要がなくなった。
そして、
「何か」になる必要がなくなったから、
そんな自分のまま、
何かをしたり、何かになったり、
きっとするのだろう。
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