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| 2011年04月12日(火) | 愛になる場所 |
大切な人がつらそうなのを見るのはつらい。
そのつらさに耐えられなくて、
人はそれをごまかしてしまうことがある。
人はそこから逃げてしまうことがある。
見ないように。
感じないように。
最近、ウチの母は元気がない。
小さなことが色々重なって、
不安になったり、自分を責めていたり、
しているようだ。
昔から、内に内にと入っていってしまう人で、
声をかけても、
ただ、不機嫌だったり、
ただ、無愛想だったり、
ただ、無視したり、
そんな感じ。
彼女の上がったり下がったりのリズムの中で、
私は振り回される。
見ているこっちがつらい。
ある時、母がabuに言った。
「恵美に言うとうるさいから。
怒られるのがイヤだから」
私はそれを知ってしまった。
母はどんなことがあっても、
絶対と言っていいほど私には言わない。
それを隠すために嘘もつく。
全部こっそりabuに話す。
それが、つらくて、悲しくて、
けれど、自分の普段の態度が、
母をそうさせているのだということもわかっていて、
ただ、ただ、その事実と直面するしかなかった。
存在を無視されているような感覚。
悲しみ、さびしさ、怒り、無力感、自己否定、
あらゆる感情と感覚がが私の中を駆け巡る。
それがあまりにも苦しくて、
つらい母をいたわるよりも、
責める気持ちになってゆく。
そして、気付いた。
私は母がつらいのを見るのがつらいのだと。
母の痛みに直面する勇気があるなら、
黙って見ていられるはずだと。
つらそうな母を見ることに耐えられなくて、
そのつらさを見せるな、と、
私は母を攻撃していたのだと。
母が私を、
うるさい、怒るからイヤ、
そう言ったのは、
すべて私が自分の弱さから起こした行動が、
作った現実だった。
だって、悲しんだもの、
だって、さびしいんだもの、
だって、腹が立つんだもの、
それでいい、それでいい。
けれど、私は強さを持とうと思った。
私に大切なことを何も言わない母を、
私をけむたがる母を、
強さを持って受け入れようと思った。
「でも、だって…」
そう言っていてもいいのは、
昔の私。
今そこから卒業する時を迎えていると感じる。
もうさんざん心の傷を癒してきたし、
もうさんざん色々なものを自分のものにしてきた。
私の心は育っているはずなのだ。
「そうじゃない、私はこんなにつらいのに…」
そう言いたいのは、
私がまだ昔の傷ついた自分という残像に甘えているから。
人は必ずその場所から巣立つ時が来る。
自分の意思で。
私にとって、それは、今。
もうとっくに傷は癒えている。
自分は傷ついた人間だという想いは、
時に大切なことから逃げる理由になる。
だから、私はもう傷なんつー大義名分を捨てて、
大切な人を大切にできないなんてことを、
終わりにしたいと思った。
私は父に似ているなぁ。
あんなに嫌っていた父なのに。
母になんて言葉をかけていいのかわからずに、
妙な声のトーンで天気の話をしたり、
どうでもいいことで声をかける。
けれど、ほとんど反応がなく、
私は玉砕する。
声をかけるためにふりしぼった勇気は、
針でつついてパンと割れた風船みたいに、
しわしわになってその辺に転がる。
父もそうだったなぁ。
取り繕うように話しかけるんだけど、
私みたいにぎこちなくて、滑稽だった。
お父さん。
最近特に思うよ。
私はお父さんそっくりだ。
でも、もうイヤじゃないよ。
それでいいんだって思ってる。
私のプロセスは、
つらいね、悲しいね、苦しいね、
そう言ってよしよししてもらう場所をとっくに通過し、
今は愛になる地点にいるのだと思う。
癒しを重ねてきたからだ。
多くを体験してきたからだ。
多くを学んできたからだ。
だから、私は、今、ここにいる。
そんな自分に誇りを持とう。
強さを持って、
勇気を持って、
私は行こう。
愛になる場所へ。
毎日の中にはワークがいっぱいだぜ（笑）
だから、生きてるんだよな。
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