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| 2011年01月17日(月) | 背負った罪 |
私がソファーでうたたねしてしまった間に、
先にキッチンで夕食の支度を始めてくれたabu。
ひゃぁ〜、ありがたや〜.｡ﾟ+..｡ﾟ+.
私はテーブルの準備を。
夕飯の支度、楽をしよう思って買ってきたお惣菜。
大根と鶏肉の煮付け、メインディッシュだ。
それをお皿にあけようとした時、
手が滑ってパックごとお惣菜が床に落ちた。
しかも、裏返しに。
（￣ロ￣；）ｶﾞｰﾝ…
かなり柔らかくなるまでに込んであったので、
落ちた衝撃でぐちゃぐちゃ。
「もう食べられないや…」
そう思うと、
どこにぶつけたらいいかわからない腹立たしさと、
遠くの方でちょっと悲しいのを感じた。
「あ〜〜〜」
それを見てabuが笑った。
「おかずがなくなっちゃったよ…
何か作らなくちゃ…」
私が暗くそう言うと、abuはにこにこして言う。
「じゃあ作りましょう！」
私の中で軽い混乱が起こる。
「あれ？
あれ？
あれ？
怒らないの？」
abuがそれくらいのことで怒らない人だということはよく知っている。
けれど、私の中では、失敗→悪いこと→怒られる、
そんな図式ができあがっていたのだ。
そして、私は何か事が起こると、それに備えて身構える。
無意識のうちにね。
だから、身構えているのに、にこにこするabuに戸惑ったのだ。
不意に訪れた気づき。
自分がそんな反応をするパターンを改めて認識する。
（おせーよ！という突っ込みははナシで・笑）
腹立たしさや悲しみは、自分がしくじった時に必ず感じていた感情だった。
責められ、なじられ、押しつぶされ…
子供の頃ずっと繰り返した体験だった。
そして、楽しそうに料理をするabuを見ていて思った。
私は「罪」を背負っていると。
自分は罪を犯しているのだと信じていると。
かつての想いがいまだ自分の中にしみていて、
かつて自分がされたこと（攻撃）に対しての反応を、
無条件に繰り返していると。
責める人などいないのに…
私は自ら責められた人としての自分になっていたのだ。
先回りして。
だから、失敗したり、うまくいかなかったりすると、
必要以上に悲しくなったり、怒りが湧いてきたりする。
もういいや、って無気力になったり。
責められる前からすでに責められている状態になっていた。
(/´Д｀)/ｲﾔｧ〜
うひゃ。
また発見しちゃった。
過去に生きている自分を。
こうして気づいて発見する度に、
私は過去に生きている自分を今この瞬間に連れ戻す。
「それもう終わっちゃってることだよ。
もういいじゃん。
うぃっす！」
って。
罪。
決して罪ではないのに、それを罪だと信じ込んでしまっていること。
私達はいくつそんなものを背負っているのだろう。
昔は誰かの言葉や態度でそう信じてしまったかもしれない。
けれど、信じ続けているのはまぎれもなく自分。
それを終わらせると決めるのも自分。
バイバイしたら、新しい世界。
もう楽しんでいいんだ。
おかずが台無しになったって、
何か失敗したって、間違ったって、いいんだ。
そこからじゃあどうしようか、って、にっこりして考えればいいんだ。
それだけなんだ。
それが欲しかった世界。
じゃあ、住みましょう、その世界に。
自分の意思で。
毎日が罪だと信じていたことをぬぐい去る日。
毎日が生まれ変わりの日。
