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| 2010年02月21日(日) | 感情のフタ |
怒りの下には悲しみがある、
心のことを学んで、そして、その仕事をずっとしてきて、
本当にそうだなぁ…って感じる。
私がイライラしてる時って、大体悲しい時。
ムッとした顔をして、口調がキツくなって、態度が荒々しくなる。
きっと一見怒ってるように見えるんだと思う。
そんな振る舞いをしているのに、
なんだか鼻や目の奥がぎゅうっとして、
気を緩めると涙が出てしまいそうなことに気づく。
ああ、私悲しいんだな…そう思う。
それでも、カリカリしてて、つんけんしてて、
表向きは怒ってるんだけどね。
そんな時、周り（主に家族、ああ、ゴメンナサイっ）に投げる言葉は、
キツい言葉だったり、イヤミだったり、
相手を攻撃する言葉なんだけど、
その言葉のずっと奥には、
「さびしいよ」
って想いが静かに横たわってるのがわかる。
言ってることは時にもっともで、理論的には正しかったりする。
いや、ぎゃーぎゃー言ってるうちに支離滅裂にもなるな…
うん、その方が多いな…
支離滅裂なことがもっともらしくなるように言葉を連ねてしまう、
そう言うと的確かも。
本当はたったひとこと、
「さびしいよ」
そう言いたい。
言いたいのに言えない。
言えなくて苦しくて、それをなんとかしてほしいのに、
なんとかしてもらえないと感じて、
さらに相手を責めてしまう、攻撃してしまう。
責める言葉や攻撃する言葉を、
「あのね、本当はさびしくてこんなこと言っちゃうんだ」
そう言えたらいいのにって、いつも思う。
逆に言うと、言えないから、その代わりに、
責めたり攻撃したりするんだよね。
だから、責めれば責めるほど、攻撃すれば攻撃するほど、
悲しみはどんどん大きくなってゆく。
自分の本当の気持ちから離れてゆくんだもの。
相手と心地よい関係でいたい、うれしい、あったかい関係でいたい、
そんな大切な気持ち。
でも、そんな心がフタをされてしまって外に出られなくなっている。
感情のフタ、それが「怒り」だ。
怒ってるとね、さびしい、悲しい、
そんなヒリヒリしてつらい気持ち感じなくて済む。
怒りで痛みの感情にフタをして感じなくて済むようにしてしまう。
人ってそういうふうにできてる。
それは私が感じてきたこと。
自分だけでなく、多くのクライアントさんの人生を共に体験して、
理屈抜きに感じてきたこと。
そして、確信を持っていること。
だから、私はイライラすると、思う。
「ああ、今私悲しいんだ」
って。
でも、慣れ親しんだ振る舞いは止まることがなく、
私は怒りにまみれ続ける。
だけど、怒りを武器に暴れる私のその奥で、
ちゃんとわかってる私もいる。
だから、感じ続ける。
「さびしいよ、悲しいよ」
って。
そして、怒ることはやめられないけど、
さびしい、悲しい、ってわかってるだけでもいいや、って思う。
怒りが遠ざかっていつもの自分に戻る時、
私は言うんだ。
「さっきはごめんね。
あんな言い方しちゃったけど、
本当は仲良くできなくてさびしかっただけなんだ。
イヤな気持ちにさせてしまってごめんね。
仲良くしたいよ」
って。
その時初めて、相手の心と触れ合えるのを感じる。
さっきまでの険悪で重い空気が消えて、
やわらかくてあたたかい空気に包まれる。
最初からそう言えればいいのにね。
でも、言えない。
それはそれでいい。
だって、言えなくなるほど傷ついてきたんだから。
私だけでなく、誰もが。
だから、連れて回る。
怒る自分も一緒に。
その自分が本当の感情にフタをしてしまおうと、
その怒る自分は助けを求める自分なのだから。
怒りながら、怒る自分を誰よりも悔いているのだから。
感情のフタをなくすことはない。
時にはそれが私達を守ってきた。
怒りで武装して苦しみをシャットアウトしなければ、
あまりの痛みに心が死んでしまっていたかもしれない。
感情のフタはそのままに、ただ開けることを覚えればいい。
後からそっと。
生きるのが楽になる。
たとえ怒りにまみれても、後でその下にある気持ちを認めてあげれば。
自分のために泣ければ。
フタをしっぱなしの時より、楽になるんだ。
私はそうやって生きてる。
