Another garden

更新、遅くなっててスミマセンでした。書きたいことは
沢山在るんだけど、なかなか時間が追いつかなくて…。

そういえば前の日記で、あの人のことを書きつつ、他に
”気になる人が居るには居る”書いたのだけど…。案の定かなり
気持ちが冷めてしまってて。気になる人っていうのは、いわゆる
合コンみたいなもので知り合った人なんだけど。もともと、初めて
会った時はその人の事が気に入ってた訳じゃなかったんだよね。
でも話したりメールとかする内に「彼も良いかな…」って思って。
けど、ちょうど２～３週間前かな、彼にひどく八つ当たりをされて。
後で友達に聞いたら、ただでさえ、研究室で唯一、彼だけ大学＆家から
２時間以上掛かるキャンパスに通ってるのに、彼の卒論の実験装置が
壊れたらしく、かなり苛立ってたらしくて。しかも周りが幸せモード
入ってて自分一人だけ…ってことも手伝って、機嫌が悪かったみたい。

いきなり彼が冷たくなってかなり焦って動揺してたから、其の時は、
あとで友達から原因を聞いてホッっとしたんだけど。でもしばらくして
「彼の気持ちは解るけど、事情も知らない私に八つ当たりするなんて
随分子供地味てるな」って思って来て…。次の瞬間「彼だから何も
言わないけど、これがもしあの人だったら、絶対に怒ってるよ」そう
思った自分に気付いたら、もうすっかり彼のこと、どうでもよくなってた。

今は、結局そうやって私は「彼が良いかも」「彼が好きだ」って自分自身
思い込みたかったんじゃないかと思う。あの人こと、ずっと想って来たけど
院試も終わって、ふと気付いた時、あの人が居ない事が無性に寂しかった。
だからこそ、もう好い加減あの人のことは終わらせるべきなんじゃないか、
そう思って不安だった。そもそも、私はあの人の負担にはなりたく無いと
言って、ひたすらあの人のことも自分自身のことも待つと決めたのだけど。
でも、それ自体があの人の負担になってるんじゃないかと考え始めたら、
其の時は離れることを選択するしか無かった。

表の日記を見れば解ると思うけど、私は彼に会った後、あの人に
「やっと好きな人が出来ました。だから、これからは後輩としてまた
仲良くして下さいね」って手紙を書いた。でも本当は書き終えた後、
「本当に出しちゃって良いの？」って思って。一度は手紙を出すのを
ためらったんだよね。それなのに結局、半ば自分に言い聞かせるように
手紙を出してしまって…。でも、こうするより仕様が無かったんだ、
何処かでそう思う自分も居る。

正直、このまま、あの人以上に想える人が居ないんじゃないかという
気がして、嬉しい半面、少し恐い。確かに今までも「この人が一番」と
想うことは良く在ったけど、こんなに長いのは初めてで。色々含めると
足掛け３年は、私の中に居続けたことになる。

あの人と私は、よくありがちな先輩・後輩という関係で。年は２つ違い
だけど、私が１年の時、あの人が２年だったから、もう今年で３年になる。
１年の終わり頃からかな、電話とか良くしてて。気が付けば何でも話してた。
そういう仲だったから、その間２回もフラれても何とか保ってきたけど。
さすがに今度悟られたら、全て失いそうで不安になる。

あの人は今、仕事の関係で地方に居て。私は東京。
だけど、年末年始は多分、実家に帰ってくるだろう。

やっぱり今は、ただあの人会いたい。