アイのカタチ。	―大好きな貴方へ―
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―　貴方へ。　― もうこの日記のことなんか忘れているはず。 だけど書かずにいられません。 私は7年間、本当に貴方だけを見て、一緒に暮らせる日を現実にするためだけに働きました。 貴方が好きだったから。 遠距離だって浮気されたって、貴方が好きだったから耐えました。 今病気だけど、仕事もやめずに頑張りました。 忘れているかもしれませんが、この冬に貴方は我が家に挨拶に来てくれると約束していたから。 私は貴方から自信をもらいました。 私でも生きてていいんだなと思わせてくれました。 斜視でもアトピーでも構わないと言ってくれて嬉しかった。 ダイエットなんかしなくていいって言ってくれて嬉しかった。 たくさん誉めてくれて嬉しかった。 私は誰かと比べられて誉められたことしかなかったから、貴方の言葉はとても大きくて、私を楽にしてくれました。 貴方と一緒にいられるだけで、私は幸せでした。 だけど２回目の浮気で別れ話をした時の「好き」という言葉が嘘だったと思うと、とても悲しいです。 期待させておいて突き放すのは狡いです。 それなら最初からどうしようなんて言わなければ良かったのです。 好きな人ができたから別れてほしいって。 それなら私はもう何も言えなかったのに。 裏切られたなんて思わなかったのに。 お幸せに、で終われたのに。 7年かけて積み上げてきた信頼関係なんて、貴方には重要でなかったんでしょうね。 それとも本当の意味で信頼し合えてなかったのかもしれません。 病気が治るまで言いたくなかった、なんて言ったけれど、じゃあ「良くならないのかな」って心配してくれたのも、「薬飲んだ？」って言ってくれたのも、私のためじゃなくて自分のためだったんですね。 貴方は優しい人でした。 私をとても大事にしてくれました。 だから私は貴方がそんな人だなんて思いもしなかったです。 最後に酷いことをされて、多分また病気は悪化すると思います。 貴方を幸せにしてあげる目標を失って、付き合う前のように生きる意味が分からなくなっています。 私は不必要な人間じゃないかと思います。 だから私は貴方を恨むでしょう。 でも悔しいことに幸せでした。 辛い時に声を聞くだけで落ち着きました。 貴方に名前を呼ばれるだけで、それだけで幸せでした。 私がここに綴ってきたたくさんの思いに嘘はありません。 本当に誰よりも愛していました。 貴方だけでも私の味方でいてくれたら、それで良かった。 サヨナラ。 2008年12月31日(水)

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