アイのカタチ。 ―大好きな貴方へ―
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ダーリンへ警告。
今日の日記、ダーリンにはまだ辛いと思うので、涙腺緩い時には読まないように。。。
ただ、私の感じた事を知って欲しいとは思うので、落ち着いてから読んでください。



昨日の夜から、今日の昼間にかけて。
別れ話をしていました。
ダーリンと付き合うのが辛くなってきたので。

何が辛いって、色々。

1.コミュニケーション取れる時間が少ないこと。
2.ダーリンは私の気持ちを分かってくれないと感じること。
3.私が、ダーリンは何を考えているのか、よく分からないこと。
4.１から１０まで説明しなきゃ分かってもらえないこと。

まとめるとこんな感じなんだけど。

1は、まあ仕方ない。
ダーリンはお仕事してて忙しいし、夜遅くに疲れて帰って来るし。
私がもっと遊んでよーってごねたって、それは無理ってもんだ。
淋しいけど、それは我慢するしかない。

2と3と4は、全部繋がってる気がするんだけれど。
私が「仕方ない」って思って諦めてることを、分かってほしかった。
「淋しい」って思ってる事を、ダーリンに知ってほしかった。
気持ちを共有する事で、「独りで耐えてる」感はなくなるし、
我慢するのだってずっと楽。

でも、ダーリンは「私が淋しいと思っていること」を分かっていないと、
私は思ったわけで。
私がどれだけダーリンに逢いたいと思ってるのか、
ダーリンは分かってないと思ったわけで。
昨日の夕方、9日に逢う約束はしてもらったけれど、
ダーリンは本当に今月逢いたいと思ってくれるのか、私は分からなかった訳で。。。

昨日の夜、ダーリンはお風呂に行ったまま、連絡なし。
私はテレビを見たりゲームをしたり、とにかく時間潰して待っていたんだけれど。
2時間経過した時に、さすがにイライラして、
待ってるのも嫌になって、お風呂に入った。
やっぱりダーリンは、私が何を思ってるかなんて、分かってないんだと思った。
「逢いたくないのかと思った」って話は、その日の夕方、したけれど。
私がその事で、一昨日の夜、私が泣き明かした事も。
昨日一日、ダーリンにメールしなかった私の気持ちも。
ダーリンと話したくて、お風呂に行かないで待ってたのに。
鈍感なのは分かっていたけれど、ダーリンは説明しなきゃ何にも分からない人で。
でも、言わなくても分かって欲しいことっていうのはあって。
ホントに疲れると思った。

お風呂から上がって、すぐにダーリンに電話をして、「もう疲れた」と言った。
具体的なやり取りは覚えてないけれど、1時半位までは電話をしてたと思う。
私は、ダーリンと話すことに疲れていて、
結局最後は「バイバイ」で電話を切った。
ダーリンはその後何回も電話をくれたけど、いちいち切るのも面倒になってきて、
私は携帯の電源を切ってしまった。
しばらくしてから、電源を入れたら「ホントにもう駄目なのかな？」ってメールが来ていた。
とりあえず、思いつく限りの事を書いて、返信した。
昨日の夜は、そこで連絡が途切れた。

私が淋しいって思うってことは、私はダーリンのことが好きで。
ダーリンくらい、私の事をちゃんと正面から見てくれる人はいない訳で。
だから、私がダーリンを失うっていうのは、それはとても辛いことなんだけれど。
だけど、私は私の気持ちをもっと分かってほしかったし、
ダーリンの気持ちも全然見えなくなっていて、この状態でいることも辛かった。

朝からお腹が痛かった。
ずっとベッドでゴロゴロしていたら、お昼2時くらいにダーリンから電話があった。
昨日の夜よりは落ち着いていたから、電話に出た。
「ちゃんと連絡するようにするから」って言われた。
しつこく書くようだけれど、私は私の気持ちを分かってほしかったわけで。
連絡がもっと欲しいって思っていないわけじゃないけど、それが一番なわけじゃない。
結局全部説明しなきゃ駄目なんだなぁ。。。
「9日、逢いに行ってもいい？」と聞かれたけれど、
私は逢ったら絶対別れたくなくなると思った。
だって、私はダーリンのことが好きだから。

40分くらい電話して、別れない事は決めた。
それから、9日、逢うことにした。
ちゃんと話を聞いて欲しかったし。。。
やっぱり、逢いたかった。


こうやって書くと、一方的だなぁとは思うけれども。
でも私には、正直辛い状況だった訳で。

まあとりあえず、一応は一件落着、ということで。

2003年04月05日(土)
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