アイのカタチ。

アイのカタチ。	―大好きな貴方へ―
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―　それは別れるって事？　―

別れてませんよ、念のため。
昨夜ダーリンと喧嘩したのは、今日の昼間に仲直りしました。

一昨日から悶々と、逢いたい逢いたいと思っていたので、
ダーリンと電話していてついつい泣いてしまい、
今度の土曜日かその次の週の月曜日、逢うことになりました。
一旦は。
ダーリンの負担を考えると申し訳なくて、
自己嫌悪に陥って、なかなか泣き止めなかったところへ、
「今回はいいけど、今後こういうことが重なると困る」というような事を言われました。
やっぱり問題はお金のことで。
それは私も良く分かっていたし（昨日の日記参照）、
分かってはいたけれど、改めてそう言われるとやっぱりショックだったし、
そう言われてまで、逢いたいと言えるような押しの強い人間でもないし、
そもそも逢いたいと言ったのも我侭だと思ってたし、
結局、「逢わなくていい」と言いました。
ダーリンは、「金曜日の夜まで返事待つから」と言ったのだけれど、
私は「もう逢わなくて良いから」と言って、逢わないことに決めました。

そこから、お金の話をしました。
一緒に住みたい、と言われました。
本気でびっくりして、「本気で言ってるの？」と聞いてしまいました。
あと、私の就職の話もちょっとしました。

それから。

ダーリンと一緒に住めるようになるまで4,5年。
どれだけ甘く見積もったとしても、そのぐらいはかかるわけで。
正直、耐えられないかもしれない、と言いました。
出来るだけの事はしたいと思うけど。
今のところ、遠距離1年。
それでも充分辛かったのに、これから先、4年も5年も耐えられるのかと思うと、
出来ると言い切れる自信がなくて。。。
その時は、ごめんなさい、と言いました。
「それは別れるって事？」
そう聞かれたけれど、申し訳なさ過ぎて、肯定はできませんでした。
さすがにダーリンも落ち込んでしまって、
言っちゃいけなかったなぁと、かなり後悔しました。

ダーリンのことが好きって気持ちは、変わらない自信があるのですが。
その気持ちより、辛い気持ちが大きくなってしまったら。。。
昨日ダーリンと喧嘩して怒ってた時。
消えちゃったら楽になるかなぁとか考えてたり、
物に当り散らすのが嫌だったから、湯船でお湯を叩いたりとか、
後はひたすらわんわん泣いて、枕ぐっしょりにしちゃったりとか。
かなり追い込まれてたことだけは確かで、朝起きたら胃が痛くて。

こういうことがあと何回あるんだろうと。
逢いたいと思って、泣く日が何日あるんだろうと思うと。

出来るだけのことは、したいと思います。
我慢できる事は我慢して。
節約して、お金貯めて。

頑張っていこうよ、と言ってくれた最愛のダーリンと。
ずっとずっと一緒に過ごせるように。

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