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| 2019年05月16日(木) | 思い通りになんかならない |
毒吐いてます。近寄らないでください。
ベランダの掃除をしたら腰が痛い。
枯れ葉や枯れ枝、いらないビニールポット等々をゴミに出し、とりあえず外に出た。
リラバスが来たので思わず乗ってしまった。別のところに行こうと思っていたのだけど。
その後、銀行や本屋に寄り、軽くお昼を食べ、そのまま帰ろうかと思った。が、いつも行こうとしていた道が人だかりになっていて、
なんとなく避けてしまったのが失敗だった。
時々入るリサイクルのお店で、鬱の医者帰りだと言うおばあちゃんのマシンガンのようなトークにとっつかまってしまった。
人の相槌さえ間に入れようとしない。時々相槌をはさませるが、ほぼ独壇場で言いたいことを言うだけ。
私はさっさとレジを済ませたかったのに、そのおばあちゃんがレジをお願いしつつ、店主まで巻き込んで話すものだから、
一向に作業が進まない。
そのうちに私はへたり込んで涙が止まらなくなってしまった。
同じ鬱でもきっかけも環境も違う。人の悩みは他の人にはわからないのよ、って７０歳で気づいたか？
私は３０の頃にはもう知ってたぜ？
店主は薬はからだに蓄積するからよくないだの、おばあちゃんは相変わらず言いたいことを次から次へとかますもんだから、
もう嫌になってしまったのだった。
時間を気にしなくてもいい年代っていいよね。うちは息子が帰ってくる。その後旦那も定時に帰ってくる。
時間ばっかりが気になって、しかも他人に自分の自由時間を奪われた気がして、本当に嫌だった。
息子に電話して、もうすぐ帰るからと伝えた。時間差で息子は先に帰宅していた。
でもその後、何にもする気がしない。旦那が帰宅。メシの用意なんかできねーよ！あたしは自由時間奪われたんだよ！
旦那の帰宅前に、息子に愚痴を言いつつ、二人でちょこっとお菓子をつまんだら、旦那の帰宅だけで食欲が失せた。
旦那のメシだけ出して、私と息子は時間を遅くして、軽食を食べた。
そして私は心身ともに疲れてしまい、午後１１まで爆睡してしまった！まただよ、翔ちゃんの夜会また見れなかったよ。(-_-)
だからこんな時間にまだ起きていられる。でも明日は心療内科だからもう寝なくては。
この日記を書くまでにものすごい時間を要した。目が覚めてから風呂入って、その後後片付けとかしてたら、こんな時間に
なってしまったのだ。
私は人の鬱の話なんて聞けないんだよ。だから心療内科でも耳をふさぎたくなる。なのに、外に出て人と接するだけで、
そういう同じような場面に出くわす。そしてまた外に出るのが嫌になる。
つくづく他人と関わりたくない。おさんぽわんこを通してしか人とは話せない。最近、本当にそうなってきた。
おさんぽわんこだって、飼い主さんがフレンドリーな人ばかりじゃない。無視されることだってある。
人には親切にしたいし、してるつもりだけれど、それは当然ムリしてる時も多々あるし、私はとても鬱のようには
他人様からは見られないんだよ、いいんだか悪いんだか。ましてや足骨折してるなんて、絶対にわからない。
またこんな時間まで身を削ってしまった。私は眠い時は眠い！体内時計が狂いっぱなしなだけだ。
疲れて寝てしまう時間が、他人様と違うだけ。奪われた時間を奪い返すことをしないと眠れないんだよ！
自分のためだけに時間を使いたい。ママ友も同じことを言ってた。誰かの犠牲になるのはもう嫌だ、と。
