息子を連れて心療内科へ行った。
昨日からすでに具合が悪かったので、行くのも面倒なくらいだったのだが、案の定最悪になった。

カウンセリングで真っ暗な状態に。息子の進路のことで不安なのに、孤軍奮闘していること、
つらくてたまらないことを吐露した。
旦那も連れてきてカウンセリングを一緒に受けるように言われたけど、そこまでたどり着ける気がしない。

それと、待合室で。
いつもの喫煙室の方々のデカい話し声が、もうどうにもガマンできず、受付の方に言った。

わし「他の方々の話を聞きたくないので、外に出てきてもいいですか？」
受付「かまいませんよ。でもそれ、先生におっしゃって考慮してもらった方がいいですよ。
　　　曜日が変われば、予約の方々（喫煙室のメンバーは来ない）も変わるので。
　　　こちらに来ることがつらくなってしまうのがいちばんよくないですから。
　　　順番が近くなったら携帯の方にお電話しますので」
わし「もう少し小さな声で話してくれるといいんですけど・・・」
受付「こちらもいつも注意しているんですけど」
わし「注意してくださってるのは知ってます。直らないですよね・・・」
受付「直りませんね」

わしらのこの話し声、喫煙室の方々には届いているんだかいないんだか。

診察にて。
何もかもしんどいことを吐露。ついに予約の曜日を変えてもらうことになった。

そして、今まで調剤薬局では取り乱したことがないのに、昨日はついに号泣してしまった。

前回「お弁当コンクールに優勝した」って、言ってた方がいたから。（もちろん喫煙室メンバー）

薬剤師さんにまで、ついに息子のこと、家の中のこと、他の方々の話なんて聞きたくないことを吐露し、
号泣してしまったのだった。

薬剤師さん「みなさん、みんないろんな悩み抱えてらっしゃるんですよ。個人情報なのでお伝えできませんが。
　　　　　　ここに来た時、おしゃべりして逃げてるんだと思いますよ」
わし「それはわかりますが。２０年病んで『その人の痛みはその人にしかわからない』んだってことだけは悟りました」
薬剤師さん「少しお休みになってから、帰られては？」
わし「すみません・・・・・」

ちょうどやまたろの最終回の再放送をやってるはずが、昨日に限って薬局のテレビには宮根さんが映ってた。

息子「ワンセグがあるじゃん！！」と言い、窓際でやまたろをずっと流していた。
私が号泣している間も、息子は電波状況がよくなるように立ったまま、私に向かってやまたろを見せてくれていた。
よけい涙が出た。こういう子に育てたのも、よくも悪くも自分。でも思いやりのある子に育ってくれたと思う。
それだけは自負してる。それくらい思わせてくれ。そこらの子なんかよりずっといい子なんだ。

やまたろ、最後まで見たよ。もちろん音は出してないけど。私はやっぱり櫻井さんにも支えてもらってる。

息子と帰りがけにカフェでお茶して、２０分櫻井さんの写真見ながらしゃべった。笑った。
息子「おかーさんは、やっぱり櫻井さんが好きだね。元気になったね」
ありがとう、息子。どんなことがあっても、あたしもたーぼーの味方だよ。

負けない。絶対負けねぇ。
いじめられようが熱出そうが、休まずに学校行った、皆勤取った、苦手なことはできるだけ努力して
乗り越えた、克服した、成績優秀で学部代表になった、そういう私に育ててくれた親のためにも、負けるもんか。
櫻井さんも言ってたけど、あの頃の頑張りって、自分自身の支えになるよね。

これから息子の定期の更新、二人で行ってくる。


追記。（さらに毒入ってます。ご注意ください）

２ヶ所で定期を買うため、電車で移動したが、電車の中で具合が悪くなった。人が嫌。
おじいちゃんに席を譲った。「すぐ降りますから」と言うおじいちゃんは座らなかった。
私たちもすぐ降りるんだけど。
そのまま座ってるより立ってはじっこに行く方がラクだったから。

「あぁやって譲った席に、若い奴とか座っちゃったりしたら、ムカつくよね」って、席の方は見ずに
去っていく線路を見ながら言った。

定期を買い終えた後、カフェで一休みした。甘いものを食べないとやってられなかった。
逃げたくて、ブックオフで櫻井さんの載ってる過去の雑誌を探しまくった。
リラクッションがなぜか半額になってたので、思わず買ってしまった。

またも旦那帰宅にギリギリな時間。ギリギリな電車にムリヤリ乗り、歩いていたら、旦那に追いつかれた。
最悪。
もうごはんなんて作る気なくなった。買い物してクリーニング受け取って、とんでもない荷物になり、
帰る気さえ失った。

帰り道で、かつて息子が大好きだったお兄ちゃん（学校の先輩）のスーツ姿を見かけ、手を振った。
もう社会人になってるお兄ちゃん。歩きながら泣いてしまった。
あと２年後には、息子もああなってなきゃならない・・・。今いちばん考えるのがしんどい現実。
苦しい・・・。

明日あさっては天候が悪いのに、予定が入ってる。ありえない。自分の体調そっちのけ。
こんなに頑張ってるのに、旦那なんかなんにも変わらない。一度座ったら、自分の用事以外は絶対に動かない。
ムカつく。
息子を残して死ねないとは思っても、旦那なんかより先に死んで不自由させてやりたい。家政婦同然だからね。
経済的な問題がなければ、とっくに離婚してるよ・・・。

息子の就労を考える前に、家庭を立て直さなければと、昨日も言われたけれど、こんな精神状態で
どうやって立て直せっていうんだ？もう疲れたよ・・・。

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