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| 2013年01月20日(日) | 頭痛い・・・(＠_＠) |
昨日は息子の学校の文化祭だった。（冬に開催という・・・(^_^;)）
弁当作って送り出し、あわてて自分のしたくをし始めて、ダッシュで出かけた。
舞台発表も展示も販売も、それぞれ時間かけて練習して製作して、最大限に成果が発揮されていた。
相変わらず旦那はこういう行事には、絶対行かない。あらゆる意味でこういう子たちの現実を見たがらない。
見れるだけの器がないのだ。きれいなものをきれいと素直に言えない。ひねくれすぎている。
舞台発表を見ながら、ここに越してきてからのことを全部思い出していた。
運動会のたびに泣いてた保育園時代。
集団の中で反抗して浮いてた小１普通学級時代。
少しずつ自分らしさを出せるようになり、楽しめるようになってた小学生特学時代。
精神状態も背も格段に伸びた中学生特学時代。
そして・・・自分なりに運動会も頑張って順位を上げ、文化祭準備にも奔走した生徒会活動をしてる今。
こういった行事を今まで１列目で見たことがなかった私が、昨日は１列目で写真を撮りまくっていた。
昔から一緒の子の出番まで撮って、メールで送ったり。
でも撮りまくりながらぼろぼろ泣いてた。
この子たちはなんて純粋なんだろう。こころが癒される。
昔は動植物にしか癒されなかったのに。
子供嫌いだった私が、最近ではよそさまの赤ちゃんや子供を見ても、かわいいって思えるようになった。
仮に同じものを見ても、旦那はきっと何も感じないだろう。そういう意味で精神的にしょうがいを持ってると思う。
展示物を見てる時、来年度入学を希望してる親子３人にお会いした。
「あら、こんな行事もあるのね」とおっしゃってるお母様に、思わず「高１の母なんですけど」と自分から話しかけた。
「１年ですごく伸びますよ。できなかったことができるようになりましたし」と言っていた私。
こんなこと昔の私だったら言えなかったかもしれない。
今日は、旦那のあまりの器の小ささに落胆して号泣し、寒い部屋で実家の母に長電話した。
自分と息子のこれからのことを、真剣に相談した。このままここにいることは、誰も幸せにしないんじゃないかと
真剣に悩んだ。
息子の就職についても、いろいろと学校に相談しようと決めた。
とりあえず今日これからの数時間は頑張る。ひどい頭痛に見舞われ吐き気すらするけど、
夕飯のしたくをする。
今日は自分の存在価値を見失い、さすがに自分の弱さに負けそうになったけど、負けない。
絶対に負けない。あたしはそんなに役立たずじゃないし、ムダヅカイしてるとも思わないし、
そんなに過小評価されるような存在じゃない。
負けるもんか。息子のためにも、自分のためにも。
追記。
この後閃輝暗点になり、めちゃくちゃ焦った。
私は小５の頃からこれに悩まされてるのだが、当時はウィキなんて当然なかったから、いったいこの症状は
なんなんだろう？！と思ってた。
数年に一度やってくる。前回はスーパーの中で起こり、どうしようかと思ったが、数分で治った。
小中高の頃は、治るまで５〜６時間かかったからね。年齢とともにだんだん短くなって、ラクになるのが
早くなり、今回も１５分ほどでおさまった。
そんななのに、夕飯のしたくしてたけど。(=_=)意地と根性は負けません。
