俗に言う修羅場？
旦那罵声を浴びせる、母子号泣。離婚寸前のようなものすごい苦しい空気の中、
私はついに具合が悪くなって、トイレで２時間以上吐き続けた。（お食事中のかたごめんなさいm(_ _)m)
旦那の積もり積もった感情の爆発で、息子も私もおびえ泣き、収拾つかなくなった。
本当にたいへんだった・・・。

「謎ディ」はおろか、その前の番組も、まったく見れていない。
心身ともにそのような状態ではなく、泣きすぎて目は痛み、頭痛、腹痛、吐き気・・・。

ふとんの中で、見えないテレビの中の影山に、こころの中で「ありがとう」とつぶやいてた。
あとは、「神様ごめんなさい、みんなごめんなさい、全部私のせいだから」と繰り返しつぶやいてた。
と同時に、「だいじょうぶだいじょうぶ」とも言い聞かせていた。
大丈夫じゃなくても、そう言うことでどうにか自分の自律神経をコントロールしようと試みた。
いくらやっても脳を使って何かを考えると、動悸が激しくなり、気分も悪くなってくるので、
ひたすら頭の中をからっぽにする状態を作り、横になっていた。

息子がたえず、「おかーさん大丈夫？治るよね？」と心配しにやってきた。

息子を甘やかした私が悪いと言われれば私のせいなんだけど、そこに至るまでに、旦那だってもう少し
息子にも私にも優しい声かけとかできたはずだ。（性格上、家庭の都合上そういう環境で育ってないから、
とてもそういうことができるようなヤツじゃないんだけどね）
息子も私も、旦那のそういう言い方が怖いんだよ！優しい言葉がほしかっただけなんだ！！と叫んだ。
「それを言われると自分が悪かったとしか返す言葉がない」と、少しは響いたようだった。
「（私と息子を）そこまで追い込むのを仕向けたのは、俺自身なんだろうな」ともつぶやいてた。

トイレの中で思わず、神様助けて・・・と言うのと同時に、オヤジへの言葉も口にしてた。

夜、たびたび目が覚める中、このところ聴いていなかったラップ音が、部屋のあちこちでした。
もしかして心配してオヤジ来てくれたのかな・・・。
私はまったく怖くないから、オヤジ、見守っててよ・・・。

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