昨日の調子のよさがウソのよう。いや、まるで夢だったんじゃないかとさえ思われる。

今日は登校日で、授業参観があった。このところ頑張って学校行事にも参加していた私は、
やっぱり観に行くことにした。が、気はすすまなかった。なぜなら、授業内容が受験の面接の練習だったからだ。

面接。息子のもっとも苦手とするところ。できれば観たくない。
でも現状から目をそむけてはダメだと言い聞かせ、頑張って歩いて学校まで行った。
（いつもの１．５倍のスピードで歩いて行った。こういうとこは根性）

私はストレートだから、感情もストレートに出てしまう。喜怒哀楽が激しい。我慢できない。
鬱になってから特に、感情表現の我慢ができなくなった。
こんなに頑張ってきたいい子の私なのに、自分の出生を知って鬱になり、もう我慢なんてしたくないと思った。
この先の自分の人生なんてもうどうでもいいと思って、自殺のごとく自虐的に、なんの希望も持たずに
結婚したのだった。

まぁ、それはともかく・・・。

自分の子供のできなさ加減を目の当たりにすること、どこの親が好き好んで見れる？
球技大会の時と同じで、その場から逃げ出したいくらいだった。涙があふれて、こぼれ落ちた。

他の子には、なんで泣いてたの？って聞かれるし、それにさえ「ごめんね」としか答えられなかった。

泣きながら先生に、面接練習の現状を話すと、私の精神状態がそのまま息子に伝わり、
心配になってしまうからと、言われた。当たり前だ。親は強くなくてはならない。
それができない。自分が不甲斐なくて情けなくて悔しくて、たまらなかった。
「不出来な親ですみません・・・」とまた泣いてしまった。

他のお母さん方とは「こんにちは」という挨拶程度しかできず、早々に退散してしまった。

いや、参観しているうちに、苦手なお母さんが隣に来て、それだけでも緊張していたのに、
その子が模範的な面接の受け答えをしているのを見て、ものすごくつらくなった。
先生も「模範」だということは当然認めていて、余った時間で「○○さんにもう一度模範をやってもらいましょう」的な
言葉を放った。
つらかった・・・。私は醜態をさらした。耳を押さえてつっぷすという、心療内科の待合室状態になった。

学校を出たものの、あまりに苦しくて切なくて、四つ葉のクローバーを一つでも見つけたいと思った。
人通りの激しい通りの脇で、必死に四つ葉を探す変な人。それでもよかった。
でも今日に限ってなかなか見つからない。邪心があるとアンテナが働かなくなり、見つからないのだ。

あと５分で帰ろうと決めた時、突然見つかった。たった一つ。それでよかった。いつものように写真を撮って
その場を去った。帰りもひたすら歩いた。

子供の頃から優等生だった自分。勉強では苦労したことがない。努力すればできないことはない。
そう思って生きてた学生時代。遊ぶこともせず、家でも学校でも、人の何倍も頑張ったつもりだ。

どういう仕打ちなんだろう？屈辱じゃないか。なんなんだ？私の人生は？！そう思ってしまった。

息子に罪はない。心優しい子だ。ただ、いざという時に力が発揮できないことが多い。
私は昔、ギャラリーが多いほど頑張れるし、本番に強い奴だったから、そこだけどうして
似てくれなかったんだろう？と思ってしまった。
心の優しさ、絵が上手いこと、芸術的な力が少しあること、そういうところが面接で発揮できないだろうか？
わかってもらえないだろうか？！

いや、わかってる、そんな能力はずば抜けた天才じゃない限り、職業に何の役にも立たないってこと、
自分がいちばんよく知ってる。
養護の見学で、「そんな能力は仕事になりません。そんな仕事の募集は来ません」とストレートに言われた時は、
さすがにムカついたけど。
その養護学校が、受験に失敗した時の受け皿だと思うと、なおさら受験に固執する気持ち、
他の親御さんにもわかってもらえるだろうか？

受験まであと１週間。たった１週間で何ができるかわからないが、最後まであきらめずに努力しよう。
後悔だけはしないように。人を恨まないように。たぶん受かるだろう何人かを、ちゃんと祝福してあげられる
心の優しさを、持てるようになりたい。

いちばんのライバルは、自分の弱さだ。他人じゃない。
こう言うと、昔「優等生的な発言」と言われたことを思い出す。
優等生でいたいと思って悪いか？今は他から見ればダメダメな母だとしても、私はそんなに弱くねぇ！！
弱い自分になんか負けねぇよ！！

神様、ピーちゃん、パワーストーン、お守り、どうか力をお貸しください・・・。

↓やっと見つけた四つ葉





追記。

昨日、「カメラの取材が来てて、わしテレビに映ったかも」と書いたが、しっかり映ってた。(=_=)b
で、少し機嫌が直ったわし。鬱なのにどんだけ出たがりなんだ？（自分からできるだけ映りに行く方）
テレビカメラを見ると、ふだんにも増してコメントも強気になるわし。私のご先祖様は大阪のおばちゃんか？
息子にもこんだけ出たがりの部分があれば・・・。(-_-;)

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