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| 2008年06月06日(金) | 何かを得ることは何かを失うこと？ |
全部手に入れることはできない。
でも、くもの糸みたいに、ほっそーくつながってるものを、
自分から切ることは嫌だ。
そんなことを思いつつ、この部屋にあるもの全部、捨ててしまいたくなったりもする。
息子が帰宅すると、正直、気が重くなる。苦しい。おなかも痛くなる。
ひきこもりのお子さんをお持ちのお母さん、荒れてるお子さんをお持ちのお母さん、
子供にどうやって対処していいのか、途方にくれてらっしゃるお母さん、
そんなお母さん方の気持ちに近いかもしれません。
勝手におんなじように思ってごめんなさい。m(_ _)m
それぞれの子供が全員違うように、おんなじ子供も親もいない。
だからそれぞれみんな頑張ってんだ。
まぁ、頑張ってない親もいるんだろうけど。でもその人なりに頑張ってると思う、思いたい。
私も他から見たら、全然頑張れてないんだろうし。
息子がでかくなったから、旦那の洗濯物と見分けがつきにくくなってきた。
大きさもでかいから、洗濯物がすぐたまる。それをさっさとできない私。
昔に比べたら、だいぶためないでできるようになってきたけど、それでもたまる。
だってサイズでかいもん。女の子だったら、違ってたんかなぁ？そんなことないよなぁ？
たまるものはたまる。
息子が帰宅前にやっと片付け終わった。でも掃除機かけ終わってない。
これからやる。で、買い物行く。で、すぐにまた夕飯のしたくだろう。
朝、息子を送り出した後、目覚ましの音にも気づかず、昼すぎまで寝てしまったし、
それでもギリギリで自分の好きなことやったから、後が忙しくなってもしかたない。
さ、どうにか頑張ろう。
なんてね。
きっとまた、すぐに盛り上がるんだろうな。
なんて書いてたら！！のくりん更新だー。書きに行ってしまいましたー☆(>▽<)v
やっぱりね、単純。でもなんだか今日は、ちょびっと胸が痛いです。
わー、またなんてオトメなこと書いてんだー？！ワシ。(>_<)
追記。
泣きたい。買い物から帰宅して、トイレ入ってる間に、旦那もう帰宅した。
息子の相手、できない。でももう容赦ないんだよ、問いかけが。気ィ狂うよ。
一瞬、母親やめたくなった、さっき。でもこの職業だけはやめるわけにはいかない。
やめられた子供の結果が、この私。やっぱり産んだ人に育ててもらってないかなしみが襲ってくる。
いや、贅沢だろうよ、産んだ人が別の人だろうが、母にちゃんと育ててもらったんだから。
でも時々襲う、実父も実母も、妹と私捨ててんじゃねーよ、って・・・。
この経験は、あまり誰もがするもんじゃないと思う。
暗い。ごめんなさい・・・。(>_<)(T_T)m(_ _)m
カウンセリング、かれこれ１ヶ月以上、やってもらってない。
きっついなぁ。おバカなことも毒も、聞いてもらえないとつらい。
週一で満杯になるのに。それが１ヶ月以上たまってる。診察だけじゃきつい・・・。
先生・・・早く戻ってきてください。限界です。
追記２。
息子は問いかけばっかりで答えられない私。私の問いかけには答えない旦那。
もぅ、この空気、どうにも耐えられません・・・。
家という核がしっかりしてないとダメだなって思います。なんでここにいるのか、時々わからなくなります。
というか、わからなくなってしまいたいって思ってるんでしょう、きっと。
記憶さえなくなってしまえと思ったり。でも記憶がなくなったら、せっかく出会えた人のことも
忘れてしまうことになるから、それは嫌です。
背負ってるもの、今日も重いです・・・。
