このところ、ちゃんと鉄剤も飲めて、春の写真撮ったりして、けっこう外も歩けるようになって、
だいぶ回復してきたかなって思いつつ、カウンセリングでは元気に話したのに。

診察を待つ間に入ってきた一組の親子。赤ちゃんを抱いたパパとママの姿を見たとたん、さっきまでの私は
いったいなんだったの？！ってくらい、崩れ落ちた。涙がにじんで、真ん前にいる親子を正視できずに、
横を向いて涙をかわした。それでも止まらなくて涙をふいた。
受付の人に「もう次ですか？」と確認して、この後だから我慢しようと、頭を抱えながら下を向いて、
必死に耐えた。

私のいちばん弱いもの、傷を広げるもの、思い出させて苦しめるもの、それはこういう親子なのだ。
子煩悩そうなパパが子供を抱いてあやしている。ママは子供をパパにあずけて、特に血相を変えてるわけでもなく・・・。
ここは小児科じゃないんですけど？って言いたいくらい、いったいこの中の誰がこの科に用があるんだろう？って
思ってしまうくらい、私にはわからなかった。

ふつうに考えれば、その赤ちゃんも健常児だよね。優しそうに見えるパパ。落ち着いたママ。
その赤ちゃんが息子に重なるだけじゃなく、その家族が自分たち家族に重なり、その上その赤ちゃんが、
自分が赤ちゃんだった頃（もちろん記憶はないけど）に重なる。
なんで何もかも人と違うんだ？私。こんな平凡な光景求めてるのに、どうして私はまったく違う人生歩んできたんだ？
あんたたちにわかるか？！って叫びそうになるのを我慢して、診察室に入った。そしてその親子の姿がきついと、
半べそをかきながら先生に言った。

本当は今日、保護者会だったから、お医者さんの帰りにちょこっと顔を出すつもりでいた。
でも・・・また人が怖くなった。電車に乗ってる時も、ぎゅっとカバンを握り締めて、駅に着いてもバスに乗るのが怖かった。
タクシーに乗って帰ってしまえばよかったのに。
学校の前を通り過ぎ、誰か知ってる人の姿を見るのが怖くて、当然学校近くのバス停では降りられず、
結局駅まで行ってしまい、あわててコンビニに飛び込んで、おやつとか最低限のものを買って、逃げるように家に帰った。

おともだちに電話して、今日の保護者会のことだけじゃなく、いろんなことを話した。
そうだね、妹もきっとおんなじ想いしてるよね。たぶん妹が鬱になったのだって、私と同じ理由が絡んでると思う。
家族と上手く行ってないのだって、私が妹だったら当然だと思う。だって・・・他の人が知ってて
妹だけが知らないなんてこと、私だったら絶対嫌だもの。家族を人を誰も信用できなくなると思う。
妹・・・頼りないけどおねーちゃんはここにいるよ。いつかいつか会おうね。

クタクタになったけど、明日はまたシンガーやりに行く。
明日は明日の私。うたう時は別人になる。中ちゃんみたいに、私も音楽に支えられて生きてきたから。
明日はまた、ちょこっとだけ自作の曲（１フレーズ）をうたう予定。あいこの曲、どないしよー。
その時浮かんだ曲を、１コーラスだけうたってみる。歌詞浮かぶかなぁ・・・？(^_^;)

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