昨日の日記、自分で読んであまりに暗くなるから、とりあえず更新したくて書きました。(-_-;)
昨日怒りまくった日記を書いて、読んで嫌になって削除して、さらに新しく書いたのがあの一言。(=_=)
それさえ読むのが嫌になって、とりあえずこれをいちばん上に置いとくのはやだ！と。

心身ともに今、とっても調子悪くて暗いです。すみません・・・。(=_=)


追記。

夕方、旦那の大分のお母さんが亡くなりました。また暗い文章ですみません。
私は心療内科のお医者さんから行くのを止められてて、行けません。
自分の心理状態がこんなで、行くとしたら息子も連れて行かなければならないので、自分も息子もパニックになっても
誰もフォローできないし、かえって迷惑になるから、お医者さんから止められているのです。
でも行けない自分も情けなくて、それでまた自分を責めてます。

私の実家は実家で、先日父が気分が悪いと言って横になってたらしいですが、かかりつけのお医者さんに、
脳梗塞の前ぶれかもしれないから注意するように、と母は言われたらしいです。
父は脳梗塞で２回ほど倒れてるので、その可能性は高いと私も思うので、実家は実家で気をつけててほしいと、
母に電話で伝えました。

あっちもこっちもボロボロです。いちばん若い私がこんなで、本当に情けない。
でも私は無理して動けません。息子の学習発表会を見ただけで、鬱の波がものすごくなってしまったし。
息子が一生懸命、セリフを言ってる姿を見て、うれしいだけじゃなくいろんな思いが胸にこみ上げて、
体育館の片隅で号泣してしまいました。

今の私は、感情を急激に変化させるようなできごとは、避けるしかありません。
今も涙が止まりません。そんな私を見て息子も「かなしいきもち」と言ってたので、私は本当は泣いてはいけないんです。
でも涙が止まらない。

誰にも助けられない。自分で自分を支えるしかないんです。最後は自分だから。
でもものすごく苦しいです・・・。

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