今日はそのダメな時だった。朝からからだもこころもテンションが上がらず、それでもあまりに散らかった部屋を見ているのは嫌で、
片付けと掃除をした。
ふだんならここで少しテンションが持ち上がってきて、さっさと外に出てしまうのだけど、今日はそうもいかなかった。

学校で集まりがあったため。学校に行って他のママと顔を合わせられるような状態ではなかったので（これは断続的に）、
その連絡をもらってからずっと、申し訳ないけど欠席するつもりでいた。
だからヘタに外に出て誰かに出くわすわけにはいかない。そういう締め付けに私はいちばん弱い。
外に出たいのに出るのが怖い。この感情がものすごく自分を締め付けて、どうにもこうにもダメダメにしてしまう。

息子は給食を食べて帰ってきた。学校行事のため今日は四時間。これも私を締め付けた。ふだんの金曜なら六時間だから。

そして今日は月一シンガーの日。とても出席できるような心身状態じゃなかった。息子が帰宅して、もう欠席するつもりで
ふとんで１時間ほど休んだ。それでも眠ることはできず、結局起き上がってしたくした。バスに乗り、いつものカフェまで行った。
なのに「ここまで来たんだからうたおう」と思えなかった。早く着きすぎてまだ店の準備が整ってなかったため、
おともだちが話してくれた近所の雑貨屋に行って時間をつぶそうとした。が、こういう心身状態の時は
そういう行ったことのない場所を探すこともダメダメになっている。カンが全く働かない。
見つけた時には、イベントの準備が整うという時間まであと１５分しかなかった。
そして自分自身は物欲もわかず（これはいいことなんだろうけど）、息子の欲しがったものを思わず買ってしまった。

やっと準備が整って、人も集まり始めたカフェで、いつものおにーさんに事情を話した。「心身状態が悪い」と。
具合が悪くなったらすぐに言ってくださいねと言われ、どうにかこうにか参加できた。

いつもなら出し物の前のお遊びに参加できるのに、今日は最初から参加を遠慮した。
出し物が始まっても、うるっと涙は出るもののテンションはなかなか上がらず。
そんな時、おともだちが自転車で通りかかった。わざわざ通ってくれたんだと思った。
お互いに手を振り合った。出来る限り頑張ってうたおうと思った。

自分の出番になっても、いつもの何倍も緊張感が高くて、トークすらまとまらず。
「カブトムシ」をうたうなんて、やっぱり無謀だった・・・。自分の力の半分出せたかどうかわからないけど、
自分の実力のなさを痛感して、うたい終わっても不発な気持ちが残った。
オマケのモノマネも、自らダメ出し。「全然似てません」と自分で言ってしまった。
楽器の演奏の曲に自分の子供時代が重なり思わずウッと泣きそうになり、即興劇に自分の劇団所属時代が重なり、
即興ができなくて苦しかった自分を思い出し、かなしくなった。そして・・・
こんなふうに学生時代を送ってる彼らが、うらやましくなってしまった・・・。

これだけは感じたくなかったな。彼ら学生時代がうやらましいと思ったら、もうここには来れない。
確かに今私は、あの頃できなかったことを味わえてる。だからそれで埋められてるはずだ。
でも・・・私は私で学生時代精一杯頑張ったけど、こんなふうに「遊び」の部分はほとんどなかった。
母が入退院して、家の中がむっちゃくちゃな頃だったから。勉強は人一倍頑張った自負はある。
でもどこへも寄らず帰宅するしかなくて、帰宅すれば現実が待っていた。いつも頑張ってた自分。
私を癒してくれるのは、音楽、といってもＳＥＰＩＡしかなかったな。いまだに日曜の午後になると
時々思い出す。午後の日差しが、日曜の３時を思い出させる。私は彼らに逃げていた。そこだけが私の居場所だった。
そっか・・・私にも「遊び」はあったんだ。でもあまりにもその時間は短くて、つらいことしか思い出せない・・・。

以前私のうたを聴いてくれたおにーさんが、「この前よりやっぱり不調だったのかなと思った」とコメント。
頑張れないなりに頑張った私に大打撃。アンパンマンに飛ばされたばいきんまんの気持ちがわかった気がした。
いくら「感激しました」と言ってくれたおねーさんがいても、初めて聴いてくれたおにーさんが「心に残った」と言ってくれても、
「このうた大好きなんです。素敵でした」といつものかわいい君が言ってくれてもダメだった。
たった一人のダメ出しは、他のすべてを無くしてしまう。

人が怖いってこういうこと。打たれ弱い。というか打たれることがダメ、嫌、全面的に自己否定されてると感じてしまうのが
もう絶対に嫌！！
そう感じてしまう客観的じゃない自分も弱い自分も嫌！！上手くできない自分がいちばん嫌！！
だからそういうシチュエーションが怖い。人が怖い。

月一シンガー、次回やれるかな・・・？クリスマスシーズンだし、よけいダメダメかも・・・。
ａｉｋｏー、中ちゃーん、あなたたちのようにうたってみたいよー！！
ポルノさーん、ライヴ行かせてよー！！チケ取らせてよーーー！！
行き場がないよー！！！！！

息子が今日ぽつっと言った。「おかーさんは、ほかのひとにはげんきにみられちゃうの？」
「そうだね・・・」私は答えた。よくわかってんな、息子。
一期一会の人には、超パワフルな元気な人になっちゃうし、ダメな時でも元気に振舞おうとするからね。
ダメダメな自分を素で出せるのは、相当親しい人でないと。

次回のシンガー、いつできるかな・・・。もう自信がないや。

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