晴れてても降ってても、ダメな時はダメなんだけど。
晴れてもいないし雨が降りそうに暗いのに降ってはいないという、自分のこころの中のようなどんよりさ加減、
むっちゃきつい。(=_=)

あと２時間もすれば息子帰宅。今日は洗濯物を干した以外、なーんにもできてない。
頭痛は慢性的になってる。首の凝りと眼精疲労による頭痛だと思うけど、これもきつい。腹痛もあるし。

少しだけ外に出てこよう。あと２時間で戻らないとダメだけど。
こんな時、ごくごくふつうに公園で友達同士で遊ぶ子供たちを見ると、これまたつらくなる。

だめじゃん。出られないじゃん、あたし。

息子が小さかった頃よりも大きくなるにつれて、どんどん健常児との差が大きくなってるのを、受け止められてないせい。
自分が鬱なのは認めざるをえないのに、息子の発達障害はどうして認めきれないんだろう？
自分の出生は変えようがないし、息子のことも旦那の性格も変えようがないのに、どうして今の生活の現実を
受け入れられないんだろう？だからよけいつらくなるのに。

そうだった、外に出るのも怖いんだった。「うちはパパが・・・」に出くわすのが嫌だったんだ。
どんどん人が怖くなっていく。なのに、あたしは相変わらず人を呼んでる。

先日息子と出かけた時、どうしても行くと言ってきかないおもちゃ屋さんへ連れて行った時も。
腰の曲がったおばあちゃんがひとりでやってる古びたおもちゃ屋さんで、いっつもお客さんがいないとこ。
うちら二人だけで見てた時、同年代の夫婦らしき人たちがやってきて、その後は中学生が５〜６人で入ってきた。
なんでだ？あたしは人に会いたくないのに。あたしの意思に反して人はやってくる。

電車に乗ってもバスに乗っても、もっと別のとこに空いてる席があるのに、なぜか近くにやってくる。
あたしは心の奥底がめっちゃ淋しがりだから、その心が人を呼ぶんだろうか？
淋しがりで孤独が怖いくせにひとりが好き。ひとりでいることは苦にならない。

この扱いにくい自分をどう扱ったらいいの？ハルちゃん？って、ここでたずねてみても・・・ねぇ。(-_-;)


追記。

息子と会話ができない。これまた息子、日に日にムカツく口のきき方をするようになってきた。
こういうとこは、限りなく健常児に近くなってるのかな。なんでこういうとこだけちゃんと発達するんだよ。
あたしはどう対処したらいいんだ？
ただでさえ言葉が出てこないくらい自分の状態が悪い上に、もう言葉が返せない。
自分自身の扱いもできないんだから、息子の扱いなんてできないよ、今のあたしには。
ごめん、息子。あたし今、口を開く元気もないんだ。情けないほど。

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