朝、洗濯機を回している間、ソファで横になったら爆睡。気づいたら午後１時。ブランケットも何もかけていなかったので、
起きたらからだが冷え切っていた。

用事があるので出かけたけれど、息子の帰宅までそんなに時間がないから、さっさと済ませて帰ろうと思っていたら・・・
どんどん気分が悪くなってきた。すでにちょっと頭痛だったのだけど、ヤバイ、ここで吐き気が来たら、
息子の帰宅に間に合わなくなる。腹痛もやってきた。とにかく大丈夫大丈夫と自己暗示をかけて、
なんとか帰宅した。吐き気はどうにかなったけど、腹痛は今も治っていない。

実は、息子が帰宅するのも私のストレスになっているのだ。さっき息子が帰宅した後、また鬱状態になった。
昨日カウンセリングで話した内容なんて、息子の帰宅とともに消え去ってしまった。

最近精神状態が発達した息子は、私の言うこともきかなくなってきた。調子が悪くて相づちが打てないと「きいてない」。
私が口もきかなくなると、まずいと思うのか「ごめんねごめんね」と謝る。
でも私がそれにも答えられずにいると、「あやまってんのにきいてない！！もういい！！」と言い出す。

息子はヘルパーさんに遊びの相手をしてもらっているせいで、楽しいはずだけど、あちこち一緒に散歩などをしてもらっているため、
その分疲れやすい。
そして相手をしてもらうとよけい、それが当たり前になってしまうため、私にもそれを求める。
それが通らないと怒り出すのだ。私も強い口調で返すと、その後は自分の精神状態を立て直すために、
こもり部屋のソファベッドに横になったり、トイレにこもったりする。そんなトイレにも息子はやってくる。
トイレのドアに鍵をかけないと、ドアを開けて入って来るから、最近は鍵をかけて入っている。
腹痛で入っているのに、腹痛は治るどころかひどくなる。からだも冷え切って、あちこち痛くなる。

泣きたくなる・・・。いや、さっきちょっと泣いた。洗濯機を回したまま干していなかった洗濯物を、涙をふいた後干した。
自分の存在を消してしまいたくなる。自分の人生を後悔し続けて止まらなくなる。

そして今夜はまた旦那の帰宅が早くて、動き続けた今週は自由な時間もまたほとんどなく、週末に突入する。

私は自由な時間が持てないと、心身ともに疲れ果てて、最後はいっっぱいいっぱいになって、
まるで自分のストレスを吐き出すかのように、本当に吐いてしまう。（お食事中の方ごめんなさいm(_ _)m）

たぶんあと１０分もしないうちに旦那が帰宅する。私の腹痛はまだ続いている。自由な時間がほしい。休みたい・・・。
来週こそはゆっくりできるはずだから、私の休みはそれからだ。
でも明日あさっても休んでいたい。早く休んでラクになりたい・・・。


追記。

クレヨンしんちゃんを見ていたら、涙が出てしまった。あわててこもり部屋にこもって泣いた。
まさおくんが苦手なドッジボールに向かって、相手を倒していた。自分の小学生の時の姿が重なってしまった。
私はずっと運動オンチで、あいつができるわけないと思われていた。その私がドッジボールの球をキャッチして、
敵側の奴をひとり倒した。周りから意外な声が上がったのを覚えている。その姿を思い出した。
次から次へと、苦手なものを克服してた負けず嫌いな自分を思い出した。逆上がり、中１でつまずいた数学、
わからなくなった英語の動詞、理解の範疇を超えていた化学、飛べなかった跳び箱、泳げなかった２５ｍ、
それをどうにか全部克服した負けず嫌いの自分を思い出した。
あの頃よりずっと、弱々しい自分になってしまった。こういう時に限って、輝いていた過去の自分を思い出してしまう。
最大の敵は弱い自分。自分に負けたくない・・・。


追記２。

いろんな人がいるけどさ、やっぱ今のあたしは他の人の文章読めないみたいだ。苦しくなる。
自分は自分でいっぱいいっぱいな時は、よけいなことしちゃだめみたいだ。
弱々しい自分を認めて、受け入れて、それ以外よけいなことを見聞きしないで自分を守るしかない。
少なくとも今のあたしにはそれしか・・・。

彩音 ｜HomePage

My追加