本当は学年の遠足の日だったんだけど、昨日の時点でもう休ませようと思ってたので、とりあえず朝学校に電話して
「お休みします」って伝えることだけを、今日の目標にしていた。
息子の咳はかなり減って、自分一人で遊んでいられる状態だったので、私はちょっと寝かせてもらった。

昨日一日飲んだ薬のおかげで、だいぶ咳はおさまった。ゆうべも咳で起きたりしなかったし。
さっき吸入させたけど、吸入もしなくても大丈夫なくらい。でもさせた後は確実に咳は減る。
あとはからんだタンを自分で出せればなぁ。喉のごろごろ感ももっと減るだろうに。

やっと３時を過ぎた。夕飯までもう少しのんびりしよう。
この平和な状態が、旦那の帰宅によって壊されませんように。

昨日あれだけ私が爆発したから、まさか旦那も続けてひどい態度に出たりはしないだろうけど。(-_-;)
でも油断はしない。簡単に信用もしない。人の精神状態を乱すことにかけてはずば抜けてるから。(-_-メ)
信用という言い方は変かもしれないが、信用できるのはお金をつかわないことくらいか。
お金は大事だけど、人生楽しく生きることにお金をかけない、かけようという頭も働かない旦那は、
いったい何を楽しみに生きているのか？サスペンスを見ることだけか？会社でもＰＣ、家でもＰＣをやることか？
でもいいＰＣは欲しがる。自分の好きなことにはお金をかける。それはそれぞれみんな同じだろうけど、
人のお金のかけ方には文句をつける。私が爆発したので、最近はそのことは言わなくなったけど、態度に出る。
自分ではそのつもりはないかもしれないが、私がライヴから帰宅した後とか、いい態度はされない。
あの日、息子は旦那と過ごして楽しかったんだろうか？旦那に預けて出かけることも本当は嫌だ。
安心できない。昨日の暴言のような言葉を吐いてるのを目の当たりにするとね。

さっきふと思った。山ピーのドラマを何気なく見てしまってるからかもしれないけど、過去に戻れるとしたら、
運動会の応援団をやった小学校高学年の自分に戻りたい、って。あの頃の私は目立つのをものすごく嫌っていた。
でも今の私は違う。だから応援団をめいっぱい楽しみたい。運動会の紅白の勝敗結果は同じだとしても、
そこに到達するプロセスが違えばいい。
そしたら山ピーのドラマみたいに、写ってる写真の表情がきっと違ってくるだろう。

↓息子作・のりもの博物館シリーズ(^_^;)




追記。

旦那の帰宅と共に、私たち母子のバランスが崩れる。それまで何の問題も起きていなかったところに、
なぜか不穏な空気が漂う。息子は私の言うことをきかなくなり、私はそんな息子にイライラする。
昨夜は旦那にキレた私が、今度は息子にキレてしまった。大騒ぎになった。
丸二日間息子とベッタリで、なおかつ具合が悪い息子の面倒をみていたからだろう、ストレスフルな状態になってしまった。

旦那は風邪を引いたらしく、ただでさえしゃべらないのに、さらにしゃべらなくなった。
そういう奴がしゃべる時はふだんは蚊が鳴くような声で、昨夜みたいな時は１０００倍くらいの大声で怒鳴る。

明日も旦那の帰宅が早いが、たぶん風邪引いたということだけで、旦那がいても役には立たず、ただ面倒が増えるだけだろう。
いても役に立たないから、よけい私は苛立つ。

キレた後の私は、ついに口を閉ざした。二人ともやっと今ふとんに入った。私はこうして、ここに気持ちを綴ることしかできない。

疲れてしまった。休みたい。ひとりになりたい。疲れた・・・。

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