今日は私だけ歯医者の予約が入ってる。そのせいか、時間が気になって午前中眠れなかった。
疲れてるのに眠れない。眠れないから、こもり部屋とかの片づけをしてた。
早めに家を出て、郵便局で用事を済ませたりしていたけれど、ヤバイ、調子悪くなってきた・・・。
これから歯医者。ものすごいストレス。行きたくない。寝たい、寝させて。安心して眠れない・・・。

母のメモ書きより


追記。

歯医者の予約、ギリギリになってキャンセルした。具合悪くなって動けなくなってしまったため。
今もまだ動けずにいる。周囲の人の話し声がうるさい。なんで女ってマシンガントークなんだろう？
私もおんなじなんだけど。具合悪いと騒音にしか聴こえない。（ごめんなさいm(_ _)m)苦しい・・・。
歯医者の予約、息子と同じ日にした。キャンセルしたら少し気持ちがラクになった。
でもまだ明日の校外学習がある。お弁当作りがあるから寝坊できない。不安が次々押し寄せる。
苦しい・・・。

またもメモ書きより


追記２。

明日の朝の不測の事態に備えて、コンビニでサンドイッチを買った。消費期限が明日のお昼まで持つものを
選んで買った。もしも作れなくてもこれなら安心だから。安心すると起きられるし作れるという、
本当にあまのじゃくな奴・・・。(-_-;)


追記３。

昼間、泣く気力すらなかった私だけど、夜、突然涙があふれた。ひとりで湯船につかっていたら、
涙が止まらなくなって、いつまで経ってもとめどなく溢れて・・・それでも泣けないより泣いた方がラクになった。
泣き出すと必ず自分の出生のところまで行き着いて、どん底の気持ちからどうにか這い上がってくる感じ。いつも。
元々結婚に何の期待もしないで、仕事と実家から逃げるように結婚して、人生投げてたから、
長生きはしたくないと思ってた。
自殺するつもりはないけど、家出未遂２回の通り、逃亡したい気持ちは絶えずあった。
息子が産まれて、とにかく毎日を必死で過ごした。私の中で、息子の発達の遅れは、元々あった自分の鬱に
かぶさるようにのしかかってきた。息子の発達の遅れを、自分の中で認めてあげられてない時期もあった。
この数年間で、やっと理解できるようになったかなぁ。息子のためにも長生きしなきゃっていう気持ちも、
以前より強くこころの中にある。

以前は怖かったゴキブリも霊も、いつの間にか怖くなくなった。鬱になって息子が仮死で産まれて、
息子が熱性ケイレンで意識不明２回、なとどいうもっと怖いものを味わったから。
私を支えてくれてる人を失う・・・それが私はたぶんいちばん怖いんだということを、今日泣きながら思った。
実家の父母、うちの家族、私の友達、いつかは別の場所へ行ってしまうことになっても、
私は生きられるだけここにいる。息子の将来を見守りたい。
それから田舎のお義母さん、この私の文章を読む日はたぶん来ないでしょう。
「二人で仲良くね」と言ってたお義母さん、ごめんなさい、決して仲良くはできてなくて・・・。
もう私の声は届かないかもしれないけれど、ここで生きていくこと頑張ってみるから。
死んだオヤジ、どこかにいる実母、兄、妹、いつかどこかで会えたらいいな。
蒸発したオヤジに、家族が離散した原因があるんでしょ？たぶん。だったらオヤジ出てきて説明してよ？
・・・なんて・・・ね。オヤジがそばにいるって感覚、結婚した当初ものすごくあった。そこにいるでしょ？
ってなくらいに。
いつの間にか消えたなって思ったら、息子が仮死で産まれて時間がかかったけど蘇生した。
これってオヤジのおかげじゃないかと思ってるから。息子の中にはオヤジが入ってるとよく思うもの。
人が聞いたら、バカな話だって思う人も多いだろうけどね。いいの、私は助けてもらってると思ってるから。
たっちの「幽体離脱〜」みたいに、息子の中から出てきて説明してよ？オヤジ。

今は泣いた後の脱力感に襲われているけど、明日に備えてもう寝ます。おやすみなさい・・・。

彩音 ｜HomePage

My追加