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| 2007年02月05日(月) | 振替休日（途中毒入りなのでご注意ください） |
土曜日に学校行事があったため、今日は振替休日。息子は最近学童も休みたがるので、先週「たぶんお休みします」と
言っておいた。
土日寝たきり状態だった私には、今日起き上がっているだけで精一杯だったのだが、どこかへ出かけないと
気が済まない息子。
けれどとても遠出できる状態じゃない。そんなところへ、朝私の歯の詰め物がぽっこり取れてしまった。(T_T)
あわてて押し込んではめるように詰めて、どうにか出かけた。
出かけた先でお昼を食べたらまた取れた！！(T_T)
出先が、息子のかかりつけの歯医者さんの近くだったので、あわてて電話してみた。
午後一でみてくれるというので、それまで１時間半ほど、息子の好きなものを見るのに付き合い、
それから歯医者。
歯医者に向かう時、中央線が人身事故で止まっているのを知り、遠出しなくてよかったと思った。
だって帰る頃もまだ、電車が遅れていたから。
今こうして書くまでに、実はトイレで一泣きした。あまりに疲れて泣けてきてしまったのだ。
丸二日寝ていたから、起きているだけでもいっぱいいっぱいなのだけど、疲れた理由はその他にもあった。
バスの中、電車の中、歩きながら、出先で、歯医者で、息子がずっとしゃべりっぱなしで、私は相づちすら打てないほど
疲労していた。
よくこの日記に私が書くことだけど、こういう子の相手、ものすごくエネルギーがいるのだ。
経験した親にしかわからない。わからないと思う、じゃなくて、わからない。
意味が通じるの７５％通じないの２５％、めちゃくちゃ中途半端な会話に付き合うのって、本当に苦しい。
しかも人前で大きな声で延々と話す。正直恥ずかしい。自分の子供のことを恥ずかしいなんて
思うべきじゃないのはわかっているけど、恥ずかしい。苦しい。黙っててほしい。
この気持ちも、こういう経験をしたこういう子供の親にしかわからないと思う。
帰宅してトイレに２０分くらいこもって泣いた。
こんなにいろんなことで苦しむなら、自分が生まれてこなきゃよかったとまで思った。
やっぱりそこにたどり着いてしまう。
子供はモノじゃない。親の勝手であっちこっち引き取られて、それを子供に知らせないなんて、
子供から見たらやっぱり親の傲慢だ。
そう思うと、絶対に自分はそうならない！！という強い信念を取り戻せる。
どんなにからだと精神を病んでも、私は絶対にそんな親にはならない！！と思いながら、トイレを出た。
おっしゃ！！強いじゃん、あたし！！自画自賛。今までかなりなダメージを受けて生きてるから、
何にもそんなの味わってきてない人よりは強くなれてるかも。
だからどんなに苦しくても自殺はしない。
だから人身事故で電車が止まってるとか聞くと、「ったく！！」って思ってしまう。
生まれてこなきゃよかったと思うことはあっても、自分が生まれてきてしかも守らなきゃならない
自分の子供がいるから、死ぬわけにはいかないのだ。自分で死ぬ奴は無責任だと思う。
まぁ責任とかもうなんにも感じられなくなるから、そうなっちゃうんだろうけどね。
息子も帰宅すると落ち着くのか、私にむやみやたらに話しかけない。
たぶん私がほっとしているのを感じるからだろう。出かけて私が無口になると、「おかーさんぐあいわるいの？」と
よくたずねてくるから。
帰宅途中で買い物も済ませた。この後は、旦那の帰宅までダラダラしていよう。
