今日は終業式。持ち帰りの荷物があるから、学校へお迎えに。

その前に夜中の２時頃、無事サンタ業務終了。が、息子の睡眠が浅かったため、サンタさんがプレゼントを置いた気配を
ちゃんと感じてたらしい。ふとんに入った私に突然、「おかーさん！みて！サンタさんがきた！」
私は「まずい・・・」と感じつつ、「ねむいよー」と寝たふり。息子もそのまま寝たのだが・・・
朝「たーぼーね、がたがたいってたから、サンタさんがきたのわかったんだよ！２じ１５ふんだった！」と
うれしそうに言っていた。とりあえずバレてはいないが、心臓に悪いサンタ業務はもう嫌だ。
年々やりづらくなってきたから。買うのも隠して保管するのもそっと置くのも。(-_-;)

で、学校にお迎え。
このところいろいろあったから、学校へのお迎えが嫌だった。
その原因となった張本人？（だと思う）ママがやってきて、話しかけてきたので答えた私。
苦手なこのママに、どういうわけか私は一生懸命話してしまうのだ。
「このところ昼間も寝てるし、朝も起きられなくて」と言うと、「朝ご飯はどうしてるの？パパが作ってくれるの？」と言う
そのママの言葉に、一瞬「え？」と思った私。その直後、そのママからこんな言葉が。

「うちは朝ご飯はパパが作ってくれるの」

がーーーーーーーん。

そうだよねぇ？頼めばお皿だって洗ってくれるパパだもんねぇ？朝だって子供送ったりもするし、そうだよねぇ？
うちはゴミ捨てすらしねーよ。この前爆発したから、一回捨てに行ったけどその後は元通りだよ？
私が足骨折して松葉杖で、５分で迎えに行ける保育園に、３０分もかけて息子を迎えに行ったんだよ？
旦那じゃなくて松葉杖の私が！！
朝？作ってくれるような人間だったら、あたしは１４年も鬱やってねーよ！！

わかったよ、おともだちからのメールの内容を身をもって実感したよ。この人はちょい自慢したいだけなんだ。
たぶん、ＯＬ時代に周りからちやほやされてたあの子みたいに、人の気持ちを逆なでするような自慢をしたいだけなんだ。

じゃあね、と言いたいことだけ言って、そのママは去って行った。
残された私は・・・他のママたちの会話にはとても入れなかった。ぽつーーーーーん。
怖い。誰がどう思ってるかわかんないママたちの会話に入るのが怖い。近寄れない。隣のママに話しかけるタイミングも失い、
カンペキに無口なまま立ちつくした私。
先日の飲み会の話をしてるし、欠席した私はやっぱりその会話には入れない。
で、ちょっと聞こえてしまった話に、えーーーーーーーーー？！

「あ、○○さん、途中で帰っちゃったんだもんね？３時くらいまでいたんだよ？」
「うち帰って寝たの、４時半くらいだったわ（笑）」
「そうそう、２次会が１時半までだったっけ？」

・・・・・・・・・・・。

３時まで話してたってのは３次会だったんだ。２次会が１時半までって・・・・・。
んなのに付き合えるわけねーだろがぁーーーーーーっ！？！

もう嫌だ。こんなのが年３回もあるんだよ。だから嫌だっていうんだよ。しかもずっとしゃべってるんだよ？
私の好きなカラオケなんてひとつもないんだよ？３次会まであるってのに。
その他にだって、ランチも時々開催されるんだよ？！
その飲み会が嫌だということが、どういうわけか違う捉え方されてるし。具合悪いんだってば！
だから人の中にいたくないんだってば！
なのに「なんで飲み会やめなきゃなんないの？」って言う人もいるし。たぶん私の本心なんて、わかる人はおともだち以外
誰もいないだろうし、本心を語ったら後がたいへんなことになる。

人が怖い。クラスの先生方もお互いにうまくいってないようだし、ママたちはみんな考えてること違うし、
誰にも本心なんて言えない。言えるわけない。仲のいいおともだち以外は。
誰を信用したらいいのかわからない。っていうか、信用なんてできない。だって話がややこしくなっていくんだもん。
それぞれに教育の持論があるから、人によって同じできごとがまったく別の捉え方になって、とんでもない方向に
話が進んでしまったりするんだもん。

人が怖い。学校にもお迎えに行きたくない。ママたちも先生たちとも顔を合わせたくないし、話もしたくない。
怖い。


追記。

いつもいつも恥ずかしくなる。ある方の日記を読むと。自分が恥ずかしい。人の家と比べてばかりの自分が。
私が↑のママが苦手なのは、その家がうらやましいからだ。聞いてる限りだとパパがとても優しいからだ。
でも、透明人間にでもなって実際に見たわけじゃないから、本当のところはわからない。
でも聞きたくないんだよ、うちはパパが朝ごはん作ってくれるの、なんて。
夜になって、息子が吸入すると言ったら、「うるせー」って旦那は言ってた。
かなしい。だからどうしても他の家と比べてしまう。かなしい。比べてしまう自分もかなしい。

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