みんなが休みだと休めないんだよ、こっちは。

口を開けばイヤミしか言わない旦那。
さっきは私がちょっと言ったら、その言い方はなんだ？的な返しを受けた。
あぁ、だから昨日からマトモにしゃべってないさ。あぁ、もう何も言わないさ。
イヤホンで「ジョバイロ」ヘビロテだったし。耳ふさぎ状態。

ＭステもＴＯＫＩＯとポルノとａｉｋｏの出番終わったし。
もう後はただ小さい音で流してるだけ。

さっきなんか大っ嫌いなドリ○ムは消音ですわ。ミュート。なんで嫌いかって？大嫌いな女が
大好きだったから。こういうのは歌唱力とかいい曲とかもう関係なし。嫌いな女が好きなものは嫌い。
彼女のことは一生嫌いだろうな。まぁ年賀状くらいしかやり取りもないけど。

この１年振り返って、なんだかからだの具合がずっと悪かったな。
動きたくても動けない自分が情けなくて、精神状態も落ちていくことが多くて。

本当は昨日、ここに書きたいことあったんだよね、少しは前向きな文章。
でも結局書けなかった。今日はよけい書けそうもない。
新しいＰＣが届いたのにね。まだ古いＰＣで、いつ落ちるかわかんない電源に怯えながら、
これを書いてる。

子供の頃からサンタの不在を知ってた私だけど、今サンタにお願いしたい。
幸せな気持ちを少しでも長く感じられる、強い精神力を私にください。
って、サンタにお願いすることじゃないんだよね、私自身の力なんだ。
だから昨日、彩音のサイトの詩に１編ＵＰした。自分自身を励ます意味で。
あと一生思い続けるだろうお願いは・・・私を産んでくれた母と兄と双子の妹にいつかいつか
逢わせてください。ってこと。叶う日が来るといいな・・・。
あ、死んだオヤジでもいいよ、怖くないから。

あ、これだけは書いておこう。昨日息子が言った言葉。
「たーぼー、ほんとうのあかちゃんがほしいな。いもうと。なまえはいちご（その時いちごを食べてたから(^_^;)）か、○○」
私はびっくりした。○○とは双子の妹の名前なのだ。私は息子の前でその名を口にしたことはない。
保育園時代にも、前の学校の普通学級のクラスにも、特学のクラスにも、前の学童にも今の学童にも、
その名前の子は存在しない。
「なんで○○なの？」と息子にたずねてみたけど、息子は笑ってるだけだった。
こういう時思う。息子はオヤジの生まれかわり、もしくはオヤジが言わせてるんだろうな、って。

あ！ひとりだけいた！！転校してったあの子！特学によく遊びに来ては、息子に優しくしてくれた子！！
あの子の名前が○○だった・・・。「今まで優しくしてくれてありがとうね」って私言ったんだ・・・。

でもごめんね、産んであげられないんだ。私の病気や体力もそうだけど、いろいろと問題があるんだ。
本当は兄弟を産んであげたい。でもできない。だからものすごく泣きたくなる時がある。
私たちが死んだら、息子はひとりになってしまう。健常児をお持ちの親御さんにはわからないだろう、きっと。
こういう子の恋愛や就職、結婚、そのどれもが不安だ。ニートだろうがフリーターだろうが、
働けるならいい、好きな人と出逢えて結婚できるならいい。それだけで十分じゃないですか？違いますか？
そんなに成績が大事ですか？世のお母様方は、いい成績を取らせようと一生懸命だろうけど。
成績が下がったことを、学校の先生のせいにするのもおかしいと思う。
要は、その子自身のやる気じゃないか？
だから息子のことも、同じように考えている。特学の勉強は確かにレベルは低い。
でもそれ以外に、特学でしか学べないこともある。最低限の勉強は、公文とか勉強しなきゃと
思わせる場で学ばせていくつもりだ。別にお受験目的の公文通いじゃないから、うちは。

この私は、「自分で勉強できるから塾には行かせないで」と頼み、それなりに成績を出してきた。
高校だって偏差値はまぁ高い方だったし、成績は学年５位以内をキープし続けた。
旦那は、貧しかったけれど県内トップになり、奨学金で国立の学校に入った。
さっきも書いたが、要はその人のやる気だと思う。私と旦那に共通していえるのは、学ぶことが嫌いじゃなかった
ということかもしれない。

でも今の私は違う。成績は社会では通用しなかった、私の場合。それより人間性だ。
たくましく生きられる力だ。社会人として一人間として、いろんなことを学んで成長していくことだ。
だから、成績がどうであれ、私はヒトリで生きていける力の方が重要だと思ってる。
息子にも、明るい性格のまま、いい意味で負けず嫌いのまま、生きていってほしい。

結局けっこう書けたね。(^_^;)

彩音 ｜HomePage

My追加