今日は、なんか楽しい事を書こう。書こう。と思ってた。
実は、ネタ（？）もなにげに決めていた。
でも、でも、書けなくなった。。
今は感情が高ぶったままでコレを書きます。

とりあえず、言える事は…つらい。くるしい。かなしい。


今日も、今も、声を殺して泣いてしまった。
私は大丈夫だと自分で思ってた。のに・・・。
これからは前に前にと思ってたのに・・・。
目の前の現実を見たら、ダメだった。
ダメだったんだ。。
たったの１日だった。持ったのは。
昨日だけだった。持ったのは。


自分ってこんなにももろかったっけ？
私って、こんなに泣き虫だったっけ？




ざっと話すと、全部あの人のせいなんだけど。
今日は、昨日と同じでいっぱい話そうと思ってた。
昼間の仕事中も最低１回はメールするようにと心がけた。
メールをすることで、仲良くなれると思ってた。
気まずい雰囲気をメールによって元の正しい道に戻してくれる、と。
昨日今日と、ちゃんと返事も返してくれて、嬉しかった。
「今、メールしようと思ってたとこ」って言われて嬉しかった。
でも、あの人は私だけにメールをしてたんじゃなかった。
それは、前からなにげに分かってたけど。
それが全部、女ってどういうこと？しかも、何人もと。
ま、１００歩譲って女でもいいや。何人でもいいや。
でも、それが、全部近場のすぐにでも逢えるような女ばかりだって。
最近知った。それは珍しくあの人が教えてくれたこと。
でも、あの人の言い分は「最近、サイドビジネスを始めてそれを広げる為だ」
とか屁理屈言ってる。そんなのいい訳だと思う。
…近場の女ばかりをピックアップしてるのはただ単に会いたいだけじゃん。
確かに、私も正直メル友はたくさんいるよ。女も男も。
で、こっちがメールをしても、返事がなかったり、私が嫌なやつだと感じたり
こっちは全然思ってもないのに逢いたいなどと言ってきたら即削除。（厳しく）
怖いから…。怖い思いはもう嫌だから…。
そんなこんなで、私がメル友に対する対応の仕方は、人それぞれなんだけど。
でも、でも、１度も自分から異性のメル友に対し、『逢おう』なんては
言わなかった。思わなかった。
なんか資料とかビデオ送るとかなんか貰うとかしないと、そういった
よっぽどの理由がないと、本名や電話番号なんか教えない。
ましてや住所など。。
たとえ相手の電話番号を知っててもそうやすやすと
電話なんかしない。出来ない。出来る訳がない。
私のは主に共通する話題（ウル友＆JAM友）があるし、
それの情報交換だけなんだ。それが嬉しいんだ。
私が知らない事を教えてもらって、私が知ってる情報を教えてあげて。
相手がすごく喜んでくれて。そんな些細な事が私はとっても嬉しいんだ。



あきらかにあの人のはそれと違う。
男と女はこんなにも違うの？こんなにも差があるの？
いや、私とあの人がこんなにも違うの？
最近よく耳にする価値観の違いってどういうこと？
そんな簡単に電話番号すぐ教えるもの？すぐ電話出来るもの？
最初に付き合ってる人がいるって相手に教えないの？
知り合って、数回メールしただけで、今度逢おうねって。
「今度逢って、映画見て、ご飯食べようね！」
「いつでも暇な時、教えてくれたら迎え行くよ！」
ってすぐ言えるんだ？
言えるものなんだ？


サイドビジネスって２人で映画見たり食事したりする？
それはおかしいよ。矛盾してる。
「君だけだよ」
っていつも言ってくれてるのは嘘なんだね。そうなんだね。
この次は…何？？何があるの？何が待ってるんだろう。
怖い。明日が怖い。
もうヤダ！信じられない。
男はこれだからもうヤダ！いや、あの人ヤダ！ヤダ！！
ガサ入れ頼もうか。ん？んん？？どうなのよ？
こんなコソコソ話を、知っていて私が黙ってるとでも思ってるの？
でも、言えない。なにも出来ないんだ。
どうしたらいいんだろう。こんな自分が嫌。
言ったら喧嘩だ。逆キレだ。目に見えてる。
５年前のあの日と同じだ。
あんな日々はもう嫌だ。
私達の５年というブランクはなんだったの？
成長してないんだね。あの人は。
好き？嫌い？それすらもまた分からない。今日この頃。
私にはどうしようもない。
ただ、泣くだけ。えんえんと涙が枯れるまで泣くだけ。
あの人が夜遅くまでどっかで誰かと何かしてたって、
どうする事も出来ない。
あえて出来るのは聞いてみることだけ。
でも、必ずウソを並べるあの人。
それじゃ聞いても、問い詰めても、一緒。
これは束縛なの？私のひとりよがり？
あの人がいないのに・・・
私の想いや憤りが爆発してぶつけるトコはどこ？
どこにぶつけるといいの？教えてよぉぉぉーーーっ！！！
なんで私はあの人を選んだんだろう？
私ってなんだろう？存在ないんだろうか？
自問自答の日々。
出口のない自問自答。


ほんと…いろいろ考えてしまう。
映画に行きたいのなら、一声かけてくれたらいいのに。
映画はいいよ。って先日話してたばかりだから、余計辛かった。
怒るより先に、情けなくって悔しくってなんだか涙がこぼれる。
もうみんなに”泣き虫”ってレッテルも貼られた。



メールって罪だよね。

こんな時はこの世からなくなったらいいのに。
なんて思っていても、私もそのメールによって、
癒される場合があるんだから。
普段、私の場合はほとんど、ギャグで楽しむか、あの人のことの相談か
たまに私が相談相手になったりだけなんだけど。
自分から決して逢おう。なんて言わない。思わない。
普通言えないだろ。常識あれば。
相手に対する感情がなければ思わないよね。普通。
逢ってから愛情を深める？なんかおかしい。
メールで深まったら逢うなら分かるけど。
だってメル友だよ。しかも、こんなご時世だよ。怖いよ。
オフ会でもなんでもないのに。
２人で逢うって言うのは私的に許せない。絶対に。
私の立場ないよ。これじゃ。
どこまでが浮気でどこまでがそうじゃないんだろう？
って、最近、よく思うよ。
知らないとこでするのなら、OK！って言う話。
それでも嫌だ。私は。
しかも、今回のは私、知ってるんですけど。
全部、見てるんですけど。
今も隣で、ニヤニヤしながらメール打ってるあの人が憎い。
携帯を投げて壊してしまいたくなる衝動にかられる。
それくらい憎い。憎たらしい。
なんか話してよ。私に。携帯ばっかいじらないでよ。
私なんか電源消してるよ。ほとんど。
せめて一緒にいるときは…お願いだから触らないでよ！
そのメールで楽しそうに笑わないで！悔しいよ。
私を笑わせてよ！もう！
せっかく一緒にいるのにメールなんか打たないでよ！
お願いだから。私の話も聞いてよ。
いつもいないんだから。いつも連絡ないんだから。
いつもほったらかしなんだから。。。
私、愛情不足。どこで補充するの？どこですればいいの？
喜怒哀楽のうち、怒と哀が駆け巡る日々。
喜と楽も欲しいよ。でも、そんな日々は続かない…。
これから休みに入るのに…せっかくの休みが怖い。

そして、今、あの人はほとんど話さず「仕事が入った。またね！」と
冷たく言い放ち、泣きじゃくる私を見て、この場をあとにした。

涙が枯れて落ちついたころ、
なんにもなかったように、またネット巡りをする。
なんにもなかったように、いつものチャットにいく。

眠たくなったら寝る。でも最近寝れないんだ。
寝たい気持ちはいつも布団の中にあるのに…。
そんなことを考えて今日も眠りにつくのだろうか。
いやだな。楽しい事ばかりが続けばいいのにな。

そして、なにもなかったように、またいつもの朝がやってくる。

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